Rant book d'un transgenre

Retour aux sources

Le commencement de ma transition, à été aussi le début d'un nouveau chapitre de ma vie.

Pour pouvoir être moi-même, j'ai décidé de déménager, pour faire table rase en quelque sorte.
J'étais trop connu de mes voisins, je ne me sentais plus à ma place.

Pour le week-end de pâques, me voilà de retour pour voir de la famille et en fait ça fait du bien de revenir, je retrouve mes repères. Malgré quelques regards de travers de quelques personnes ça va.

En fait on retrouve vite ses repères, c'était mon fief, j'avais tout, amis, famille, activités. Je me prends un grand poing dans la gueule d'un coup car oui je me rappelle de tous ces bons moments, tout ce que j'ai laissé derrière moi. Je crois qu'on peut appeler ça, la nostalgie, et bien c'est assez perturbant !

Je me demande si j'ai bien fait de partir, est-ce normal que je veuille plus revenir chez moi ?

J'ai revu ma sœur, on se voyait toutes les semaines, pour des soirées tv, elle m'a renier quand je lui ai avoué que je n'étais pas sa sœur mais son frère depuis toujours. Pendant 3 mois elle ne m'a plus parlé, puis petit à petit elle a compris, que oui je n'avais pas changé et est revenue vers moi.
Et la ce soir, mon premier retour depuis 7 mois, j'ai retrouvé ma sœur avec notre complicité fraternelle.
Et je me suis senti vivant !

J'étais heureux, l'anniversaire des 40 ans de mon cousin, celui que je considère comme mon grand frère, il était heureux et grâce à ce moment où j'ai retrouvé la quasi-totalité de ma famille. Je me sentais bien. En plus lui étant homo, je ne me suis pas senti jugé, juste un être parmi les autres.

Mais voyant tous ces gens en couple, un grand manque c'est fait ressentir, mon homme a moi n'a pas pu partager mon bonheur, un bonheur qu'il a pourtant tant besoin et que j'ai moi besoin de lui faire partager, Louu0309 ma moitié. Se manque que je ressens à chaque seconde, était quasiment insupportable. Je ne peux pas être combler, si lui ne l'est pas.

Tant de sentiments contradictoire, la joie et la tristesse dans un même instant.

Être loin de ceux qu'on aime est compliqué, mais je sais que je n'es plus beaucoup à attendre pour que mon pilier soit à mes côtés.
Mais ma famille, et mes amis, que j'ai du laisser je les vois une fois de temps en temps. C'est la vie, pour pouvoir être moi-même je n'es pas d'autres choix car rester peut me mener au pire à cause de cet environnement nocif, et c'est pour ça que je suis parti et que je ne pourrais jamais revenir définitivement.

Et oui, être trans, est loin d'être bien vu pat la totalité de notre société, j'ai beau avoir la chance énorme la majorité de ma famille est finalement accepté ma transition, plus d'un an pour certains, et peut-être que d'autres comprendront avec le temps. Mais mon quartier, mes anciens voisins eux ne m'ont jamais compris et je ne me mettrais pas en danger pour être près de ma famille.

Même maintenant, ou je suis quasiment personne sait que je suis trans, car oui, j'en ai bien conscience si cela venait aux oreilles de certaines personnes je peux être en danger, voire même me faire agresser. Je suis une personne vulnérable ayant une mobilité réduite, et tout ce qui est prioritaire est la sécurité de ceux que j'aime et la mienne. Et le fait que je sois trans ne regarde pas mes voisins de palier.