Une Promesse À Tenir??

Chapitre II

Pdv Izuku

Chaque jour je pense à toi, chaque minute de ma vie je repense à cette promesse, qui d'un autre côté n'a plus aucun sens à tenir puisque entre toi et moi il n'y a plus rien. Chaque minute de ma pauvre existence elle reste dans un petit coin de ma tête sans que je puisse m'en défaire, mais le pire je crois dans toute cette histoire c'est que j'ai vraiment penser ce que je t'ai dit ce soir là ;"juste toi". Mais toi je crois que tu t'en fous royalement. À chaque fois que je repense à cette putains de promesse que je t'ai faite, à cette promesse qui n'a plus de sens actuelle, bah j'en pleure. Tu ne sais pas à quelle point je souffre à cause de toi et cette fichu promesse de merde. Je pleur de désarroi car je sais que je ne compte plus pour toi. Je sais à quelle point tu peux me haïr, me détester, me mépriser, je sais aussi qu'à chaque fois que je croise ton chemin, tu as une envie soudaine de me vomir dessus, de me cracher dessus, et tu sais quoi? Le pire dans cette vérité est que je n'arrive pas t'en vouloir. Tu compte bien trop à mes yeux pour que je puisse ressentir tout les choses que toi, tu ressens envers moi. Et je crois que le sentiment qui me fait le plus mal ; est l'amour. Cette amour qui, autrefois étais -je crois- réciproque, mais qui ne l'est plus maintenant, me fait mal, tellement. Alors pour passer cette douleur, je pleur. Je pleur comme un enfant à qui on aurai enlevé sa sucette de sa bouche. Tu étais ma sucrerie du matin, de l'après midi et du soir, mais comme toutes bonnes sucreries, tu as pris fin. Tu n'ai plus la pour que je savour chaque minute à tes côtés, pour que je déguste chacune de tes paroles qui sonnait si douce à mes oreilles et tu n'ai plus la pour que je t'aime. Un amour passionnel que j'aurai aimé partager avec toi. Un amour qui me donnerai des ailes pour affronté tout et n'importe quoi, rien que pour tes beau yeux. Un amour fusionnel qui entrave tout. Un amour qui passe au delà de la frontière du mot "aimer", mais comme tout bonne chose, il y a le revers de la médaille. Cette amour peu m'être mortel car quand je vois que les filles t'approche ou même les mec, mon souffle se coupe, même si je sais que tu n'ai pas intéressé ; ça fait mal. Un amour qui brise comme quand tu fait tomber un cadre photo, les morceaux de verre éparpillés partout au sol, comme mon coeur lorsque je repense à notre relation d'avant et celle que tu as avec Kirishima et je me dit que tu me manques plus que je ne laisse le croire.

J'avais déjà pensé à venir te voir, même plusieurs fois, mais tu m'as toujours repoussé alors je disais rien, je souffrais en silence et je te souriais pour te montré à quelle point ça me faisais plaisir de te parler même si ce n'ai que quelques mots. Je me disais que c'était mieux que rien, qu'après tout., tu es Kastuki Bakugou, et quand tu n'aime pas quelqu'un, bah te le lui fait savoir avec tout la haine que tu ressens pour cette personne. Des fois, je me suis longuement demander si c'était pas le fait que tu m'aime pour de vrai qui te fait réagir aussi brutalement. Le fait que tu ne sais pas encore ce que c'est le véritable sens du mot "amour". Que ces nouveaux sentiments tu n'arrivais pas à les gérés  et surtout si ils convergeaient vers moi, la personne que tu hais le plus. Et puis je me suis dis que ce n'étais pas possible que quelqu'un comme toi tombe amoureux de quelqu'un comme moi. Même si par le passer tu m'avais dit que je n'étais qu'à toi et à personnes d'autres ; je doute. Mais le pire c'est qu'à près cette promesse, qu'on a eu notre grosse dispute qui nous a mené à ce résultat final. Alors quand moi je croyais que tout était fini, attend pourquoi je dis je croyais? C'est le cas ; c'est fini, j'ai gardé cette promesse enfoui dans mon coeur. Mais pour toi, je le sais déjà que tu l'a oublié cette promesse qui me met dans tout mes état quand j'y repense. Je le sais aussi que je ne suis plus celui qui détient ton coeur, en fait non je ne l'ai jamais détenu. Alors "coeur" pourquoi persiste-tu de croire qu'il m'aime? Je ne sais pas.

Pourquoi je suis allé voir son Instagram au juste? Si je n'étais pas aussi borner, aussi... moi même? Je ne serai pas allé voir son Insta'. Putains, quelle vie de merde. Je n'aurai jamais du m'abonner à lui et pourtant je l'ai fait. Mais quel con, putains!! Qu'est ce que je fait à 23h47 du soir à regardé toujours cette photo, hein? Pourquoi à cette instant mon coeur à failli s'arrêter? Pourquoi les larmes me monte aux yeux, PUTAINS!!! Pourquoi... juste pourquoi...? Parce que tout simplement en rentrant chez moi je suis allé me doucher, manger et puis je suis monté dans ma chambre et pris mon phone au passage et il y avais une notification comme quoi "Kastu_Gou" avais partager à tout ses abonnés une photo avec une fille qu'il embrassait sur la joux et elle rougissait un peu mais elle avait le sourire. Voilà pourquoi je pleur, voilà d'où est parti le mélodrame que vous avez lu. Parce que ce gars donne un bisou a cette meuf, putains, j'y crois pas. J'appuie sur le bouton du centre pour retourner à la page d'accueil puis j'envoie un SMS à Ochako pour lui dire que demain je pourrai pas venir sans plus d'explication puis je dépose mon tel' rageusement sur ma table de chevet.

Je continue toujours de pleurer, comme un enfant de 5 ans. Putains j'arrive toujours pas à y croire, je souffre tellement. Je le sais que je n'ai plus aucun mot à dire sur sa vie amoureuse, mais je ne peux pas m'en empêcher, c'est juste plus fort que moi. Qu'est ce que je vous avais dit ; il m'a oublié et ça depuis bien longtemps, malheureusement pour moi. Et peut être même que je me fait des illusions, peut être que c'est juste quelqu'un de sa famille mais il ne m'en a jamais parler donc ça ne peut être que sa copine. A cette idée mes pleurs redouble. Je regarde mes bras. Ça fait longtemps que je réfléchissais à ça, est ce que je me mutile ou pas? Ça a commencer lorsqu'il avais commencé à faire de moi son souffre douleur. Au début je tenais le coup, mais maintenant mon mental ne tient plus. Je suis fatigué de souffrir pour quelqu'un qui n'en a que faire de moi, et vous voyez même pour ça je ne lui en veux pas. Mon coeur en a décidé ainsi. Je ne peux pas lui en vouloir de refaire sa vie, ni de m'avoir oublier moi et cette putains de promesse, je ne peux tout simplement pas. C'est moi, je m'en veux de ne plus être de taille face à lui. Je me suis relevé une fois lorsque notre lien c'est rompu même si je me suis relevé avec beaucoup de difficultés, je me suis élevé. La deuxième fois lorsque on était au collège et qu'il montais tout le monde contre moi j'ai bien eu du mal lorsqu'il me faisait subir tout ça mais même avec ça, je me suis relevé avec quelles que séquelles, mais je me suis relèves. Mais la j'en peux plus, je suis fatigué s'en ai trop pour mes frêle épaules, je démissionne, je veux plus, je suis lasse alors j'arrête. Alors je me lève et prend la lame qui est au fond du tiroir. Je la regarde, je sourie et pleur en même temps. Je me lève et va dans la salle de bain de ma chambre, heureusement que j'en ai une tout près. Je me regarde dans le miroir et la, je me dit que vraiment, comment il aurai pu tomber amoureux de moi? Moi même je ne m'aime pas alors c'est pas lui qui pourra le faire. Suis je arrivé au bout de mes limites? Je crois bien que oui. Je suis pitoyable, et ça personne ne pourra dire le contraire. Suis je même capable de me coupé? Je ne sais pas. Même ça je n'arrive pas à le faire. Je me fait pitié, je me hais, mais je ne suis pas encore capable de faire cette chose. Pas encore, mais bientôt. Quand ma douleur n'aura plus de nom, quand elle n'aura plus d'adjectifs pour la qualifié et après ça je serai capable de faire resurgir cette douleur enfoui bien trop longtemps au fond de moi. Excusé moi si je vous parai faible, pardon. Alors le mieux que je puisse faire maintenant est de pleurer ma douleur.

[Brrr Brrrr]

Quel est ce bruit? Mon phone, sûrement. Mais je ne réponds pas. Plus la force de faire quoi que ce soit. Il continu de sonné alors dans les dernières force qu'il me reste je me lève, parce que oui, je mettais retrouvé assie sur le sol froid dans un coin sombre de la salle de bain les jambes repliés sur mon torse et mes bras qui les entouraient pour pleurer en paix. Je me dirige donc vers mon téléphone et vois l'appel et c'est ; Ochako. Je prends mon phone et fait glisser mon doigt sur le symbole vert. Je me laisse tombé sur mon lit.

{Allô?} dis je la voix casser par les larmes

{Raconte moi tout.}

Elle étais inquiete et ça, ça se ressentait dans sa voix. Elle a vraiment le chic pour me déchiffré et je me demande pourquoi je ne suis pas tombé amoureux d'elle au lieu de lui.
Puis j'eclate en sanglot.

{Merci Ochako}

🌸

To Be Continued

♡Riinally♡