Witaj ponownie, już prawie stuprocentowy gimbusie! W dzisiejszej części tego poradnika dowiesz się, jakie musisz posiadać umiejętności będąc gimbem lub jakich nie wolno ci mieć. Bowiem są takie czynności, które jako gimbus musisz partolić do starości lub nabyć jak najszybciej się da. No, ale już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :>
1. Zacznijmy od podstaw. Jako gimbus nie możesz być analfabetą, czyli musisz umieć czytać i to porządnie.[AZ1] No, ale jako iż możesz przeczytać ten poradnik, tą czynność na sto procent musisz mieć opanowaną.
2. Twój charakter pisma musi być brzydszy niż mój w podstawówce. Najlepiej taki, żebyś sam nie mógł się rozczytać. Poza tym, przyda ci się to do zdobycia Magicznego Oświadczenia o Dysgrafii, które upoważni cię do bycia w tej elicie osób piszących dłużej egzamin gimnazjalny.[AZ2]
3. Nie możesz umieć uprasować sobie nawet crop topa, mimo iż masz piętnaście lat. Wszystko muszą ci prasować rodzice.
4. Nie umiej korzystać z mikrofalówki, mimo iż nawet ameba umiałaby podgrzać sobie w niej jedzenie.
5. Nie potraf porządnie myć sobie włosów, mimo iż masz piętnaście lat. Tak, pisze to ta sama osoba, która porządnie myć włosy nauczyła się dopiero w tym roku.
6. Musisz umieć używać telefon lepiej niż wszyscy ludzie na Ziemi razem wzięci. W końcu musisz jakoś pisać SMS-y do swoich BFF <333.
7. Skoro nie potrafisz korzystać z mikrofalówki, to nie umiej także używać piekarnika, choćby mama pokazywała ci to już dziewięćset dziewięćdziesiąty dziewiąty raz. Tak, przekręcenie trzech pokręteł na odpowiednie pozycje to dla ciebie czarna magia.
8. Musisz umieć posługiwać się angielskim na poziomie A2, żeby nie było, że jesteś kompletnym kretynem. Inne języki obce możesz znać albo na samym początku poziomu A1, albo w ogóle.
9. Z komputera musisz umieć korzystać lepiej niż wszyscy na naszej planecie. Co tam z komputera. Z Internetu!
10. Ale na informatyce nie ogarniaj Logomocji[AZ3] oraz HTML-u, w którym to ciągle zapominasz o magicznym „<!DOCTYPE html>" i zastanawiasz się, czemu ci kuźde strona nie działa...
11. Nie możesz umieć nawet przyszyć guzika. To dla ciebie tajemna sztuka, którą umieją tylko dziwne osoby lub Reptilianie.
12. Nie umiej nic naprawić, nawet, jeżeli by się dało, w kreatywny sposób. Przecież jesteś gimbusem, więc twoje ręce są z kartonu, a kreatywność zdycha.
13. Mimo wyraźnych instrukcji, nie umiej zrobić nic, KOMPLETNIE NIC z DIY. Nawet, jeżeli instrukcje zrozumiałby noworodek.
14. Nie umiej rysować, nawet jeżeli chodzisz na profesjonalne kursy rysunku za pierdyliard złotych za miesiąc.
15. Nie potraf niczego ugotować czy upiec, nawet z przepisem.
No i to by było na tyle w tej oto części poradnika. Teraz już powinieneś wiedzieć, jakie umiejętności powinieneś posiadać, a jakich nie, jeżeli chcesz mówić o sobie per Gimbus. Jednak teraz oczekuj już dwunastej części tego poradnika, w której dowiesz się, o jakich rzeczach masz nie wiedzieć albo nie umieć ich sprawdzić.
_______________________________________________
[AZ1] Uwierzcie, miałam w klasie kolegę, który mimo upływu lat, nadal czytał tak chujowo, że gdy pani wybierała go do przeczytania czegoś, miałam ochotę iść skoczyć z okna.
[AZ2] Przydaje się to na rozszerzonym z niemieckiego, jeżeli piszesz niemiecki. Wiem to z własnego doświadczenia, gdyż także niby mam dysgrafię.
[AZ3] To to akurat jestem w stanie zrozumieć, bo w mojej klasie jestem w Kwartecie Osób Nieogarniających Logomocji.
CZYTASZ
Jak zostać gimbusem?
De TodoWielki powrót waszego ulubionego, sarkastycznego poradnika wyśmiewającego subkulturę gimbusów! W tym oto poradniku w prześmiewczy sposób dowiecie się, jak można stać się członkiem tej subkultury. Nie bierzcie jednak tego na serio. Za szkody związane...
