Aquilo que os meus olhos veem

Penso em não pensar demasiado

Tem dias que para mim, dormir tornou-se uma espécie de "Missão impossível" digo isto porque, no fundo eu estou esgotado tanto mentalmente como fisicamente, e cada dia tem sido doloroso de enfrentar, cada dia se torna mais longo e mais longo e... a noite chegou, é de noite que tudo se torna pior, todas as inseguranças que tive ao longo do dia se tornam numa só e me impedem de cair no sono, é como se o dia nunca tivesse existido e a minha mente leva-me para uma floresta que está abandonada e nessa floresta dentro da minha mente, dentro da minha cabeça, existem dois caminhos que não me levam a lado nenhum, estou cansado de percorrer esses mesmos caminhos, ando em circulos e as vezes... fico parado a tentar entender o que estou a fazer e o que se está a passar comigo. De manhã, a primeira coisa que faço é olhar para o nada e pensar o que vou fazer, se eu vestir aquilo irei me sentir bem ou não, o que vou dizer ao longo do dia, se irei conseguir agradar aquelas pessoas que estão a minha volta ou não... penso em tanta coisa ao longo do dia que as vezes pergunto-me "como seria se eu alguma vez, eu pensasse em não pensar demasiado?" 

O problema é que tudo isto está a tornar-se repetitivo, todos os dias, todas as noites, eu acordo e adormeço a fazer as mesmas coisas, a pensar as mesmas coisas e ainda assim espero que o resultado seja diferente, creio que isso seja a definição de insanidade, certo? Creio também que eu talvez devesse procurar ajuda, talvez? Mas, já tentei e ninguém me ajudou, toda a gente diz a mesma coisa: "Procura algo para fazer, algo para te distraires. Faz isto,  faz aquilo." isso NÃO ajuda, pelo contrário, só causa mais pensamentos, mais inseguranças, mais perguntas, mais gente a dizer o que fazer, mais preocupações, mais tudo aquilo que quero evitar. A ansiedade, o panico, as incertezas de que algo que eu faça esteja bem ou não, o medo de errar... É algo que eu quero evitar. 

O facto de eu pensar demasiado leva-me a certas partes da minha mente que eu achava que eu já tinha abandonado, mas afinal... parece que me enganei, não é mesmo? E quem diria que isto seria como um loop que não tem saída, não tem como terminar, não importa o que eu faça...
Tudo o que eu queria, era simplesmente ter uma mente normal, calma e limpa... sem pensamentos maus, sem ter vozes na minha cabeça a dizer que eu não presto, que não faço nada de jeito, tudo o que eu queria era, pensar em não pensar demasiado....
malditas vozes presas no meu cérebro, maldito tudo o que me deixa com ansiedade, com medo, com raiva, com odio, com panico, com tudo... eu quero pensar em não pensar demasiado.