¿Como te olvido?

Capítulo 45: Nunca te amé.

Hace mucho solía decir que amaba estar sola, cuando lo único que quería era que alguien a pesar de eso se quedara, Ed se fue, Daniel se fue, Valdo de fue, en fin, todos se van, amo estar sola, pero no sentirme sola y con sentirme sola me refiero a esos momentos donde estoy rodeada de mis amigos pero no me siento parte, me siento completamente sola, a pesar de todo, quise a Daniel como no solía amar a Ed ni a nadie, creo que ese era mi problema, que me encariñe de el de una manera que yo no conocía, entre más pasan los días veo las cosas más claras... Y Daniel... No fue como dije ser, creo que fui muy dura al juzgarlo quizá porque estaba lastimada intente lastimar, suelo hacer eso muy seguido... Ed volvió a mi vida, y es grandioso tenerlo de vuelta pero Daniel no lo hará porque es imposible y aún que sé que son cosas inevitables me sigue doliendo ver nuestros recuerdos y darme cuenta de que realmente nunca correspondí a su amor.
Querido Daniel:
Al final todo se puso turbio, no tenía claro nada, pensé que dejarte sería fácil como con cualquier chico, jure que Ed sería mi único y verdadero amor, pero ahora entiendo que solo fue mi más grande impulso de idiotes, para a clarar de uno que no me arrepiento ni lo haré jamás, al iniciar con esto solo quería respuestas de todo, y saber porque el amor de mi vida también era mi amor imposible, sin embargo, a los 13 años no conoces al amor de tu vida, Ed fue mi primer amor, mi único primer amor, pero no fue imposible, por que yo fui quien siempre quiso hacerlo parecer imposible pero no era así, hice un libro de un mundo que yo creé en mi cabeza, y lo más real que existe aquí fuiste tú Daniel, perdón por lastimarte, pero mi amor duele, siempre duele, jamás he querido a nadie sin dañarlo, por eso suelo alejarme, perdóname Daniel, ahora que ya no estás me es difícil seguir, tus problemas hacían que los míos se vieran tan pequeños, a veces solo quiero salir corriendo y decirte que quiero ser tu amiga y te extraño y darte un fuerte abrazo de nuevo pero no puedo desenterrarte para lograrlo, Daniel yo aún te quiero, las personas no olvidan de la noche a la mañana.
Atesore todas tus cartas como si valieran oro y si, para mí valen más que eso, porque son tuyas Daniel, jamás fue mi intención criticar respecto a lo económico hay una gran diferencia entre pobreza económica y pobreza mental y perdón pero la tuya fue mental  cariño, sigo firme con lo anterior, yo no puedo, lo intente pero, lo nuestro es imposible, tú no eres realmente mi amor imposible ni el primero ni el de mi vida, solo, no fuiste un amor real, solo una persona de pasada, de esas que son el viaje y no el destino, no creo olvidar todo lo que hiciste por tenerme en tu vida, tengo que aprender a vivir con que ya no estás ni estarás más en mi vida, aunque no es fácil sabes, no es fácil aprender a vivir sin ti, subir fotos no tiene sentido sin tú me encanta, me dabas la atención que le hacía falta a mi vida, me hiciste ver que tan valiosa puedo ser para alguien y lo mucho que puedo hacer a alguien luchar por mi, siempre te vi menos, y ahora te sigo viendo menos, tan devil como para tomar esas pastillas tan torpe como para creer que esto detendría mi vida, "Si la luz en alguien más vuelvo a encontrar sé que no tendrá tú mismo brillo natural", siempre creí que terminaría llorando al escribir de ti, pero al final, no fuiste tan importante, no planeo hacerlo tampoco, para que ahogarme con tu recuerdo ahora cuando tengo años para hacerlo, quizá mañana conozca al amor de mi vida, quizá mañana despierte y ya no te recuerde más, o quizá vuelva a escribir un libro sobre lo nuestro, quizá sea muy poco para llenar un libro y mucho menos lo suficiente para formar una saga, fuiste un capítulo más en mi vida, quizá desviarme del camino a probar cosas diferentes a tu lado y termine perdida en la oscuridad de tú compañía, deseando el que llegaras me abrazaras y me dijeras de nuevo que todo estará bien aunque sé que esta vez no está bien, se acabo Daniel y no se para quién es más difícil aceptarlo, si lo fue para ti, o lo es para mí, estoy bastante confundida respecto a todo, siento que estoy viendo en mi burbuja donde solo existo yo, y si, con el tiempo aprendí que hay cosas en las que sólo debes existir tu para sobrevivir, sin embargo, no puedo seguir pisoteando a todo el que se me atraviese en el camino, ya no más daño colateral, porque aún que no lo creas fuiste más que eso para mí.
Aún que jamás leas esto, quiero que sepas que nunca podré omitirte de mi vida.