Guten Tag, gimbusie! W dzisiejszej części tej znanej i lubianej serii dowiesz się, jak masz się zachowywać w samolocie. Ja wiem, że teraz samolotami lata się nieco rzadziej, ze względu na to, że kto normalny poleciałby teraz za granicę bez obawy o to, że już stamtąd nie wróci, ale jednak może się zdarzyć, że kiedyś wsiądziesz w *ekhm* *ekhm* najbezpieczniejszy środek transportu *ekhm* *ekhm*[AZ1]. A ty, jak to ty, nie możesz zachowywać się normalnie, tylko zgodnie ze swoją subkulturą. A co myślałeś? Jednak, już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :>
1. Nigdy nie zapinaj pasów, choćby samolot leciał do góry nogami. Potem narzekaj, że leżysz w szpitalu zamiast korzystać z wakacji. (~LeckerSweet)
2. Jeżeli można w samolocie kupić coś do jedzenia, kupuj wszystko, nawet jak samolot jest wypełniony bezdomnymi. (~LeckerSweet)
3. MACHAJ DO TYCH PRZEKLĘTYCH KAMER! Pilot powinien wiedzieć, że przewozi VIP-a! (~LeckerSweet)
4. Nie umiej sobie zasłonić okna w samolocie, a potem... Wiesz, na co narzekać, prawda? (~LeckerSweet)
5. Twoje bagaże podręczne powinny zajmować wszystkie półki, nawet te zajęte. (~LeckerSweet)
6. Miej gdzieś rady pani hostessy. (~Sigh101)
7. Używaj telefonu, ale kwicz, że nie działa. (~Sigh101)
8. Co chwilę krzycz ,,Allah Akbar" albo ,,Uwaga, terroryści" bo to takie śmieszne! Hahaha hahaha! Ha ha! Ha... (~Sigh101)
9. Jeśli będą siedzenia premium czy strefa VIP-ów, a twoi starzy to biedne smutne jednostki, próbuj tam wejść przed zaczęciem lotu! Niech każdy wie, że VIP jedzie z VIPami, a od plebsów ucieka! (~Sigh101)
10. Obniżaj siedzenie tak, żeby osobie z tyłu było mega niewygodnie, a i tak siedź zgarbiony. (~)
11. Spróbuj otworzyć drzwi w czasie lotu. Jebać to, że ci się nie uda, ale będzie fajnie, uwierz!
12. Dzień przed lotem obejrzyj film o katastrofach samolotu i dziwnym trafem następnego dnia usiądź tak, aby nie widzieć skrzydeł i silników samolotów...
13. Zajmuj toaletę przez CAŁY lot. No co? W końcu jesteś VIP-em, czyż nie?
14. Kiedy stanie się ten jeden z nielicznych przypadków, gdy samolot pierdyknie do wody, napompuj kamizelkę od razu w samolocie. O jednego debila mniej...
15. Zajmuj miejsce obok siebie bagażami jak w autobusie i wkurwiaj tym ewentualnego współpasażera.
16. Puszczaj Cypisa ze swojej MP3. Nie obchodzi mnie to, że w samolocie jest zakaz używania telefonów i sprzętów elektronicznych. Ty jesteś VIP-em.
17. Śmiej się ze wszystkiego, przeszkadzając innym. Uwierz, że współpasażerowie nie dadzą ci wpierdolu, gdy dolecicie do celu.
18. A spróbuj wybić okno. Zobaczysz, będzie zajebiście![AZ2]
19. Kop w siedzenie przed tobą. Warum nicht?
20. Zapierdalaj po samolocie jak opętany.
I to w sumie byłoby na tyle w tej kwestii. Teraz już wiesz, jak masz się zachowywać, kiedy następnym razem będziesz lecieć samolotem, a my widzimy się w kolejnej części, w której w sumie nie wiem jeszcze, co będzie. ;-)
_____________________________________________
[AZ1] Tracę w to wiarę, gdy oglądam filmy o katastrofach samolotów.
[AZ2] Jeśli jakimś cudem ci się uda, to przed śmiercią będziesz miał przynajmniej trochę frajdy.
CZYTASZ
Jak zostać gimbusem?
SonstigesWielki powrót waszego ulubionego, sarkastycznego poradnika wyśmiewającego subkulturę gimbusów! W tym oto poradniku w prześmiewczy sposób dowiecie się, jak można stać się członkiem tej subkultury. Nie bierzcie jednak tego na serio. Za szkody związane...
