D'une amitié à un Amour obsessionnel

LE PREMIER À TOMBER AMOUREUX A PERDU...🌡🔥

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     Il ne se passait plus un seul jour sans que James et moi ne nous parlions ou ne nous voyions ou encore ne ''baisions''.  Nous étions devenus indispensables l'un pour l'autre, des êtres inséparables, une sorte ''d' âmes-sœurs du sex'' .    Lorsque nous étions loin l'un de l'autre nous ne pensions que l'un à l'autre avec à chaque fois ce désir ardent de se revoir. cigare, joints, alcool, baise à toutes nos ''re-retrouvailles'' <<le pieds!>>... Le monde était à nous... jamais on ne s'en lassait! J'aimais ça.
  

    Sans m'en rendre compte ce ''beau gosse'' bien foutu était passé de connaissance à sex Friend et un jours de sexfriend à amis et confident. Nous nous rapprochions peu à peu sentimentalement; nos rencontres étaient dédoublée, la fréquence sexuelle diminuée, le désir et la passion demeurait certes mais plus douce et romantique que hard et extrêmement ''sauvage''. Les choses commençaient à arriver tout doucement. J'en doutais encore, je n'en étais pas vraiment sûre jusqu'au jour où il me dit: <<je ne veux plus te baiser,  laisse moi te faire l'amour...>>>  : le début de la fin.💘

   Il était trop tard j'avais déjà brisé la règle, je tombais amoureuse. Je le savais mais je ne l'acceptais pas. Il avait arrêté d'être mon super sexfriend. Quand on me demandait je répondais: <<il n'est rien d'autre que mon meilleur ami>> malgré qu'il me traitait comme si j'avais toujours été sa petite amie... Quand on lui demandait il disait avec le sourire le plus doux du monde et une telle sincérité dans son regard: <<elle est ma sœur, elle est mon amie, elle est ma copine, bref elle est mon tout...>>. Comment ne pas fondre face à ce genre de déclaration? Des fois je me demandais: qu'est ce qui lui arrivait ? Pourquoi ne se contente-t-il pas du statut que l'on s'est fixé depuis le début ? Que ressent-il au juste? Pourquoi veut-il me faire extérioriser tout cet amour que je ressens déjà pour lui? Dois-je me laisser aller? Dois-je rester sur mes gardes? Des tonnes d'interrogations trottaient dans mon esprit, je ne savais plus où donner de la tête tellement j'étais confuse et désorientée.  Qu'y avait-il décidément entre nous? Je n'en savais plus rien et il n'arrangeait pas non plus la situation; lui,  l'attentioné, l'affectueux, le tendre, le protecteur...
    J'ai lu quelque part un jour: <<l'amour ne se mesure pas au nombre de ''je t'aime'' que l'on peut dire mais plutôt aux actes posés afin de le prouver >>.
À ce propos jamais il ne m'avait dit si oui ou nom il avait le moindre petit sentiment à mon égard, mais ses gestes et ses actes pouvaient très clairement me donner une réponse plutôt favorable. Malgré cela je préférais avoir la confirmation verbale. Qui sait, peut être il ne jouait qu'un rôle. Ou encore il faisait parti de ces mecs dont l'indécision est ce qui les caractérise le mieux (il n'est pas amoureux,  mais il ne veut pas non plus que j'aille voir ailleurs du haut de son égoïsme surélevé)... Encore ces satanées questions qui me replongeaient dans une incertitude absolue...
    Je demandais conseil à mes amis,  qui ne cessaient de me répéter combien James et moi nous formions un couple exceptionnellement parfait, complice, soudé, en symbiose (hyperbole!) ...etc Véro (ma meilleur amie) elle, qualifiait même ce qui avait entre nous ''d'amour pure'', expression assez forte je me disais, je n'arrêtais pas de lui faire comprendre qu'elle surestimait la chose, ce qui ne lui faisait guerre changer d'avis; je demandais également conseil à ses amis ou plutôt à son ami, celui avec qui je m'entends le mieux. Celui ci me fit comprendre que jamais il n'avait vu son ''pote''(James) ainsi avec une fille, aussi heureux, aussi épanouie (ce qui m'enchantait d'ailleurs), mais que si je lui avouais mes sentiments je gâcherai tout😕 tous les liens qu'on avait réussi à créer jusque là.  
Pour quelle raison ? Que faire?

    nous devenions encore plus proches , je n'arrivais plus à refouler mes sentiments, je n'en trouvais plus la raison vu qu'il me le renvoyait super bien, je me sentais aimée. Une femme banalement amoureuse, je souriais à chacun de ses regards, avant d'ouvrir chacun de ses messages, avant de répondre à chacun de ses appels et à chaque fois qu'il m'arrivait de parler de lui,  de toutes ses qualités et ses ''mignons'' petits défauts à Véro (c'est à dire tout le temps).  C'est fou comme l'amour rend naïf ! L'absence totale de cohérence et les rêveries à répétition.

     <<Si un jour je découvre que tu couches avec quelqu'un d'autre  toi et moi ça ne le fera plus>>  il n'arrêtait pas de me rappeler. De jours en jours, il devenait jaloux, d'une jalousie presque maladive. Lorsque nous ne nous voyions pas j'avais droit à des interrogatoires téléphoniques : <<où es-tu? Avec qui es-tu? Qu'est-ce que tu fais?>>. Quand nous étions ensemble c'était encore pire, à chaque fois que mon téléphone avait le malheur de sonner il voulait savoir qui m'appelait, et quand je dis ''savoir'' c'est en détail : qui était cette personne, qu'est ce qu'elle représentait pour moi et quel genre de relation on entretenait, il en arrivait même parfois à consulter les messageries  de mes différents comptes sur les ''réseaux sociaux''. 
    Nous n'arrêtions pas de nous disputer à cause de cela, je n'avais plus de vie privée, j'en était parfois malade mais ''bordel!'' j'adorais au fond son petit côté fou et possessif. En colère il était si sexy... Et chacune de nos disputes finissait par de bonnes parties de jambes en l'air, du sex''hard'', un mélange de rage, de haine, de colère d'excitation. Pendant l'acte il n'arrêtait pas de me faire comprendre combien je pouvais être détestable, combien je ne comprenais rien à ses sentiments, combien il voulait que je sois à lui. De quoi en devenir folle de plaisir. Le désir dans son regard, sa langue qui dévalait mon corps, ses coups de reins de plus en plus intenses, le frisson! Comme quoi le sexe était la solution à tous nos problèmes.  Au terme de ces ébats parfois il s'endormait de fatigue et moi j'étais là, à le regarder rejoindre le royaume de Morphée. <<Comme il est beau,  comme je l'aime!>> Quelques minutes après je me serrais fort contre lui et bientôt l'accompagnait dans ce doux royaume de rêves. Entre deux sommeillements parfois, je le ressentais me caresser la joues et me baiser tendrement le front. J'avais le cœur plein et débordant d'amour. Son sourire à chaque fois que j'ouvrais les yeux en signe de réveil mais encore épuisée, et lui de me chuchoter : <<rendors toi mon ange, je reste près de toi, rendors toi>> . Comme je me sentais heureuse et comblée à ces instants.