Titre

amitié

L'autre jour, j'ai repensé à mes amis. À mes anciens amis, à ceux que j'ai aujourd'hui et à ceux que j'aurais peut-être plus tard.
J'ai réalisé à quel point on pouvait s'éloigner d'une personne et ne ressentir qu'un léger pincement au coeur en y repensant.

J'ai réalisé que comme tout, l'amitié était éphémère.

Je suis quelqu'un d'assez secret. En vrai, je suis même très secrète. Je ne dis rien, ou du moins pas grand chose de ce que je ressens.
Mes sentiments sont à moi et je ne les partage que très rarement.
Dire "je t'aime" à voix haute, je trouve ça dur, je ne le dis régulièrement qu'à mon chat, et encore, je chuchote.
Peut-être que vous trouvez cela déplorable. Mais je n'y peux rien. Je m'arrange toujours pour faire comprendre aux gens d'une façon ou d'une autre que je tiens à eux.
De ce fait, je n'ai jamais été une personne qui se confie rapidement. Je ne sais pas si c'est une histoire de confiance car je crois que je donne ma confiance trop rapidement. Non.
Je pense plus que c'est parce que je dois moi-même me surpasser pour me confier, car ce n'est pas naturel.

Il m'arrive cependant de le faire, parce que je ne peux pas résoudre tous les mystères de mes sentiments seule, parfois, j'ai besoin d'un peu d'aide.
Et quand je dis "aide", c'est "aide" comme ça : AIDE.
Car si je ne peux pas le faire toute seule, c'est que c'est vraiment compliqué.

Et je pense que ça explique pourquoi je suis souvent déçue dans mes amitiés. Lorsque je parle de mes sentiments, j'ai l'impression de ne pas être prise au sérieux, je n'ai pas les réponses que je veux, et je repars plus honteuse de m'être confiée qu'autre chose.

Alors je me tais, et je reprends le processus à zéro. Je souris, je hoche la tête, je conseille du mieux que je peux ; je suis une amie.

Finalement, j'ai toujours l'impression de déranger les autres avec mes "problèmes". Et j'arrive d'ailleurs toujours à cette conclusion : je dérange.
Est-ce que c'est âpre que j'ai la fâcheuse habitude de me lier d'amitié avec des gens égocentriques ? Où est-ce que j'attends trop de mes amis ?
Est-ce que j'ai des amis ?

Je suis en colère, oui. Parce que je me confie, j'ouvre mon coeur et on me lance de l'acide dessus.

Alors je vais attendre, et peut-être que je recommencerais à parler de ce que je ressens.
Mais pas maintenant, pas maintenant.