ты понимаешь, что такое отчаяние?
я думаю - нет. ведь ты так легко отпускаешь меня, и мои шершавые, потёртые, изрезанные руки.
ведь ты ушёл и не оставил ни следа, ни записок, ни указаний. я не думала, что человек, который в последнее время не помогал мне, не верил в меня, не думал обо мне последний год, может оставить такое пустынное место в душе. в этом месте нет цветов, не поют птицы, нет парочек, держащихся за руки, и обещающих быть с тобой вечность - людей. в этом месте только твой образ, по миллиметрам тканей. только твои глаза будут светить мне там - путеводной звёздочкой. только твои руки будут согревать меня в самые холодные зимы. а в этом месте будет даже похолодней атлантиды.
ты забрался туда, где не было никого. ни единого. ни-ко-го.
даже самые близкие не были со мной так правдивы. не говорили мне "зачем ты пьёшь кофе вечерами?", "зачем ты завязываешь шарфик осенью, милая?", "мне не нравится эта картина, ведь на ней нет нас".
все путают привязанность и любовь. а тут всё смешалось, всё было.
помню наши длинные поездки, и смех, он у тебя такой тёплый-тёплый. а ещё помню море в 2009. как мы ходили по берегу вечером, собирали ракушки. маленькие и милые дети. как все думали, что мы и вправду вместе навсегда, до последней минуты, до последней слезы, до того, как земля исчезнет из под ног.
все и вправду считали нас особенными.
день, в который я узнала о твоей смерти, оставил след на моём будущем. в тот день, небо было чистым-чистым, и в моих глазах было счастье. а потом один звоночек, один, всего один - стал концом моего светлого пути.
мне говорили о твоей смерти, я молчала. даже не плакала, не думала ни о чём. мой разум пуст, в моих руках лезвие, это последнее, что я пожалуй помню об этом дне. ну и голос твоей мамы, больной, прокуренный, но прекрасный и молодой голос, с ноткой отчаяния. но никогда, никто, не испытает той боли, что я. мы должны были быть вместе навсегда, все так говорили. даже случайные прохожие говорили, что мы схожи, наверно зелёными огоньками глаз, ну и может, дрожью по коже.
я хочу к тебе до сих пор. хотя прошло всего-то 40 дней, какой-то месяц и неделя - длинною во всю мою чёртову жизнь. я скучаю ровно столько, сколько километров от одной части экватора, до другой. я хоть ещё и маленькая, глупенькая. а ты - статный, высокий и красивый брюнет с зелёными огоньками. они не погаснут никогда, даже после долгой разлуки. это будет моим светом в конце тоннеля, всю жизнь. и я проживу её за нас обоих, правда.
мой милый, тихий и безбашенный мальчик.
