Wielki powrót waszego ulubionego, sarkastycznego poradnika wyśmiewającego subkulturę gimbusów! W tym oto poradniku w prześmiewczy sposób dowiecie się, jak można stać się członkiem tej subkultury. Nie bierzcie jednak tego na serio. Za szkody związane...
Witaj ponownie, gimbusie, w dzisiejszej części naszego poradnika! Bowiem, jak zapewne się zorientowałeś, ten poradnik nie był aktualizowany już od stuleci, ale spokojnie, dzięki aplikacji „Writeometer" nowymi częściami będziesz mógł cieszyć się codziennie od dzisiaj! W tejże części natomiast dowiesz się, jak ma wyglądać twój Windows, jeżeli nie udało ci się wybłagać od rodziców lub zacyganić jakiegoś MacBook Pro. Bowiem, jako iż należysz do tej specyficznej subkultury, nie możesz robić tego, co chcesz, ale to powinno już być żelazną zasadą, którą powinieneś zapamiętać. Także w kwestii wyglądu wnętrza twojego komputera musisz być taki jak inni. No, ale już bez zbędnego przedłużania, przejdźmy do właściwej części. :-)
1. Zacznijmy od tak podstawowej rzeczy jak Rocket Dock. Jeśli nie wiesz, co to jest, to jest to tym:
Ups! Ten obraz nie jest zgodny z naszymi wytycznymi. Aby kontynuować, spróbuj go usunąć lub użyć innego.
Z tego, co wyczytałam w Internecie, ma symulować ten dolny pasek z Mac OS X, więc musisz to mieć, aby mieć chociaż namiastkę swego ukochanego systemu, ty zdrajco Windowsa. Bill Gates o wszystkim się dowie.
2. Kiedy masz już Rocket Dock zainstalowany i skonfigurowany, przejdźmy do tapety. Musisz na niej mieć zdjęcie swojego idola, a jako iż w modzie teraz jest kpop, to musi to być jakiś wokalista zespołu kpopowego, a jeszcze lepiej jakaś fotka jakiegoś popularnego w fandomie tego gatunku muzycznego paringu.
3. Po zrobieniu tego, zasyf sobie cały pulpit ikonkami, to wiadomo. No co? Każdy tak robi, więc dlaczego ty masz być gorszy?
4. Przejdźmy teraz do personalizacji. Kliknij prawym przyciskiem myszy na pulpit i wybierz „Personalizacja".
5. Ty debilu, nie „Ustawienia ekranu", to zbyt profesjonalne jak na ciebie. Do personalizacji, JUŻ!
6. Dobra, już jesteś tam, gdzie powinieneś być. To teraz wybierz kolor Windowsa jako czarny. Dodasz go przez kolory niestandardowe, gdzieś na dole masz przycisk.
7. Ja mam różowego Windowsa, bo ja jestem fajna. Ty musisz podążać za modą, więc ma być czarny, bo kotem poszczuję.
8. Wrzuć sobie do Windowsa jakiś kursor związany z, najlepiej, patostreamerami, jeśli takie są a zapewne są[AZ1], a jeśli nie to związany z twoimi idolami.
9. Jeśli masz Windows 8 lub wyżej, musisz sobie ustawić ekran blokady. Na nim musi być jakiś boysband typu 5SOS lub coś związanego z kpopem, bo to teraz modne.
10. Wejdź do ustawień wygaszacza ekranu, żeby ten czorny ekran podczas zbyt długiego czytania czegoś na kompie i nie poruszania myszką tak smętnie nie wyglądał.
11. Jako wygaszacz ekranu wybierz sobie najpopularniejszy, czyli bąbelki lub tekst 3W. Jednak popularniejsze chyba są bąbelki, więc je weź.
12. Czas ustaw sobie na sześćset sześćdziesiąt sześć minut, why not.
13. Pozostałe opcje zostaw, bo jeszcze coś zepsujesz i będziesz musiał to zmieniać, co w twoim wypadku mogłoby się skończyć wybuchnięciem Windowsa.
I to by było na tyle w tej kwestii. Teraz twój Windows powinien prezentować się tak, jak każdego człowieka podobnego do ciebie, a przecież o to nam chodziło, czyż nie? Możesz więc już być spokojny o to, że twój komputer nie wygląda tak jak powinien. My zaś widzimy się jutro, w kolejnej części tego poradnika, która będzie znacznie krótsza. Dowiesz się w niej, jak zrobić oryginalne opakowanie na prezent, gdy brakuje ci czasu. Sposób będzie zainspirowany pewną rzeczą, którą widziałam raz w telewizji, więc możesz oczekiwać już z niecierpliwością. ;-)
___________________________________
[AZ1] W Internecie jest wszystko, więc nie zdziwiłoby mnie, gdyby gdzieś w ciemnej stronie Internetu znalazły się takie kursory.
