Titre

apparence

Je n'ai jamais vraiment fait attention à mon poids puisque j'ai toujours été dans la moyenne. Même si au début de ma puberté j'ai grandi super vite et mon corps n'a pas vraiment suivi, alors on me traitait d'anorexique ou on le disait que j'étais maigre ou mince.

Et pour être honnête, j'en avais rien à faire.

Je savais que je n'étais pas anorexique, et je me trouvais tout à fait normale.
Alors j'ai réussi à passer au-dessus.

Et puis j'ai arrêté de grandir, alors ma silhouette à évolué. J'étais contente.

Sauf qu'un jour (c'était en juin et oui c'est important) j'ai découvert que j'avais des vergetures. D'abord sur l'arrière des cuisses, puis sur la poitrine, l'intérieur des cuisses et les hanches ...
J'aime les formes, les rondeurs. Selon moi, le corps parfait n'est pas celui d'une mannequin. Et n'ayant pas le corps d'une mannequin, je le trouvais très bien comme ça.
Mais quand j'ai vu ces vergetures j'ai tour de suite pensé que j'étais peut-être trop grosse. Dans le sens où j'étais trop grosse pour que mon corps puisse le supporter. Que ce n'était pas ma silhouette "prédéfinie". Alors j'ai voulu faire un truc. Il n'était pas question de toucher à la nourriture (j'aime trop bouffer pour ça) car je considère que j'ai déjà une alimentation saine et équilibrée (merci maman).

Alors j'ai fait du sport. Et comme c'était en juin, les pubs pour maigrir envahissent notre espace vital.

Tout ça pour dire que c'était la première fois que je n'étais pas satisfaire de mon corps.

Et cette année ça m'a refait la même chose. Pendant l'année scolaire, je m'en fous. En fait, je n'ai pas l'impression d'être au courant que j'occupe de l'espace. C'est chelou ouais, et en plus je sais pas comment l'expliquer alors c'est encore plus chelou. En fait, je passe très très peu de temps devant un miroir, le matin rapidement quand je me prépare, et le soir, rapidement aussi. Et pendant la journée, j'évite le plus possible de me voir dans un miroir, parce que je n'aime pas me voir (parce que la plupart du temps, je suis déçue de ce à quoi je ressemble. Disons que dans ma tête, je me sens ceci ou cela, et que quand je me regarde dans le miroir, je me rends compte que je ne suis pas du tout ceci ou cela).

Bref.

Mais quand vient l'été, les jupes, les shorts et le temps, je deviens beaucoup plus au courant de l'espace que j'occupe.
Je vois mes jambes, je sens mes jambes. Tout comme le reste de mon corps.
Et ainsi, j'en vois les innombrables défauts. Je revois mes vergetures qui cicatrisent doucement, et j'en revois de nouvelles. Alors forcément, je me dis qu'il y a un problème, que je suis grosse pour avoir autant de vergetures ! Je vois aussi mes cuisses, je vois qu'elles sont grosses, peu galbées. Je vois mon ventre et la légère couche de graisse qui l'entoure.

Donc je me dis qu'il faut que je fasse quelque chose, que ce n'est plus possible. Que je suis moche, grosse, que jamais je n'aurais de copain, que je devrais avoir honte. Alors je fais du sport (parce que pas question de toucher à la bouffe).
Beaucoup de sport, je le sais. Je me fais des programme, je vais courir tous les jours, etc ...

Le pire dans tout ça, c'est que je sais que je ne suis ni grosse, ni en sur poids, ni maigre, ni quoi que ce soit.
Je suis ce qu'il y a de plus normale.
J'ai même le thigh gap. On distingue mes abdo. J'ai des cuisses assez musclées. Et tout ça, je le dois parce que je fais de la gym pendant l'année.

Mais l'été c'est plus fort que moi, j'ai l'impression d'être une baleine et comme je l'ai dit plus tôt, je pense que c'est à cause de cette propagande du corps façon "mannequin", 0% de graisse et sans sucres ajoutés.

Tout ce que je viens d'écrire est grave brouillon, ça ne suit pas un enchaînement logique et je me mélange les pinceaux. Malgré ça, j'espère que vous avez compris ce que j'ai voulu dire ...