Hojas escritas

11- Esperanzas...

11- Esperanzas...  "06-06-2014"

Tengo miedo, a por fin creer que puedo recuperarme y salir de todo esto, pero a mitad de proceso recaer y no poder levantarme nunca, quedar estancada hasta el punto que la muerte sea la única opción.

¿Sabéis lo que he aprendido? que no sirve de nada hacerme daño a mí misma, que hay otras salidas y he aprendido a ver lo fuerte que soy, a pesar de todo, sigo aquí. 

Todavía no lo he superado del todo pero tengo fe, todavía no puedo ver sangre ni ningún objeto afilado, me trae malos recuerdos y los pelos se me ponen de punta, en mi mente la misma imagen de siempre...

Me arrepiento de esto y de otras muchas cosas, pero ya no hay vuelta atrás.

Sigo teniendo miedo a tantas cosas... miedo a que el tiempo pase demasiado rápido y yo le esté malgastando, miedo a morir y no haber aprovechado mi vida, a que me sustituyan, al fracaso, a ser invisible, a que nunca nadie sea capaz de ver en mi a una persona de la que enamorarse, a no ser lo suficientemente buena para alguien... de volver a encontrarle sentido a la vida, porque llevo tanto tiempo muerta por dentro que no me acuerdo de todas esas cosas, o puede que sí, simplemente no las quiera recordar. 

Solo necesito algo que me haga sentir más viva pero la mayoría de veces solo encuentro cosas que cada vez me hacen sentir más muerta.

Supongo que después de tanto tiempo uno aprende a congelar sus sentimientos y a ser fría por su propio bien.

Los recuerdos pueden matar a una persona, por eso quiero olvidar, por eso siempre nos dicen "olvídalo" no es fácil pero lo hacemos por nuestro propio bien.

Por los recuerdos no me gustan que me miren las cicatrices o marcas porque noto como miran, y me hace recordar lo mucho que llegué a odiarme, me da cosa que la gente vea mi punto débil.

Lo único que intento en esta vida es ser lo suficiente buena para todos, pero ellos solo me echan en cara lo que me sale mal y no me dicen nada por lo que hago bien y eso poco a poco me destruye porque es como si nadie valorase mis esfuerzos y me dan ganas de tirar todo a la mierda y también pienso en todos los sueños que quiero lograr, pero gana más la depresión, por eso me da asco ser tan perfeccionista, meticulosa y exigente conmigo misma pero sobre todo me da asco tener ese sentimiento de decepción conmigo misma continuo, pero no es mi culpa, intento ser positiva pero mi mente me lleva al lado contrario.

Sé que me curare, que estaré bien, pero estaré hecha de cicatrices y eso es lo que me da miedo del futuro, quiero que la gente se quede aún después de ver lo desagradable que ha sido mi historia. He sentido tantas miradas dirigidas a mí por tanta gente que solo sabe que me autolesionaba, y ni se han molestado en pensar que tendré razones para hacerlo, no, ellos solo te miran mal o con pena por eso no me gusta que todos sepan mi historia, pero ya es demasiado tarde.

A pesar de todo yo sigo aquí, intentando salir, porque en mi hay esperanzas.