Mir geht's gerade sehr scheisse. Es ist 15:48, ich bin seit ca. 1,5 Stunden wieder Zuhause und naja der Tag war eigentlich ganz ok. Bevor ich sage was passiert ist wollte ich noch kurz etwas anmerken. Ich werde die Namen von Leuten, die diesen Blog vielleicht lesen könnten nicht mehr ausschreiben, sondern ich werde nur noch ihre Initialen benutzen. Ok das wars dann auch mit der Anmerkung.
Naja ich hab mich dann eben ins Bett gelegt, war auf Insta und hab dann gesehen dass Maxi und Noah sich getrennt haben. Ich kenne die beiden nicht mal so richtig, trotzdem musste ich weinen. Ich glaube so gut wie niemand weiß jetzt wen ich meine. Maxi und Noah sind auf Insta etwas bekannter, und ich hatte schon oft die Möglichkeit mit Noah zu schreiben, hab seine Nummer und all das.
Und ich habe gesehen wie schlecht es den beiden jetzt geht. Das ist auch der Grund warum ich mal wieder weinen musste, und es bis jetzt noch tue. Ich weiß genau wie die beiden sich fühlen, denn das Gefühl was man hat wenn man von der Person die man liebt alleine gelassen wird ist das schlimmste Gefühl was es gibt. Es hat nicht mal lange gedauert und schon kamen diese ganzen Gefühle und Erinnerungen bei mir wieder hoch. Es ist schwer das zu erklären, aber die Trennung der beiden hat bei Maxi genau zu dem geführt zu dem meine Trennung bei mir auch geführt hat.
Ich hab wirklich gedacht ich wäre frei von diesen Gedanken und Zweifeln, aber das bin ich nicht. Denn immer wieder wenn ich denke ich schaffe es aus diesem Loch, falle ich noch tiefer wieder hinein.
Die Trennung der beiden hat mir das vor Augen geführt was ich so lange versucht habe zu vergessen. Und zwar, dass ich J. immer noch liebe. Und das obwohl unsere Trennung jetzt schon fast 5 Monate her ist. Ich komm nicht weg, ich schaffs nicht. Und irgendwie lässt mich dieses Leid von anderen das immer wieder begreifen. Den Schmerz und all das was ich nach meiner Trennung durchleben musste und auch jetzt immer noch muss wünsche ich keinem Menschen auf dieser Welt, nicht mal meinen schlimmsten Feinden. Ich hatte schon lange mal vor einen Eintrag zu schreiben in dem ich beschreibe wie sich Depressionen anfühlen. Aber irgendwie kann man das gar nicht in Worte fassen. Ich weiß noch nicht was ich machen werde.
Aber das soll es jetzt auch erst mal sein mit Trauer und all dem, jetzt nun was zu meinen sonstigen Gedanken.
Also Eric habe ich seit gestern Abend nicht mehr geantwortet. Warum, das habe ich schon in meinem Eintrag von gestern geschrieben, und eben teils auch..
Auf jeden Fall dachte ich dass es jetzt war und ich Eric vergessen kann, aber er verzeiht mir, einfach so. Keine Ahnung was ich davon halten soll. Er ist lieb, und ich mag es auch mit ihm zu schreiben. Aber diese ständigen Anmachen und all das, das will ich nicht. Zumindest nicht von ihm.
Ich könnte jetzt Texte die über Seiten gehen schreiben, und könnte damit immer noch nicht beschreiben was mir alles so durch den Kopf geht. Daher werde ich es jetzt noch nicht mal probieren. In meinem Kopf herrscht Chaos, mehr nicht. Und je länger ich mir über all den scheiss den Kopf zerbreche, desto schlechter wird's mir gehen. Deshalb sag ich jetzt schon mal bis heute Abend, und wenn ich heute Abend nicht noch mal schreiben sollte da alles gesagt ist würde ich sagen bis morgen.
Zitat: Getting no 'message' is also a 'message'
