Счастье с зелеными глазами

16 глава

Я без стука вошла в знакомую мне палату. И увидела как Семен расправлял рукава. Он всегда ходил с опущенными, и поэтому я впервые увидела шрамы на внутренней стороне руки. Не понял... От чего они у него!? Я как можно быстрее доковыляла, что бы ближе рассмотреть.
- От чего это?, - полюбопытствовала я.
- Да так ничего... Не обращай внимания...
Я хоть и любопытный человек, но сейчас я докапываться не стала. Зачем он это делает? Не понимаю я суицидников. Да и просто людей, которые причиняют себе вред из-за душевных переживаний. Они предпочитают душевную боль физической. А суицидник - эгоист. Он лишит жизни не только себя, но и людей, которые любят его. Мы как гранаты с часовым механизмом. И у каждого из нас свой срок. И когда мы взоремся, убьем рядом стоящих людей. И некоторые пытаются сократить время на таймере. И у многих получается. Не буду скрывать, я тоже задумывалась о суициде. Но лишь задумывалась, и то меня давно такие мысли не посещали. Потому что я поняла, что своей смертью ни чего не решишь. Проблемы так и останутся проблемами. А смерть это легкий путь их решения. А моя семья ни когда не славилась прохождением жизни легкими путями.
- Ладно...
- Как дела у твоего парня?
- Все замечательно. Скучает...
- Понятно.
Потом мы просто лежали, смотря в потолок. Каждый думал о своем и ни кто из нас не хотел прирывать эту чудесную тишину. Палата Семена немного отличалась от моей. У него был сосед мужчина средних лет. Звали мы его просто дядей Ваней. Сейчас он на перевязке. Поэтому у нас почти абсолютная тишина, если не считать дуэтом жужжащих лампу и муху. Иногда было слышно подъезжаюшую машину скорой помощи. За окном был закат. Как же я обожаю закаты и рассветы! Все небо озаряется красным пламенем. Как будто там, на горизонте, пожар. А под конец небо все в разных цветах, плавно переходящих от одного к другому. Я могу часами наблюдать за этим зрелищем. Но не сейчас... Я все еще думаю о поступках Семена...
Интересно он ходит, а точнее ковыляет, курить? Тайком, конечно. Надо будет спросить.
Через 5 минут будет обход, а еще через полчаса отбой. Я попрощалась с другом и пошла к себе. Из реанимации меня перевели в обычную палату, но вот соседа или же соседку мне не подселили.
Вскоре ко мне пришла Татьяна Ивановна. Она спросила у меня стандартные вопросы. Я видела на лице моего лечещего врача усталость. Мне было жаль ее. Столько трудов и никакой, иногда, благодарности. Эх... После того как она ушла, я пошла к подоконнику, и сев на него начала читать Стивена Кинга.
Многие его рассказы мне нравятся, но они не приводят меня в восторг. И я не читаю его не отрываясь от книги. Нет. Просто мне подарили его на день рождения. Вот и читаю. А "Бегущий в лабиринте" я уже дочитала, поэтому и попросила маму привести мне "Лавку дурных снов". Это сборник состоящий из маленьких рассказов Кинга.
Как только я дочитала рассказ "Нездоровье", ко мне зашла медсестра. Я поняла, что уже время ложиться спать. Медленно спустилась с моего любимого места и пошла к своей кровати.
Медсестры уже давно и след простыл. Я осторожно и неспеша переоделась в пижаму. И легла в надежде уснуть, но в последнее время я не могу позволить себе такую роскошь как здоровый сон. Мне все чаще стали сниться кошмары, о которых утром ничего не помнила. Поэтому я перестала высыпаться. Мне кажется, что скоро меня можно будет спокойно выдать за панду из-за моих кругов под глазами. О моей напасти знает только мой психотерапевт. Да, да. Я хожу к мозгоправу. Врачи думают, что у меня что-то с головой после аварии. Но я так не думаю. Я и до ДТП была немного ненормальной. И меня это в полне устраивало. Мда уж...
Как же я хочу домой. Где вечно пристающая Милана, как обычно бы дулась на меня или же сидела и доставала меня. Где мама, которая считает работу на огороде - отдыхом. Где мой любимый с недавних пор кот Артемка и не менее любимая кошка Варя. Где по субботам, когда запускают салют в честь свадьбы, Ника - лающая кошка - лает так, что не заткнуть. От воспоминаний на моем лице появлятся улыбка, но быстро исчезает, как только вспомню, что нахожусь в больнице. И я тут на долго. Не хочу, не хочу, не хочу... Это не правда... Это все не со мной... Я сплю. Это очередной кошмар. Но тогда почему же я не могу проснуться?
У меня в тот момент началась истерика. Со мной это происходило черезвычайно редко. Да и вообще, я редко даю волю слезам. Слезы - это слабость. Хочу быть похожей на Джоану Мейсон, героя трилогии "Голодных Игр". Она не плакала вообще. Джоана сильная, независимая, боец за выживание. Но я полная ее противоположность. Я бы многие качества героев взяла из книг. Смелость, преданность, трудолюбие, бесстрашие, ловкость, терпение, дружелюбность, отреченость, эрудицию, правдивость, уверенность, силу духа и тела и т.д. Я могу перечислять до бесконечности. А иногда хочется просто перестать чувствовать себя плохо. Убрать кошек, которые скребутся на душе, оставляя зачастую большие раны. Чтобы никто не смог добраться до твоего сердца. Чтобы оно было каменным. Но такое желание у меня теперь не возникает. Теперь у меня есть свой человек. Мой человек... Который не оставит меня в трудную минуту, поддержит и поможет. И я люблю этого человека. И когда же я поняла это? Когда увидела пару зеленых глаз после моей отключки на 4 дня? Или когда мы вспоминали вместе прошлое? Или же в те минуты, когда он заботился обо мне? Не знаю. Но я знаю абсолютно точно одну истину: я люблю Артема Нечаева. И из этого омута мне не вылезти. Да я и не хочу...
Таким образом я еще долго сидела и рассуждала на разные темы. Вечер сменился ночью. И поняв, что я не усну сегодня, побрела к окошку. Ведь сейчас проснулись звезды. Меня завораживают миллионы миллиардов светлых огоньков на небе. Это как будто светлячки, которые хотели достать само небо. Мда... Что-то я совсем расклеилась. Черезмерное количество розовых соплей в моем мозгу. Фу!.... Может врачи правы, что у меня что-то не с головой? Или в этом виновата не авария и не мои травмы, а человек, который перевернул мою жизнь с ног на голову?