Guten Abend, gimbusie po długiej przerwie, która gdyby nie to, że przez LeckerSweet zaczęło mnie się nudzić w oczekiwaniu na dalszą część historyjki spod mojej ostatniej analizy, mogłaby rozciągnąć się na jeszcze miesiąc i jeden tydzień! W dzisiejszej części tej znanej i lubianej serii dowiesz się, jak założyć konto na Wattpad oraz spersonalizować swój profil zgodnie z wymaganiami dzisiejszych Internetów. Bowiem, jak zapewne wiesz, nie możesz mieć takiego profilu, jaki ci się spodoba! On musi przyciągać tobie podobnych, więc ma być specyficzny! Jednak, już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :>
CZĘŚĆ I: Tworzenie konta.
1. Najpierw wejdź na Wattpada, ale myślę, że to jest oczywiste.
2. W miejscu rejestracji podaj swój nick.
3. Kurwa i już zjebałeś. A gdzie dopisek „Artist", „Chan" lub „Senpai"?!?! Dopisuj mie to, bo inaczej poziom fejmu będzie lecieć na łeb na szyję!!!
4. Walnij sobie jakieś hasło. Na przykład takie, jakie ma każdy, czyli „12345", „dupa", „admin", „qwerty" czy „ninja"[AZ1]. Uwierz, nikt nie zgadnie.
5. Wejdź na stronę z dziesięciominutową skrzynką pocztową, skopiuj adres e-mail i podaj w miejscu, w którym trzeba go podać. No co? Ustawiłeś sobie takie banalne hasło, że e-mail nigdy więcej na tej stronie ci się nie przyda.
6. Po zakończeniu tych pracochłonnych kroków, kliknij przycisk „Zacznij czytać", potwierdź swój adres e-mail i leć do sekcji drugiej.
CZĘŚĆ II: Personalizowanie[AZ2] profilu.
1. Najpierw naciśnij magiczną, białą strzałkę obok swojego wyczepistego nicku i kliknij opcję „Ustawienia".
2. Ty downie, wyjdź z tych powiadomień, bo i tak jeszcze nic tam nie ma. Idź mie do tych ustawień, bo kotem poszczuję!
3. W bocznej ramce „Dostosuj", pod tym klocem z avatarem naciśnij przycisk „Zmień" i wybierz z dysku obrazek ze swoim idolem[AZ3] bądź zdjęcie twojej mordy przepuszczonej przez filtr pieska, który pali oczy przechodniów. Nawet, jeśli są oni w Afryce.
4. O chuj, nie wchodzi? Idź na „Pixlr.com/express", przytnij obrazek i spróbuj od nowa.
5. Widzę, że zadziałało. To teraz tło, które jest tym małym prostokątem pod avatarem. Tło również musi być popularnym motywem, jak na przykład pochlastanymi łapami z Tumblr czy Galaxy bądź jednorożcem, albo innym, modnym cusiem.
6. I git, weszło. Teraz idziemy do części pisemnej,[AZ4] czyli większego okienka. W polu „Nazwa" wpisz jakiś wyczepisty, byle nie za długi, cytat znaleziony na Facebookowym profilu pokrzywdzonej przez życie dziewięciolatki.
7. O, data urodzenia. Ustaw sobie w niej rok sześćset sześćdziesiąty szósty.
8. Nie ma? Najwcześniejszy to tysiąc dziewięćsetny? No fakt, nikt nie żyje tak długo jak Grzegorz Antychryst. Dobra, ten tysiąc dziewięćsetny też może być, wszyscy będą myśleć, że na serio masz sto siedemnaście lat.
9. W płci weź sobie inne, ot tak, dla jaj.
10. W miejscowości wpisz kraj pochodzenia twojego idola, lub jakąś wymyślną frazę jak „Piekło". Wszyscy będą wiedzieć, z jakim karakańcem...eee...to znaczy oryginalnym człowiekiem mają do czynienia.
11. Język opowieści zostaw tak, jak jest, bo jeszcze coś schrzanisz.
12. Zostaw to pozorowanie trybu offline i program Beta, bo nawet ja nie wiem, co to robi.
13. O, popatrz! Można połączyć profil z Facebookiem i Twitterem! Od razu to zrób, aby móc spamić swoimi dziełami sztuki współczesnej na tych portalach.
14. Nie, nie wiem co to Lulu i Smashwords. Dodaj tylko link do swojego bloga w pasku „Website".
15. Uhuhuhu! Doszliśmy do pola „O mnie". Tutaj możesz puścić wodzę fantazji i napisać coś o sobie, TYLKO PAMIĘTAJ! Ma to być opis przedstawiający cię takiego, na jakiego kreuje się przeciętny gimbus w Internecie! Było to opisane w poradniku „Jak zostać gimbusem?", chyba w części pierwszej, drugiej i szóstej, więc tym się inspiruj.
16. Kiedy skończysz, kliknij „Zapisz" i przejdź do trzeciej części.
CZĘŚĆ III: Dodawanie prac.
1. Kliknij przycisk „Twórz" i „Nowa Opowieść".
2. Kliknij przycisk „Dodaj okładkę" i wczytaj swoją piękną okładkę robioną przez dwie minuty w Paint. Wiem, że napis się ucina, ale to da ci plus dziesięć do SWAG-u!
3. Wpisz tytuł w górnej belce, w której jest napisane „Opowieść Bez Tytułu".
4. Nie, nie może być „Gówno". Musi być tytuł, który przyciągnie pół Wattpada, czyli muszą się zawierać tam takie słowa jak „Bad Boy", „Bad Girl", „Tajemnica", „Porwana", „ArtBook", „N.H", „Z.M", „Ashton Irwin", „5SOS", „One Direction", „J.B", „BAM", „kpop", „Headcanons", „Zodiacs", „Yaoi", „Yuri" lub „Creepypasta".
5. W opisie po prostu opisz, o czym będzie twoja książka. Pamiętaj, aby użyć przynajmniej pięciu błędów ortograficznych w pierwszym zdaniu!
6. Teraz przyszedł czas na dodanie tagów. Powinny się tam znaleźć wszystkie słowa z punku czwartego i, opcjonalnie, „Seks", aby więcej osób wbiło. Na YouTube to podobno działa, więc tu też powinno.
7. Teraz gatunek. Pamiętaj, że nawet jeśli twoje opowiadanie to FanFiction, musi być to pomijana przez ciebie kategoria. Ogólnie wrzuć swoje opowiadanie do nieodpowiedniej kategorii. Spoko, Wattpad zmieni ją za ciebie.
8. Język zostaw w spokoju, a w prawach autorskich wybierz „Wszelkie Prawa Zastrzeżone", nawet jeśli to jest zbiór memów znalezionych w Internecie.[AZ5]
9. Gdzie! Nie zaznaczaj notowań, nawet jeśli piszesz pornoopko! Kto normalny tak robi?
10. Teraz już naciśnij pomarańczowy przycisk u góry i zacznij pisać swoją zmorę analizatorów!
Dzięki tej, wyjątkowo długiej, części tegoż poradnika powinieneś stworzyć konto na Wattpad, które będzie kontem na poziomie. Dlatego leć już podbijać owy portal, a my widzimy się w kolejnej części tego poradnika. :>
___________________________________________
[AZ1] Podobno „ninja" jest jednym z popularnych haseł. Ćwiczenia do angielskiego lubią zaskakiwać.
[AZ2] Jako, iż jesteś gimbusem, wypadałoby wyjaśnić ci to słowo. Po prostu chodzi o tworzenie swojego profilu poprzez np. zmianę avatara.
[AZ3] Cholera...Przecież ja mam jako avatar rysunek mego idola. ;_;
[AZ4] Tak bardzo skojarzyło mnie się z maturą, mimo iż mam do niej jeszcze dwa lata. ;_;
[AZ5] W takim wypadku, prawa autorskie powinny zostać oznaczone jako domena publiczna.
CZYTASZ
Jak zostać gimbusem?
RandomWielki powrót waszego ulubionego, sarkastycznego poradnika wyśmiewającego subkulturę gimbusów! W tym oto poradniku w prześmiewczy sposób dowiecie się, jak można stać się członkiem tej subkultury. Nie bierzcie jednak tego na serio. Za szkody związane...
