São +/- 3:24 da manhã e eu continuo acordada...
Normalmente é por essas horas que vem inspiração para escrever meus textos, deve ser por estar sozinha e não ter muito barulho em volta a não ser do ventilador que fica ligado, mas ele é parte importante da minha noite, acho que por causa do costume ou talvez só uma mania minha, mas não consigo dormir sem que ele esteja ligado, mesmo que (hipoteticamente falando) esteja nevando la fora, acho que o barulho dele faz com que eu me desligue um pouco do barulho da minha mente (ou talvez seja um modo de silenciar todo o barulho do meu quarto de madrugada)...
Meus caros leitores, tenho algo a perguntar-lhes... Vocês já se perderam em seus pensamentos? (E eu falo do modo realista, não hipotético)
Pois eu já, o que não acho que seja tão novidade... Até porque muitas vezes eu penso em tantas coisas para falar para vocês que acabo me atrapalhando no assunto dos textos, como, aliás, estou fazendo agora... Mas não pensem que eu quero fazer isso de propósito, não, isso é automático... E faço isso quando estou conversando também, não consigo ficar em um único assunto muito tempo, começo a mudar repentinamente de assunto, são tantas vezes e assuntos tão desconexos que se não prestarem atenção na conversa, ou até mesmo se prestarem, acabam se perdendo...
Vou confessar algo a vocês... Acho que eu estou enlouquecendo de verdade, tenho tido as mesmas "alucinações" de um sonho antigo meu em que as coisas andavam mais rápidas (ou eu é que estava mais devagar) e tudo encolhia e aumentava repentinamente (ou era eu que mudava de tamanho)... No dia desse sonho eu tive um ataque de pânico(na verdade não foi bem uma ataque de pânico eu só surtei com tudo aquilo), mas tudo ocorreu bem, e até então tinha sido só uma vez... Só que agora, tem acontecido mais frequentemente, e quando estou acordada, na verdade mesmo aconteceu duas vezes(que eu me lembre)...
Não contei a ninguém porque estou com medo de que me façam ir de novo a seções com psicólogos idiotas que só vão piorar tido como todas as vezes que eu fui forçada a ir por causa dos traumas...
Como vocês não sabem quem eu sou, pelo menos, acho que não sabem, e mesmo se soubessem, provavelmente não sabem onde eu moro, e como eu precisava falar com alguém sobre isso e não sei porque mas mesmo eu tendo amigos aqui eu não me sinto mais segura de contar para eles, acho que não consigo mais confiar em ninguém, ou talvez eu só esteja sentindo que mesmo conhecendo eles, eu não tenha realmente me identificado com nenhum deles e por isso, não saberia nem a quem contar, e isso me deixa meio sei la... Mas eu estou começando a ver que as vezes escrever resolve, vai que algum dia alguém que me conheça acabe lendo isso e de alguma forma perceba quem era que escrevia... Não sei, é uma possibilidade...
