Everything Comes Back To You

Yo

¿Cómo pongo en un poema un grito de rabia? ¿Cómo le explico al mundo que no siento nada y a la vez siento todo? ¿Cómo puedo hacerme entender que si me revuelco con un chico nuevo cada fin de semana es para no sentirme tan vacía por dentro y no porque soy guay?

Perdí mi virginidad antes de los dieciséis con un chico que se llamaba igual que el que me rompió el corazón en mil pedazos. Creo que mis planes no me salieron bien.

Mi táctica para "enamorar" a un chico se basa en darle su primer mamada en el coche de su mejor amigo a altas horas de la noche. Y el pobre chico pudo haber temblado de lo nervioso que estaba y para mí era sólo otra experiencia más a la lista. 

Quizás todos tienen razón. Y sí, soy una puta.

Pero en el sexo encuentro todo lo que me falta para tener un balance emocional. Que triste suena eso.

Entonces probablemente ya nadie me tome en serio, ¿lo peor? es que no me molesta en lo absoluto. Ahora.

Pero, en un año o menos cuando todas mis amigas tengan alguien que les regale flores y las lleve a citas románticas y yo no tenga nada más que unos tres chicos con quienes follar, allí me sentiré más sola que nunca. Cuando empiece a creer necesitar flores o citas o al menos un te quiero diario, cuando quiera que a alguien le sea suficiente tomarme de la mano para sentirse feliz, cuando sienta la necesidad de no querer separarme de alguien, cuando desee todo eso estaré perdida.

Me he creado una mala reputación, todo con la excusa de olvidar un corazón roto. Porque el helado, las películas románticas y llorar toda una tarde no funcionaron conmigo. Fui más de chicos agarrando mi trasero y besando mi cuello mientras yo cerraba los ojos y me imaginaba que eran él.

Me cambió la vida. Y no exactamente de una buena manera.

Si un año atrás alguien me hubiera dicho que me convertiría en esto, me hubiera reído en sus rostros. No estoy precisamente orgullosa, simplemente actúo como si lo estuviera para que los demás no vean lo rota que aún sigo por dentro.

Lo lamento mucho.