Jak zostać gimbusem?

Jak powinien wyglądać twój...? Część 1: Telefon komórkowy.

Guten Abend, gimbusie! Tą oto częścią zaczynam nową serię, w której przedstawię ci, jak mają wyglądać twoje rzeczy. Bowiem, jako iż jesteś gimbusem, twoje przedmioty nie mogą wyglądać tak, jak chcesz! Jeśli wszedłeś między wrony, musisz krakać jak i one, zapamiętaj! Jednak, w pierwszej części tej świeżej jak bułki z Biedronki co rano serii, dowiesz się, jak ma wyglądać twój telefon. No, ale już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy!

1. Twoim telefonem musi być KONIECZNIE iPhone 7S +, który będziesz wyginać na wszystkie strony. Szpan musi się zgadzać.[AZ1] Jednak, jeżeli mieszkasz w kartonie, może być też zwykły Samsung.

2. Twój telefon musi mieć jakąś modną obudowę, na którą ty musisz mówić „Case", bo to tak zajebiście brzmi. Musi ona albo zawierać fociszcze twoich idoli, albo napis „Keep Calm And...", albo musi być z Minionkiem czy kubkiem ze Starbucks[AZ2] lub innym popularnym motywem. Najlepiej, jeżeli będzie widoczna z odległości czterech kilometrów.

3. Musisz w nim mieć kartę SD z jak największą ilością pamięci. No przecież te zdjęcia idoli oraz ich piosenki muszą się gdzieś mieścić, czyż nie?

4. Aplikacje, które możesz mieć, to:

✏ Facebook - W końcu ilość selfie na minutę[AZ3] musi się zgadzać. Oprócz tego, zawsze musisz wiedzieć, co dodali twoi znajomi oraz musisz spamić postami, że oddychasz.

✏ Instagram/InstaPic - Zależnie od systemu operacyjnego twojego telefonu. Przecież zawsze musisz wstawiać zdjęcia swojego jedzenia czy kubków ze Starbucks.

✏ Wattpad - Nie polecam na Windows Phone, gdyż wtedy owa aplikacja nie widzi polskich znaków, gdy piszesz post i często z dupy się wyłącza. *Sarkastycznym tonem.* Dziękujemy, Wattpad. Przechodząc do rzeczy, zawsze musisz mieć dostęp do nowych pozytywnych ocen swych fanfików oraz musisz męczyć czytelników /\/\/-\|)/-\|-()|\|||--/-\/\/\||| (czyt. Maratonikami) rozdziałów.

✏ Musical.ly - Nie wiem, po co ci to jak i tak nie zamierzasz z tego korzystać, ale szpan musi się zgadzać.

✏ Messenger - Musisz pisać ze swymi znajomymi non-stop, nawet jeśli chciałoby ci się spać. A jeżeli ci się nie włącza, to SZPAN.

✏ Selfie Camera - Aby robić sobie milion selfie przed ujebanym lustrem.

✏ Pixlr Editor - Żeby przerabiać swoje zdjęcia tak, aby brzydziej wyglądały.

✏ Zadane.pl i DajSpisać.pl - Aby móc spisywać prace domowe w szkole, w towarzystwie ośmiu kujonów, czterech donosicieli i dwóch nauczycieli.

✏ SnapChat - Gimbus bez Snapa to jak ja bez mojego kota. Nie istnieje.

✏ YouTube - Gdzieś musisz dodawać swoje słabe filmiki oraz oglądać filmy ŚmiećTuberów.

✏ Wattpad Covers - Żeby robić brzydkie okładki do swoich opowiadań.

✏ Tumblr - W końcu twoje blogi na Tumblr same się nie zaktualizują oraz musisz mieć gdzie Tumblrgirslować.

✏ Twitter - Gdzieś musisz śledzić posty swoich idoli oraz mówić, jaką to ty jesteś Fangirl.

✏ Spotify - Wywalaj mi tego TIDAL, ale już! Prawilne gimbusy mają tylko Spotify i to premium, aby móc szpanować na dzielni!

✏ Google Tłumacz - W końcu gdzieś musisz tłumaczyć teksty z angielskiego na polski.

5. Na tapecie musisz mieć swojego idola lub jakiś popularny motyw. W końcu jesteś gimbusem, więc nie możesz wykazywać nawet krzty oryginalności.

6. Musisz mieć klawiaturę z motywem Galaxy bądź, jeżeli taka istnieje, z Minionkami.[AZ4]

7. Musisz codziennie pisać SMS-y ze swoimi BFF.

No i to by było chyba na tyle w kwestii telefonów. Teraz już wiesz, jak dostosować swój telefon do potrzeb gimbusiarstwa. Możesz już lecieć szpanować nim w szkole, a my widzimy się w kolejnej części tego poradnika, w której dowiesz się, jak ma wyglądać twoje życie w Internecie. :>

_________________________________________________

[AZ1] Ilość szpanu na minutę można wyliczyć ze wzoru:

[AZ2] Nie wiem, co gimbusy widzą w Starbucks. Tam to nawet herbatę mają ohydną.

[AZ3] Ilość selfie na minutę można wyliczyć ze wzoru:

[AZ4] Jak ktoś mi wytłumaczy fenomen tego żółtego gówna, to dam mu ciastko.