Nessa Confusão

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Mariana, mas a maioria chama só de Mari, tem 15 anos mas daqui 3 dias é seu aniversário. Mora na Capital. Os pais são separados então mora com sua mãe, seu padrasto (que ela detesta) e também com sua irmã mais nova. Tem uma irmã mais velha só que ela já é casada e mora em outra cidade. Não está estudando no momento porque acabou de se mudar para uma casa nova. Alguns problemas fizeram ela voltar pra cidade onde nasceu.

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Minha vida não é lá muito boa, eu terminei com meu namorado faz menos de 1 ano e até agora não consegui amar outra pessoa, só consegui ter algumas paixões mas nunca tão intensas. Acho que nem quero pois já sofri demais, ainda sofro na verdade, nessas paixões que encontro por ai eu não me apego. Prefiro as festinhas que vou, que acabou ficando até com mulher. Mas nunca passou só de ficar, até porque minha família é muito preconceituosa. Também nunca me imaginei namorando uma, prefiro só curtir mesmo.

Me sinto muito mal, minha vida tá muito ruim. Não aguento mais essas brigas aqui em casa. Eu odeio brigas. Não consigo emprego pra ir embora desse lugar. Não posso nem estudar. Não tenho amigas, não tenho namorado. Isso tudo tá acabando comigo. Noites chorando. Já pensei até em me matar, sei que isso é muito errado, sou muito covarde pra isso também. Mas penso nas pessoas que amo, não quero que ninguém sofra. Mesmo que não se preocupem comigo, eu me preocupo com isso. Não converso com ninguém sobre meus sentimentos, muitos diriam que sou dramática.

Meu pai é doente e ta cada vez pior, aqui em casa so sabem me deixar pra baixo, so sabem me xingar, humilhar e dizer que eu nunca vou conseguir as coisas que eu quero. Só coisas negativas e ruins acontecem comigo. Já cortei meus pulsos uma vez. São marcas que nunca somem, igual essa dor que sinto e não sei explicar porque exatamente eu sinto. Minha mente é uma confusão. Acho que sentirei essa dor eternamente. Quando me cortei eu estava bêbada e chorando muito. Eu bebo pra tentar esquecer meus problemas. Vi o sangue saindo e não sabia o que fazer para aquilo parar, a dor que sinto por dentro parou por um instante mas depois que só tinha uma cicatriz em meus pulsos a dor retornou. Sou covarde demais para me matar, já pensei até em me jogar de um prédio onde morei mas desisti. Também não me cortei mais, não quero cicatrizes em mim. O problema não é nem a dor e nem o sangue, tenho medo que alguém descubra, daí vão me julgar mais ainda. Eu me pergunto todos os dias se estou vivendo ou apenas existindo.

Desculpe o capítulo curto♡
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