Une fille trop mal pour en parler

L'amour m'a brisé.

Les passionnés font tous la même chose : chercher l'amour avec passion.

Je suis une passionnée, j'aime les histoires d'amour, les films romantiques, les shojo (animes parlant d'amour) et autres.
J'ai toujours cherché l'amour avec passion, TOUJOURS.

J'ai eu quelques histoires de cœur, enfin.. Pour moi.

Il y a eu R. Mon premier, je m'étais attachée à lui, on s'était rencontré sur une appli. On s'est vu et on l'a fait le jour même. J'étais conne, stupide. J'aurai dû faire ressentir davantage mon aprioris​ sur ça. J'ai juste dit que je ne me sentais pas prête. Il s'en est foutu. Il m'a trompée le soir même. Ça s'est finit à une soirée, il voulait qu'on le fasse en public, j'ai refusé et je l'ai quitté.

Il y a eu I. Lui, j'ai eu du mal à l'avoir. Il me faisait me sentir comme une princesse. Je l'ai aimé. On était plus ou moins ensemble, plus ou moins parce que dès qu'on se mettait ensemble, il doutait... On s'est vu à une soirée, on s'est bien amusé à danser et rire toute la nuit. Ensuite, le lendemain, il ne me parlait plus. Pourtant, on parlait tout les jours et il a brutalement décidé de terminer ça. Plus tard, il s'est mis en couple avec une fille de la soirée. Cette fille avec laquelle il m'avait trompée à cette même soirée peu après que je sois partie.

Il y a eu B. Un réel manipulateur, il a tout fait pour qu'on fasse des choses pas très catholiques dans les bois. J'ai cédé, j'étais faible et harcelée et il en a profité. J'ai mis un terme à notre petite histoire parce que j'ai appris qu'il était en couple.

Il y a eu D. Un type qui au fond, n'est pas méchant, mais il était si immature.. Il ne vivait que pour son PC, en oubliant de manger, se laver, voir ses amis.. Nous avons parcouru un bout de chemin ensemble. Mais nos chemins se dont séparés lorsqu'il a décidé de me tromper. Le pire était à venir.. Il était parvenu à me faire croire que ce qu'il avait fait était de ma faute. Me voilà ainsi partie pour 2 semaines à essayer de rattraper son erreur que je pensais mienne. Jusqu'au jour où je me suis réveillée. Je l'ai quitté parce qu'être avec quelqu'un qui nous a trahi est mentalement suicidaire.

Il y a eu N. Un bête type rencontré en rue. On s'entendait bien, il me montrait un certain visage autre que le sien, un rôle. J'ai fini par découvrir qu'il me trompait aussi mais pas qu'avec une. On s'est mis ensemble assez vite et je regrette de l'avoir connu. Ce fut un échec doublé d'une mauvaise fréquentation.

Enfin, il y a toi C. Je ne sais pas trop quoi dire. On s'est rencontré bêtement, on s'est rapproché, on s'est mis ensemble rapidement et tout s'est terminé aussi vite que ça avait commencé. Disons que tu étais quelqu'un d'indécis. Tu "sortais" avec moi tout en pensant à elle, ton ex. Tu lui parlais dans mon dos, tu me disais "Je t'aime" dans son dos. Ca s'est terminé un soir, tu te sentais triste, tu voulais rompre, je me suis rendue jusque chez toi. On a parlé aussi longtemps que possible mais tu voulais quand même mettre un terme au peu d'histoire que nous avions entamé. Ca s'est terminé. Je suis rentrée, j'ai mangé une glace et j'ai dormi. Je ne m'attendais pas à ce que le lendemain, tu te sois remis en couple avec ton ex. Si ça se trouve, toi aussi, tu m'as trompé, comme tous les autres. 

Il faut toujours que la vie me rappelle que je n'ai pas droit au bonheur. Pourquoi est-elle si dure avec moi ? Qu'ai-je fait pour mérité ça ? Est-ce parce que j'ai contourné mon destin en survivant à cet accident de voiture en 2008 ? Est-ce que c'est pour me pousser au suicide ?

Le pire dans tout ça, c'est que je le sais que je n'ai pas droit au bonheur, et même en sachant ça, à chaque fois qu'il se passe un malheur, notamment dans mes relations amoureuses, je suis détruite, anéantie.

Je suis une passionnée, je cherche l'amour avec passion et quand on se moque de moi dans ces relations, qu'on m'en fait bavé et qu'on me trompe, je souffre énormément.

J'aimerais que quelqu'un me comprenne d'un regard, que quelqu'un me prenne dans ses bras en me disant que ça va aller, que quelqu'un vienne m'apporter un peu de chaleur dans ma vie si triste et si froide. Ma vie ne se résume qu'à jouer un rôle. Ma vraie vie ne surgit que le soir, quand tout le monde dort. Je me retrouve la tête dans mon coussin, à pleurer doucement dans l'obscurité de la nuit. Et parfois, je me demande pourquoi je pleure et je n'en ai aucune réponse. Je pleure sans raison. Et quand j'ai des raisons, des raisons d'en vouloir au monde entier, des raisons de pleurer et d'hurler, je m'empare de cette lame et je marque ma peau de toute la souffrance qui s'est installée en moi. Lorsque je vois le sang couler, je me sens soulagée. La différence entre mes cicatrices extérieures et intérieures, c'est que mes cicatrices extérieures guérissent, elles.