Guten Tag, gimbusie! W dzisiejszej części poradnika dowiesz się, jak ma wyglądać twoje małe królestwo, czyli pokój. Bowiem, będąc gimbusem, nie możesz urządzić swej oazy spokoju od rodziców opierdzielających cię za granie na komputerze do piątej nad ranem jak chcesz. Otóż, jako członek tej specyficznej subkultury, musisz upiększyć swój pokój tak, jak inni tobie podobni. No, ale już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :>
1. Twój pokój musi być albo w oczojebnych kolorach, albo być czarny jak oczy Wallace Breena w becie „Half-Life 2". Czyli prosto mówiąc, ściany twojego pokoju muszą być W CHOLERĘ czarne.
2. Ściany muszą być oblepione po brzegi plakatami i FanArtami twoich idoli. Bez tego twój świat się zawali, pamiętaj.
3. Jebnij sobie rolety w oknach. Będziesz taki fajny, że normalnie wszyscy ci będą zazdrościć.
4. Miej sztuczne kwiaty, ale wmawiaj innym, że są prawdziwe. No, chyba że masz znajomego botanika, który dokładnie przebada tę roślinę pod mikroskopem, aby sprawdzić, czy rzeczywiście jest naturalna. Wtedy po prostu SPIERDALAJ.
5. Biurko miej z materiału drewnopodobnego, jednak mów innym, że to prawdziwe drewno. Chyba, że ten sam znajomy botanik jest strasznie szczegółowy i porąbie ci biurko siekierą aby sprawdzić, czy rzeczywiście ma do czynienia z drewnem. Wtedy SPIERDALAJ W PODSKOKACH, bo potraktuje cię tak samo jak to biurko.
6. Miej taki bałagan, że aby dostać się do twego pokoju trzeba by było użyć koparki.
7. Miej telewizor, mimo iż każdy prawilny gimbus ogląda odcinki swoich ulubionych seriali w Internecie. Jednak szpan musi być, więc telewizor też.
8. Pościel również miej ze swymi idolami. Każdy musi wiedzieć, jaki z ciebie zajebisty fan.
9. Miej różową wieżę do odtwarzania muzyki, np. taką, jaką widzisz w medii.
10. Jedną ścianę obklej zdjęciami tych emoji, które mimo iż są brzydkie, to i tak musisz je mieć, bo przecież każdy je ma.
11. Miej same płyty swoich idoli, chociaż gdzieś tam z boku możesz postawić „Recess" Skrillexa, ażeby mówić, jakim to ty jego wielkim fanem jesteś.
12. Na twoim biurku musi dumnie stać MacBook Pro. Żaden inny komputer, bo wtedy wyjdziesz na lamusa.
13. A obok niego musi leżeć czarny iPhone sześćdziesiąt cztery gigabajty. Białego schowaj, on nie jest tró.
14. Możesz też gdzieś ustawić fiszki do nauki japońskiego, mimo iż NIE MOŻESZ z nich korzystać. Niech każdy wie, że *ekhm* *ekhm* uczysz się *ekhm* *ekhm* tego języka.
15. I walnij steper pod biurkiem, że niby w ogóle jakoś ćwiczysz. Oczywiście on jest tylko do zbierania kurzu, a co żeś myślał.
16. Na drzwiach walnij jakąś tabliczkę kupioną w Empiku.
I to wszystko, co powinieneś wiedzieć o twym pokoju. Teraz możesz już lecieć urządzać go według panujących standardów, a my widzimy się w kolejnej części, w której dowiesz się, jak mają wyglądać twoje rysunki. :-)
CZYTASZ
Jak zostać gimbusem?
De TodoWielki powrót waszego ulubionego, sarkastycznego poradnika wyśmiewającego subkulturę gimbusów! W tym oto poradniku w prześmiewczy sposób dowiecie się, jak można stać się członkiem tej subkultury. Nie bierzcie jednak tego na serio. Za szkody związane...
