Une fille trop mal pour en parler

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Il est vrai que je n'ai rien publié depuis un moment. Pourquoi ? Parce tout me semblait aller à la perfection malgré petits obstacles sur mon chemin. Depuis quelques mois, j'accumule les erreurs.

Depuis le confinement, une crise familiale sévère s'est imposée au sein de mon domicile légal, la situation était devenue tellement toxique et insupportable que j'ai trouvé refuge chez mon meilleur ami, il m'héberge depuis un mois et demi. Au cours de cette période, j'ai enchaîné les mecs. 

En effet, j'ai eu un nouveau job étudiant en boucherie, j'étais "emballeuse", j'ai gardé ce travail durant 2 mois le temps de trouver un CDI quelques part car la situation était tellement insupportable chez mes parents que j'ai pris la décision d'arrêter l'école afin de trouver un travail dans le but de pouvoir être indépendante financièrement, soit, mon chez-moi. Certes, en ce moment, mon meilleur ami m'héberge mais je sais que ce n'est pas chez moi, je suis toujours domiciliée chez mes parents aux yeux de l'État. 

J'ai conscience que j'ai écrit pas mal de textes sur l'amour, la passion et autre mais en ce moment, je ne vous cache pas que je n'arrête pas de faire les mauvais choix. Pendant que je travaillais en boucherie, j'ai rencontré un garçon #E, il était un peu jeune (2 ans plus jeune que moi) mais il était gentil et amoureux. Lorsque j'ai quitté la boucherie pour mon travail actuel, notre couple n'a pas survécu au changement d'horaire. En effet, #E était très jaloux et avait peur que je le trompe avec un collègue ou, tout simplement, que je n'aille pas au travail. Dans mon travail, je sais à quelle heure je commence mais je ne sais jamais quand je finis. Donc, notre couple battait de l'aile et, malheureusement pour #E, j'ai rencontré un collègue au bureau #J. #J était un garçon de descendance bourgeoise, pas assez indépendant à mon goût, il avait toujours besoin de ses parents pour tout, le côté financier, le côté travail, le côté relationnel etc. Le jour où j'ai appris à mieux connaître #J, j'ai rompu avec #E parce que lui et moi étions malheureux de la situation, c'était mieux pour nous. 

Ma relation avec #J ne débute que quelques jours plus tard. Au début tout se passait bien, évidemment, tout se passe toujours bien au début et plus le temps passait, plus je ressentais que je n'éprouvais aucun sentiment pour lui, alors que lui, était très amoureux. Je parlais sur Snapchat avec un garçon #F, je lui ai parlé un peu pour du travail car je n'en ai jamais assez. Il me donne un rendez-vous pour parler boulot. Ce jour-là, j'ai laissé #J pour aller voir #F. 

Lorsque j'ai vu #F, je me suis dite que j'étais foutue, en effet, #F est un beau garçon, il emploie bien ses mots, il n'a eu aucun mal à me séduire. Il savait que j'étais en couple, il en avait conscience tout autant que moi mais ça ne nous a pas empêché de dérailler. On s'est vite retrouvé nus dans ma voiture. Au début, pour ne rien vous cacher, je trouvais la situation excitante. Être en couple avec un bourge et le tromper avec un travailleur, c'était excitant. 

Mais j'ai une conscience, je me suis faite trompée, je sais que ça fait mal, c'est pourquoi j'ai décidé de rompre avec #J et j'ai également pris la décision de taire le secret à jamais. #J ne saura jamais ce qu'il s'est passé. Taire le secret me permet de le préserver un minimum car, du même signe que moi, il ressent les mêmes choses.

Depuis quelques semaines, je suis officiellement en couple avec #F. Tout se passait bien même si j'avais déjà remarqué quelques petites choses qui ne me plaisait absolument pas. Par exemple, il est impulsif. De nature calme, quand quelque chose l'énerve, il est du style à s'énerver et à lancer 2/3 choses par colère. Je faisais ce genre de colère quand j'avais 16 ans. À part ce petit problème, tout allait pour le mieux... enfin... au début.

Il a récemment cassé son téléphone en le faisant tomber du fauteuil. Il en a besoin pour le travail, c'est pourquoi il utilise le mien pour l'instant. Comme je suis quelqu'un de passionné, que je vis avec passion et que j'ai beaucoup été trahie, je me méfie, je fais attention. C'est pourquoi j'ai fouillé un peu son Messenger et son Snapchat. Je suis tombée sur un tas de conversation avec des filles différentes. En y regardant de plus près, je me suis aperçue qu'il envoyait des messages à des filles que je sois là ou non. Le pire ? Je n'ai rien vu.

Au fil du temps, il recevait des messages d'une même fille #G. Je me demandais qui c'était alors je me suis sérieusement penchée sur la question. J'ai fait la fouine et ce que j'ai découvert ne m'a absolument pas plu. Cette fille est hyper amoureuse de lui, ils sont en couple depuis le premier février 2020 et leur couple n'est toujours pas fini, personne n'a rompu. Tout ce que #F fait, c'est nier les messages de sa copine. Je trouve tout ça très décevant. En lisant bien les messages, je me suis rendue compte que #G n'a pas la vie facile et qu'elle fait confiance à #F à deux cent pourcent. Lui, il l'a trompée plein de fois, j'ai tout vérifier avant d'avancer ces propos. Il l'a trompée plusieurs fois, elle est toujours revenue car elle le croit plus lui que ses propres proches. 

Comme je sais à quel point on peut se sentir mal et à quel point on peut se mettre encore plus mal, je me suis reconnectée à mon ancien faux compte Facebook. Je l'ai contactée mais elle ne répondait pas, alors, je l'ai ajoutée sur Snapchat. J'ai pris le temps de lui parler. Je vais la voir demain pour lui prouver tout ce que je lui ai dit par téléphone. Vous vous demandez certainement ce que je lui ai dit ? C'est simple, je lui ai dit que je savais qu'elle était la copine de #F, je lui ai bien précisé qu'il fallait qu'elle taise l'existence de mon faux compte et qu'elle ne dise rien à personne sur le fait que je lui parle. Je lui ai dit que #F se foutait totalement d'elle, qu'il ne fallait pas pleurer, il ne faut pas abîmer son visage pour un garçon, jamais. Surtout pour ce genre de garçon. Je lui ai aussi dit que je la verrai demain pour en parler plus posément. À un moment, elle m'a demandé qui j'étais pour #F, je n'ai pas osé lui répondre. Tout ce que j'ai su lui dire, c'est que c'était trop compliqué à expliquer au téléphone mais que je lui expliquerai tout demain.

Pourquoi j'ai fait ça ? Pourquoi j'ai balancé mon copain ? Parce que je trouve ça dégueulasse de faire souffrir une vie. Je me suis promise de le remettre sur les rails car il ne faut pas que ça continue. Le problème avec ce que j'ai découvert ? Je me sens vide, fermée comme une huître. Je ne supporte pas la trahison, je ne la supporte plus parce que ça détruit tout, ça fait plus de dégâts qu'une bombe atomique. 

Est-ce qu'il m'a dit "Je t'aime" ? Bien sûr et à chaque fois qu'il le dit, je trouve que ça sonne faux. Il se plaint souvent que je parle à pas mal de garçons mais lui, il cache le fait qu'il entretient pas mal de relation avec pas mal de filles.

S'il vous arrive la même chose, posez-vous une seule question "Qu'est-ce que j'aimerais qu'on fasse si j'étais cette fille-là ?". Demandez-vous ce que vous voudriez que l'on fasse pour vous et faites-le car la bienveillance triomphera toujours face au mal persistant. 

Comment je me sens ? Le soir, j'ai envie de pleurer, la journée, j'ai envie de m'isoler. Je me sens comme seule, vide, faible. Je me sens comme une ombre qui se terre dans l'ombre, qu'on ne regarde pas, dont on se fout. J'écoute beaucoup de musiques tristes pour ressentir quelques choses mais je ne ressens plus rien, c'est comme si une force puissante avait compris que ça faisait trop d'émotion pour un humain et qu'il avait tout enlevé de moi, comme s'il m'avait retiré cette part d'humanité pour que j'arrête de souffrir. 

C'est ce que je voulais avant, mais maintenant que je ne ressens plus rien, plus rien n'a d'importance. Je ressentais plus les choses négatives que positives à l'époque mais maintenant, c'est comme si mes sentiments étaient enfermés dans un congélateur, comme s'ils étaient trop congelés pour que je puisse les utiliser à nouveau. À présent, je ne ressens plus rien. Merci #F de m'avoir retiré le peu d'humanité qu'il me restait mais malgré tout, je ferai toujours tout pour que la vérité soit présente et pour faire souffrir le moins de gens possible même si, moi-même, j'ai fait souffrir des gens.