Change...[Terminé]

Chapitre 23

Je suis rentré chez moi accompagné de mes parents et de Nina vers dix-huit heures. J'ai éprouvé un sentiment étrange de mélancolie comme si j'était parti il y avais longtemps. J'étais entré dans ma chambre que j'avais l'impression d'avoir quitté depuis des années. Je m'étais ensuite mis un pyjama cocooning et la seule chose à laquelle je pensais était de sauter dans mon lit douillet qui m'avait tant manqué.

C'est d'ailleurs ce que j'ai fait car je suis en ce moment même emmitouflée sous ma couette, dans mon lit. J'observe mon plafond blanc, vide. Comme tout les autres plafonds je pense. Seule une lampe se trouve en son milieu. Elle est petite et semble se perdre dans le vide qui l'entoure. Elle est seule et perdu. Et voilà que je commence à me comparée à cette pauvre lampe. Car oui je dois l'admettre je me sens seule et perdu depuis mon réveille. Et mes troubles de mémoire n'arrangent pas les choses. Je me sens perdu dans ce flot de souvenir qui remonte en moi. Je ne suis serte pas amnésique, j'ai simplement subi une perte de mémoire mais ça me chamboule vraiment. J'ai l'impression de me perdre entre imagination hypothèse et réalité.

Cela fait deux jours que je suis rentré de l'hôpital. Deux jours que je reste cloîtré dans ma chambre. Je ne suis pas aller au lycée, j'ai congé d'une semaine. J'ai d'ailleurs peur d'y retournée. Ou plutôt je n'en ai pas envie. J'ai l'impression d'avoir perdu tout ce que j'avais construit avant se fichu accident. Ma confiance, ma détermination. Je ne sais même pas si j'accepterai de ressortir avec ces habits vulgaires que j'avais l'habitude de porter.

Je me souviens de tout. Oui, oui de tout. De Dylan, de Nathan, de Carolyn et Mila, de Lena et Alya et de Jake. Oui je me souviens aussi de ma situation avec Jake. Il m'a fallut deux jours complet Mais maintenant je sais. Je sais à présent que nous ne sommes pas ensembles et qu'on la d'ailleurs jamais été. Je soupçonne Jake de n'être pas venu me voir à cause de ce que je lui avais dit l'autre soir à l'hôpital. C'est complètement idiot d'avoir pu penser que moi et Jake sommes en couple. Je lui en veux d'ailleurs de ne m'avoir rien dit. De m'avoir laisser dans le trouble et dans l'imagination. Pourquoi ne m'a-t il pas dit la vérité ? Enfin bon, je me souviens aussi de mon point de vue sur l'amour et de mes discours la dessus. Je n'aurai jamais cru dire ça un jour mais mais je me suis pris a mon propre piège. Je ne crois plus en ce que je pensais. J'ai totallement changer d'avis sur le sujet. Peut-être est-ce l'accident qui me cause tout ces tracas? Mais je suis maintenant à peu près sur que l'amour existe. Oh je suis totallement idiote, il ya quelque mois de cela j'ai affirmé le contraire. Mais je sais qu'il existe. Il peut certainement faire souffrir comme personne d'autre, mais il peut aussi rendre heureux comme personne d'autre. Et puis tout le monde ne souffre pas par amour. Ce n'est pas une chose inévitable. Jake a gagné le pari sans même avoir fait d'effort.

Le vrai soucis c'est que je me suis mise dans une merde pas possible. Désolée du language. Mais je n'est pas d'autre mot ou expression pour désigner ma situation. Je suis complètement stupide, idiote et j'en passe. Je dois bien l'avouer un moment ou un autre. Je pense que c'est l'accident l'élément déclencheur de ma prise de conscience. C'est un mal pour un bien car c'est l'accident qui me la montrer. Parce que j'en ai pris conscience, je le sais. J'ai des sentiments pour lui. Ça me fait tout drôle de me le dire même à moi même. Je pense que si j'ai cru l'aimé à mon réveil c'est parce que au fond je l'aime depuis bien lontemps. Oui j'ai des sentiments pour lui. Je ressens des choses étranges lorsqu'il est près de moi. Je reçois des sortes de décharges électrique et mon coeur bas cent fois plus vite. Je ressens des sortes de piquotements étrange et mon estomac se retourne lorsqu'il m'embrasse. Et tout ça, c'est exquis, et à la fois effrayant. Tellement effrayant. Oui car ça me fait affreusement peur d'être tomber amoureuse de Jake. Ça me fait terriblement peur de l'aimer. Car je le suis, je suis amoureuse de lui.

Bref, je l'aime...

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PDV JAKE:

Je sais qu'elle est sorti de l'hôpital depuis deux jours. Je sais que j'aurais du aller la voir. Je sais que j'aurai du lui dire la vérité. Mais ça me plaisait bien qu'elle crois que nous étions ensemble. Ça me plaisait de pouvoir la prendre dans mes bras et l'embrasser comme bon me semblait. Peut-être se souvient-elle de tout. Ou peut-être pas. Si elle se souviens elle va m'en vouloir de ne lui avoir rien dit ? Je ne l'espère pas.

Il fait nuit dehors et je suis allongé dans mon lit. Je regarde à travers la fenêtre l'extérieur. Il n'y a pas d'étoile. Seulement une lune qui semble seule et perdu entourée de tout se vide profond et ténébreux. Le ciel est sombre presque noir. Cette pauvre Lune essaye de se cacher parmi quelques nuages. Tout comme moi en fait. Oui je suis seul peut-être un peu perdu et j'essaye de me cacher derrière une sorte de carapace. Une carapace fait d'arrogance, de vanité, de laisser aller et de violence. Mais derrière ça je ne sais même plus qui je suis. Parfois j'ai l'impression d'être devenu complètement mon personnage. Mais non. Je porte un lourd secret, trop lourd pour moi même. J'aimerai me confié à elle car c'est la seule personne en qui je peux peut-être avoir confiance. A certain moment j'ai envie de tout dire à Sarra. De tout lui raconter et de tout lui avouer. J'ai le sentiment de pouvoir lui ouvrir mon coeur, de pouvoir lui parler de choses enfouis en moi que je n'ose me dire à moi même.

Je suis un homme, un vrai. Je n'est peur de rien sauf d'une. Une seul chose m'effraie. Me terrorise même. Cette chose est simple. Une chose dès plus simple même. Le fait d'être aimer. Je n'ai pas peur d'aimer Mais qu'on m'aime ça, ça me fait peur. Oui c'est con, je sais. Mais depuis ce qu'il c'est passé il y a deux ans, je ne donne à personne l'opportunité de me faire du mal, comme je ne n'autorise personne à me donner l'opportunité de lui faire du mal. C'est comme ça mais la j'ai peur. Parce que c'est trop tard. C'est déjà fait. J'ai tout donné. A une seule personne. A elle. Je n'ai jamais connu l'amour, le vrai. Je ne savais pas ce que c'était d'aimer. C'était pour les autres, surtout pas pour moi. Mais avec elle c'est différent. Je sais que je l'aime. C'est comme ça. Je le sens. Je ne vais pas commencer à décrire tout les sentiments possibles quand je suis près d'elle etc parce que je ne suis pas doué pour ça. Mais ce qui est sur c'est que je les ressens c'est trucs. Alors voilà je l'avoue bien que ça sois dur, je suis amoureux de Sarra Swell.

Bref, je l'aime...

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Hey!

SARRA AIME JAKE !

JAKE AIME SARRA !

Enfin ! (On est sur que vous vous ditres ça) bref on espère que le chapitre vous aura plus. Un chapitre exclusivement Love mdr. Il est vraiment plus court que les autres Mais pas moins important. Et désolé pour les fautes on corrigera plus tard.
On vous poste ça le jour de la reprise comme ça ça vous remonte un peu le moral 😉
On espère pour vous que la reprise n'a pas été trop dur et que vous avez passé de bonne vacance. Voilà, on vous aime FORT FORT FORT!

Bisous!💋

The_writersisters.