Jak zostać gimbusem?

Jak stworzyć...? Część 10: Konto na Facebooku.

Guten Tag, gimbusie! Tak, wiem, wiem. Jesteś już prawowitym członkiem tej subkultury i cieszysz się poszanowaniem wśród twoich znajomych, jednak zatrzymaj się na chwilę w swoim wspaniałym życiu aby posłuchać ostatniej rzeczy, o której ma zamiar powiedzieć ci twoja dawna nauczycielka. Otóż pominęliśmy jedną, bardzo istotną w twej subkulturze rzecz, a mianowicie konto na Facebooku. Nie patrz tak na mnie, o Musical.ly nic nie będzie, bo się na tej aplikacji nie znam. W każdym razie, Facebook jest bardzo istotny, ponieważ to tam będziesz dowiadywać się o wydarzeniach ze świata celebrytów[AZ1] oraz rozmawiał ze znajomymi. Przejdziemy przez etap tworzenia konta, jego personalizacji oraz tego, jak powinieneś korzystać z tego portalu. Już bez zbędnego przedłużania, zaczynajmy! :-)

Zakładanie konta.

1. Wejdź na www.facebook.com, ale to chyba oczywiste. Niemniej, warto wspomnieć ten krok.

2. Pole na imię i nazwisko jest bardzo ważne. Aby być tró, wpisz angielski odpowiednik swojego imienia. W końcu imię Grace brzmi znacznie ładniej od takiej przeciętnej Grażyny, nie? W polu swoje nazwisko wpisz je z jakże skromnym i pięknym dopiskiem „xD".

3. Jako iż masz większego farta, bo za twoich czasów nie trzeba podawać numeru telefonu, w polu na numer telefonu lub e-mail wpisz mail z 10minutemail.com. W końcu i tak walniesz sobie takie proste hasło, że nie będzie ci on więcej potrzebny.

4. I właśnie teraz przechodzimy do hasła. Wpisz sobie jakieś proste, jak „1234567890", imię swego psa/brata/siostry/wujka/kolegi/wroga/idola/żula spod Biedry/sąsiadki spod piątki/tego dziwnego gościa z mieszkania o numerze sześćset sześćdziesiąt sześć/sklepikarki ze Społem, „admin", „qwerty" lub inne proste. Potem pomartwisz się bezpieczeństwem konta.

5. Musisz mieć minimum trzynaście lat, aby zarejestrować się na Facebooku, ale jeśli masz mniej, to po prostu przy roku ustaw taki, aby wyszło, że masz trzynaście lat. Jak już osiągniesz ten wiek, będziesz mógł w ustawieniach zmienić rok na prawdziwy.

6. Zaznacz swoją płeć i naciśnij ten wielki i długi jak lista zagrożeń z matmy w mojej klasie zielony przycisk „Rejestracja".

7. Z tego co słyszałam, potem jest jeszcze jakaś weryfikacja konta, gdzie masz przesłać swoje zdjęcie. Walnij to ostatnio zrobione selfie z filtrem psa ze SnapChatu, powinno przejść. Jak nie, to po prostu walnij jakieś swoje normalne selfie.

8. Widzisz, rejestracja nie była taka trudna. To teraz możemy iść dalej, czyli do...

Personalizacja konta.

1. Jako avatar daj swoje selfie z filtrem psa ze Snapa. Każda osoba z twej subkultury, a przynajmniej większa część, ma takie zdjęcie profilowe, więc to musi być spoko. Ogólnie avatar musisz aktualizować tak często, jak zrobisz sobie nowe selfie, czyli praktycznie codziennie.

2. W tle wstaw sobie zdjęcie z popularnym obecnie w Internecie motywem. Pamiętaj, że moda szybko się zmienia, więc dość często będziesz musiał aktualizować zdjęcie w tle.

3. W zawodzie ustaw sobie znane wszystkim „Szlachta nie pracuje.", „Wyższa Szkoła Robienia Hałasu", „Wyższa Szkoła Melanżu" lub inne takie.

4. Mam nadzieję, że masz dziewczynę/chłopaka? Jak to nie masz? Musisz mieć! Wróć tutaj jak już sobie jakiegoś/jakąś znajdziesz.

5. Już? Super. Ten krok wyżej był istotny, bowiem musisz ustawić sobie w statusie związku, z kim jesteś. To jest istotne, aby każdy wiedział, jak zajebisty jesteś.

6. Dobra, to tyle. Personalizacja konta nie należy do długich czynności na tej stronie, więc możemy już przejść do ostatniego kroku, jakim jest...

Zachowanie na stronie.

1. Jako posty wrzucaj jakiś rak content[AZ2]/czarno-białe zdjęcia z smutnymi cytatami/opis tego, co obecnie robisz, mimo iż tylko oddychasz/swoje selfie/zdjęcia z imprez/zdjęcia twoje i twoich BFF. Tobie podobne osoby to wrzucają w ilościach hurtowych, więc ty też musisz.

2. Zapraszaj do znajomych wszystkich. Nie obchodzi mnie, że z tą dziewczyną rozmawiałeś tylko przez pięć minut przed koncertem Zardonica[AZ3], a tamtemu facetowi z czarnymi oczami wskazałeś drogę do bazy Grzegorza Antychrysta. Musisz mieć w znajomych wszystkich, których nawet tylko zobaczyłeś.

3. To samo tyczy się przyjmowania zaproszeń. Mam gdzieś, że nie znasz tego Araba, zaprosił cię do znajomych, to przyjmuj.

4. Tak na marginesie, obowiązkiem są posty z rak contentem oraz opisem tego, co aktualnie robisz. Przecież to interesuje cały Wszechświat!

5. Graj w te badziewne, facebookowe gry i zapraszaj do nich znajomych. Nie przejmuj się tym, że pierwsza połowa to zignoruje, a druga wyjebie cię ze znajomych.

6. Zawsze pod czyimiś zdjęciami pisz, że ten ktoś wyszedł pięknie, nawet jeśli wygląda jak zmiętolony worek po ziemniakach.

7. Wywołuj gównoburze pod postami odnośnie tego, co się dzieje.

8. Na grupie klasowej zawsze wysyłaj memy oraz jedynie pytaj o to, co było w szkole. Nigdy nie odpowiadaj na pytania innych. W końcu to ty jesteś najważniejszy, co cię jakiś plebs obchodzi?

9. Spamuj znajomym na czacie linkami z wirusami lub jakimiś nieistotnymi sprawami. To nic, że połowa znajomych cię zablokuje, a druga połowa wyjebie ze znajomych. Bywa.

10. Dołączaj do miliarda grup, aby po prostu mieć ich jak najwięcej. Nie wiem po co, ale to ważne.

11. Spamuj w nich, dopóki jakiś moderator cię nie wywali na zbity pysk.

12. Zakładaj Fanpage dotyczące twoich idoli, nawet jeżeli takowych stron są miliony.

13. Lajkuj miliony Fanpage i postów na minutę, nawet jeżeli cię to nie interesuje. Musisz być aktywny!

14. A walnij raz na jakiś czas post w innym języku, nawet jeżeli w tym celu będziesz korzystać cały czas z Tłumacza Google, aby być fajnym.

15. Chwal się dniami i nocami tym, czego to ci twoi bogaci rodzice nie kupili.

I to właściwie by było na tyle. Teraz posiadasz już wiedzę na temat najważniejszej strony w życiu gimbusa, dzięki czemu możesz pędzić ją podbijać. Dlatego nie czekaj dłużej, idź tworzyć konto i zdobywaj Internetowy świat! Powodzenia!

__________________________________________

[AZ1] W końcu osoby z twej subkultury tylko ta dziedzina życia publicznego interesuje.

[AZ2] Jeżeli ktoś jeszcze nie wie, to rak content to takie obrazki, najczęściej przedstawiające Małą Mi z „Muminków" i z napisanymi obok różnymi głupimi kwestiami, jak *odpala Pinteresta, aby coś znaleźć* o, mam. Na przykład z różnymi głupimi kwestiami jak „To, że się do Ciebie uśmiecham wcale nie musi oznaczać, że Cię lubię. Mogę na przykład wyobrażać sobie, że stoisz w płomieniach.". Nie muszą te obrazki przedstawiać Małej Mi, mogą na nich być same takie rakogenne zdania lub pseudo motywujące cytaty, gdyż to też się trafia. Pinterest jest w tym usypany oraz często można zobaczyć takie rak contenty na koszulkach różnych młodych dziewczyn, chociaż dorosłe też się trafiają.

[AZ3] Czekaj, czekaj, że co? Chcesz mi powiedzieć, że byłeś na koncercie Zardonica? I jak ty chcesz być gimbusem, skoro słuchasz boskiej muzyki? Zapomnij o tym, albo pochłonie cię piekielny ogień hańby.