Sabe, passei muito tempo pensando como começar isso, e não consegui pensar em nada.
Estava mexendo em um dos meus livros de física, e quando abri ele seu nome estava la, eu fiquei me perguntando, que? Não lembro disso, mas ai minha mente voltou ao primeiro ano, a primeira vez que tu veio aqui, lembra? Foi pra te ensinar delta, que ca entre nós, sei que você ainda não entendeu. Lembrei que te mostrei o livro, não lembro de te ver escrevendo, mas lembro que nesse dia a gente começou com matemática e terminou com vídeos sobre fenômenos do universo no YouTube, lembro de como você ficou quando minha mãe disse pra tu dormir aqui em casa, melhor cara. Nem imaginávamos o que ia acontecer pela frente.
Se tem algo que eu mudaria nisso tudo, é não ter dito em 2015 que eu te amava, não ter insistido em nós desde primeira, de não ter dito logo que eu percebi que eu te amava. Acho que se eu pudesse esse de todos os erros seria o que eu concertaria, porque ainda acho que esse erro, de todos, foi o que deixou uma marca grande na nossa história.
Parei e fiquei pensando: "como que tudo isso acabou desse jeito?" Eu não tenho a resposta, talvez eu nunca tenha ela, talvez sejam os erros, talvez ter tentado fugir do sentimento tenha deixado uma marca nisso tudo, eu não sei. O que eu sei é que, eu nunca quis te perder, na verdade mesmo quando éramos apenas amigos, esse sempre foi meu medo, e o pior é que, isso foi exatamente o que aconteceu, perdi meu amigo, e perdi meu amor, perdi quem me fazia feliz, e quem me deixava calma, e eu deixei isso acontecer, esse é meu maior arrependimento.
Lembra que já te disse que todos escondem coisas? Pois é, agora é hora de contar uma dessas coisas. Preciso pedir desculpas por não ter te contado desde primeira o porque de toda aquela conversa com o idiota, e só ter deixado as coisas acontecerem daquele jeito. Então agora te contarei algo que ninguém sabe, nem meu travesseiro, não espero que você entenda meus motivos, não espero que você me desculpe, e muito menos que a gente volte(apesar de ser só com isso que tenho sonhado todas as noites), o que eu quero aqui ao te contar isso é simplesmente que você saiba o motivo daquilo, eu sabia que você ia pro vini, sabia que tava com meu facebook aberto, e sabia que você iria olhar, mas primeiramente, preciso te contar algo que aconteceu a umas semanas antes, antes de eu ficar doente, antes de ficar de cama, antes de tudo. Eu não sei o que deu em mim, não sei o porque disso, mas uns dias antes eu havia saído de casa a noite sem minha mãe ver e fui até a praça que tem aqui em cima da avenida, sentei em um dos bancos e fiquei por um tempo olhando para o céu. Uma dupla de caras apareceu, aparentemente bêbados os dois e se sentaram um de cada lado do banco, antes de sair de casa nesse dia, eu senti que não era pra ter saído mas não sei, num momento de coragem ou talvez de "foda-se" eu simplesmente sai, enfim, eles sentaram do meu lado e eu tentei me levantar mas eles me seguraram no banco, e depois de começarem a passar a mão em mim eu simplesmente apaguei, minha mente escureceu e eu fui pra outro lugar, só lembro de estar correndo e voltando pra casa. Eu me senti tão suja, me senti tão mal, que não conseguia mais nem lembrar de quando estávamos juntos, pois vinha a memória daqueles dois por cima das nossas, eu me sentia suja por isso, e comecei a surtar, não queria te perder mas não conseguia te olhar direito, não conseguia te tocar, e quando a gente ficou junto na festa do vini e aqui em casa, meu coração e mente entravam em pânico e eu queria gritar e sair, não por você estar me tocando, mas por minha mente ficar lembrando daquilo com os dois caras, eu sentia que não podia ficar com você, não desse jeito, não estando com tanto medo, eu tava apavorada, e todo toque, independente de quem fosse, me deixava em pânico, mas eu conseguia me concentrar e fingir que estava tudo bem, não sei porque não te contei, sei que dessa vez foi diferente, dessa vez realmente foi pior que todas as outras, e eu não conseguia te encarar sem tremer, sem ficar nervosa pois parte de mim achava que tinha sido culpa minha, afinal, que merda eu fui fazer la de noite sozinha, eu nunca saio, porque diabos eu fui sair nesse dia. Eu não conseguiria terminar com você, nem se eu tivesse com muita raiva, a frase "vamos terminar" não se formava nas minhas mensagens, nem na minha fala, muito menos na minha mente, eu não queria isso, eu queria ficar bem, mas não conseguia, a voz na minha cabeça gritava que eu era suja, que eu era uma puta que eu provoquei tudo aquilo, e eu acreditava, ate porque é sempre a mulher que provoca, se eu não tivesse saído aquele dia, ah como eu fui idiota. Então a própria mente me deu a ideia, precisava fazer você ficar com raiva, raiva ao ponto de terminar comigo, e funcionou, sabia que iria funcionar, nunca quis ficar com aquele idiota, sempre soube o tipo de pessoa que ele era, eu precisava fazer você ficar com raiva, e ele tava apenas fazendo a coisa errada no momento errado.
Eu só quero pedir perdão, por ter feito tudo isso, desculpa por ter sido tão idiota e covarde, desculpas por não ter te contado, desculpas por ter feito isso tudo. Eu respondi sinto muito.
Aliás, parabéns pelo seu aniversário, queria ter te dito pessoalmente, mas não conseguiria te olhar sem querer te beijar ou te abraçar... ou dizer que eu te amo.
