Diario de un hombre normal en un mundo de locos

Días 1-5

Por lo general uno no se presenta en un diario, digo, es algo muy personal ¿no es así? sin embargo mi situación y teniendo presente que nadie me conoce puedo publicarlo libremente y darles a conocer un poco de lo que estoy pasando, mi nombre no es del todo importante, llámenme como les plazca, tengo 20 años y estoy en un hospital psiquiátrico por una combinación peligrosa de trastornos mentales, los mas presentes son la ansiedad, depresión y paranoia, hace mucho los padezco, ya estuve internado una vez y al parecer estaba curado, pero la vida golpea tan duro que las heridas mas cerradas vuelven a abrirse y aquí estoy, de nuevo internado, esta vez no todo el tiempo, me dejan ir a la universidad en la mañana para no dejar el semestre incompleto, mis clases son de 7 a 10 de la mañana, por lo que estoy casi la mitad del día por fuera del hospital, paso el resto del día en observación y en diversos tratamientos para cada parte específica de los trastornos, durante estos 5 días solo han habido 2 en los que no me llevaron a tratamiento u observación y me la pasé acostado en el dormitorio meditando como demonios terminé ahí.

Día 1.

El primer día fue muy tranquilo, estuve desde la mañana hasta la mitad de la tarde en el hospital, haciendo algunos test y conociendo un poco las personas que estarían a cargo de mi tratamiento, después de eso me dejaron ir a mi casa a dormir, para volver al día siguiente con mi ropa y mis materiales de estudio, dijeron que no iba a necesitar nada mas, me sentía un poco raro, es como si me fuera a una cárcel o algo así, no quería ir, no sentía que ese fuera un lugar para mi, no estoy loco, la ansiedad la controlo, la depresión se me va muy rápido y a la paranoia no le pongo ni atención, pero me insistían mucho, que era por mi bien y esas cosas.

Día 2.

Llegué muy temprano al hospital, me llevaron hasta el dormitorio, es un lugar muy grande lleno de camas separadas por paneles de plástico, en cada espacio hay un pequeño armario, una mesa y una silla, me llevaron a mi espacio y me dijeron que si quería podía descansar, me recosté en la cama un rato, aun no asimilaba del todo estar en ese lugar, no sabía por cuanto tiempo, podían ser unos días, o algunas semanas, o quizá un par de meses, hasta que les diera la gana de admitir que yo no estoy loco, no entiendo porque piensan eso, he sido perfectamente funcional y sin fallos todo este tiempo, no tengo pensamientos retorcidos, no atento contra mi propia vida ni contra la de los demás, pienso las cosas con mucha claridad, ¡soy normal demonios! ¡¿Por qué estoy aquí?! un par de horas después llegó alguien con lo que me tocaba hacer en el día, debía ir observación en la tarde y eso era todo, ¿si no hay nada más, por qué me tienen encerrado todo el día? me frustra mucho pensar en eso, no quiero estar aquí, no es lugar para mi.

Dormí el resto de la mañana, tomé el almuerzo y dormí otro poco, en la tarde fui a observación, es una sala donde un psicólogo analiza un punto específico según la parte del tratamiento, me hizo contarle un poco de mi pasado, de cuando estuve por primera vez en ese lugar, sobre la relación con mi familia, esas cosas típicas que preguntan los psicólogos, luego de eso solo me fui al dormitorio y esperé que llegara el día siguiente.

Día 3.

Hoy fui a la universidad en la mañana, me despertaron muy temprano, no me di un baño, no suelo bañarme en la mañana así que solo me puse desodorante, me cambié de ropa y me fui, es raro, me dejaron ir sin mas, es muy ilógico, no lo entiendo, de verdad no lo entiendo, ¿me tratan de loco y luego me dejan ir así como así?, el trayecto aún en bus es largo desde el hospital hasta mi universidad, pensé que tal vez podía huir, ir a mi casa en vez de la universidad, pero mi casa queda el doble de lejos, me dediqué a solo mirar por la ventana y esperar llegar a mi parada, es duro, pretender que todo va normal en mi vida mientras estoy con mis compañeros, podría decirles, pero la verdad no quisiera que se enteraran, al terminar la clase y salir me encontré de frente con una señora, portaba un broche del hospital psiquiátrico, me dijo que me acompañaría todos los días de la universidad hasta el hospital, genial, ahora también desconfían de mi, no sé cuando lo van a entender, yo no estoy loco.

Llegué al hospital a la hora del almuerzo, es un poco raro, hay gente con mirada perturbadora, están los que tienen retraso mental y no pueden comer solos, hay unos que se niegan a comer, hay otros con esquizofrenia y hablan cosas sin sentido mientras le dan de comer a alguien imaginario, hay gente muy loca, y yo, bueno, yo estoy ahí, intentado no pensar en nada de eso, comiendo rápido y mirando hacia abajo, hoy tenía observación otra vez, ya pasaban a preguntas un poco mas privadas, hábitos y esas cosas, no se si alguna vez han pensado en esto pero es tremendamente difícil contar esas cosas a un desconocido, sobre todo para alguien tan introvertido como yo, después de la sesión estuve practicando un poco el dibujo, es uno de mis pasatiempos y diría que el mas importante, ya finalmente en la noche tomé un baño después de cenar, y me fui a dormir temprano

Día 4.

La misma rutina de ayer, fui temprano a la universidad, había amanecido lloviendo, de hecho llovió muy fuerte toda la madrugada así que me mojé un poco en el camino, luego de clase me acompañaron de vuelta al hospital y llegué a la hora del almuerzo, solo que esta vez no tenía ni observación ni tratamiento, fue una tarde muy tranquila entonces, tomé una siesta y me puse a dibujar hasta la noche, de nuevo hice lo mismo que el día anterior, cené y me fui a tomar un baño, para mi desgracia las lluvias habían dañado algunas tuberías y tuve que bañarme con una cubeta de agua, no había notado lo difícil que es, a demás, toma mas tiempo, casi no puedo quedarme dormido, pienso en muchas cosas, han pasado 4 días de quien sabe cuantos en los que estaré aquí, extraño mi vida normal, extraño a... ¿Quien? ¿debería pensar en eso? no debería, pero hasta soñé con esa persona, es alguien muy importante para mi, alguien quien quiero ver con todas mis ganas cuando salga de aquí.

Día 5.

De nuevo lo mismo de las mañanas, ir a clase y volver, aunque hoy me levanté un poco diferente, creo, no suelo leer libros, la verdad me aburro mucho, pero hoy quería hacerlo, para ser más específico quería leer "La Metamorfosis" de Franz Kafka, ojalá tuviera donde leerlo, pero no me dejan usar mi teléfono móvil y no conozco a nadie con el libro, fui a clase normal y después volví al hospital, hoy tenía tratamiento, en tratamiento me llevan a hacer unos test y charlan un poco conmigo sobre el trastorno, intentan ayudarme a eliminar lo que lo provoca, en este caso la ansiedad, el tratamiento duró bastante, cuando salí me encontré con que mi padre y mi madre estaban esperándome, hablé un poco con ellos, habían hablado un poco con los involucrados en mi tratamiento y les permitieron darme acceso a una tablet la cual es de mi padre, estaba feliz, podía ahí descargar el libro, no me dejaban usar aplicaciones de redes sociales, juegos tampoco a menos que fueran de lógica o estrategia, luego de cenar y bañarme, con una cubeta de agua de nuevo leí un poco del libro, es bastante interesante, lo cual me dio una idea, escribir mi día a día en este lugar ¿por qué lo publico? no lo sé, tal vez alguien le encuentre utilidad a mi situación, o tal vez no y esto quede lleno de polvo, de cualquier manera, creo que con cosas para pasar el tiempo esto no se hace tan tortura.