Gute Nacht, gimbusie! Witam cię w nowej, zajebistej (#skromność) serii, w której dowiesz się, jak tworzyć różne rzeczy, oczywiście na swój gimbusiarski sposób. Nie martw się, rozłożenie na atomy zakładania konta na fejsiku też będzie. Jednak dziś, zaczniemy od czegoś bardzo powszechnego w Internecie, a mianowicie od OC. OC, czyli Original Character[AZ1] to takie alter ego. Jednak ty, jako typowy gimbus, musisz stworzyć ją[AZ2] na swój orygynalny sposób. Przedstawię tworzenie OC ogólnie, bo na poszczególnych, obecnie popularnych uniwersach znam się jak Polak na języku xhosa. Jednak, już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :>
1. Musi być tak idealna, jak tylko się da. Ma promieniować energią gam...[AZ3] eee...swoją zajebistością i topić nią nawet kamienie.
2. Musi mieć same zalety, a jak dojebiesz jej jakieś wady, to pamiętaj NIGDY KUWA nie przedstawiaj ich w łopku! To zagrozi łorygynalności twojej OC!
3. Nieśmiertelność to podstawa na drodze do szczęścia.
4. Jej rodzice muszą zginąć pod kołami ciężarówki wiozącej wódkę dla Putina, dlatego ich nie ma. Ale to nie przeszkadza matce boCHaterki wstawać zza grobu co rozdział, aby zrobić bachorowi naleśniki.
5. Musi żryć tylko naleśniki! T-Y-L-K-O!
6. Nigdy nie może chorować! Choroby widząc ją spierdoliły, aby nie zaraził ich ten rak downa, więc no...
7. Musi zakochać się po jednej milionowej sekundzie od zobaczenia swojego tró laffa. W końcu to jest realistyczne, czyż nie?
8. Musi uczyć się wszystkiego w jedną szesnastą pikosekundy.
9. Ktoś ją porwał? No cóż, wszyscy ludzie na Ziemi wyparowali, dlatego nikt jej nie szuka.
10. To, że ma szesnaście lat nie przeszkadza jej w braniu udziału w nielegalnych wyścigach.
11. Mając szesnaście lat, jest szefową najgroźniejszego gangu w całym Okręgu Trzech Stanów.
12. Pieprzy się z każdym, kogo zobaczy, ale choroby weneryczne mają to w dupiu.
13. Zapomniałabym o imieniu. Musi być jakieś orygynalne, jak Sky, Hope[AZ4], Bella, Alex[AZ5], Rose, Nightmare (Creepypasta Version), Shadow (Creepypasta Version) lub inne takie pojebańce połamańce.
14. Jej włosiska muszą być blond, czurne (Creepypasta Version)...Eee...Taaa...To tyle.
15. Może mieć tylko niebieskie oczy, bo inaczej wszyscy padniemy.
16. Jak jest crapypastową ŁOC, to może żryć też gofry lub sernik.
17. Co z tego, że jest temperatura zera bezwzględnego? Twoja łopatologiczna OC zawsze musi nosić crop top! Inaczej nie będzie tró.
18. Superstary to podstawa szczęścia, tak samo jak najnowszy iPhone. Nie zapominaj o tym i daj to do szafy swojej OC.
19. Daj jej w piździec mocy, ale nie nazywaj ich tymi profesjonalnymi nazwami, jak chronokineza czy chlorokineza. Lepiej napisać „umiejętność kontroli nad czasem" i „umiejętność kontrolowania roślin". Licznik słów lubi to!
20. Jeżeli twoja OC jest crapypastową OC, musi ubierać się w oczojebne kolory. To nic, że jest zabójczynią. Policja wyparowała lub ma raka downa, więc nie martw się.
Dzięki tym dwudziestu krokom powinieneś wiedzieć, jak stworzyć swoją OC. Teraz możesz już podbijać Internet swoją oryginalnością, a my widzimy się w kolejnej części tej nowej serii. :3
_____________________________________________
[AZ1] Spoko, jak patrzę na ten skrót, to też kojarzy mnie się z ubezpieczeniem.
[AZ2] Bo mówimy tu o głównej bohaterce. W typowym łopku główną postacią w dziewięćdziesięciu dziewięciu procentach jest dziewczyna.
[AZ3] Sorki, mam obecnie fazę na stare mody do gry „Portal". ;=;
[AZ4] Prawie napisałam „Hujpe". ;=;
[AZ5] Gdyby „e" zamienić na „y"...Sorki, mam też fazę na gry Valve. ;=;
CZYTASZ
Jak zostać gimbusem?
RandomWielki powrót waszego ulubionego, sarkastycznego poradnika wyśmiewającego subkulturę gimbusów! W tym oto poradniku w prześmiewczy sposób dowiecie się, jak można stać się członkiem tej subkultury. Nie bierzcie jednak tego na serio. Za szkody związane...
