Aquilo que os meus olhos veem

depressão, ansiedade e outros sentimentos

Estar só e estar sozinho, são coisas completamente diferentes... Posso garantir-vos isso.
Estar só significa que não temos literalmente ninguém ao nosso lado, sentimo-nos completamente abandonados por toda a gente, vemos um vazio gigante e por mais que andemos, não chegamos a lado nenhum e eu tenho reparado nisso durante a recente situação da pandemia já a nível mundial, todos nós nos começámos a sentir mais sós e começámos a perceber que nem toda a gente nos quer bem, nem toda a gente está realmente ao nosso lado quando mais precisamos e isso simplesmente dá cabo de mim, quanta gente precisou/precisa de ajuda e ninguém pode fazer nada? A percentagem de pessoas que geriram depressão e ansiedade, aumentou a níveis enormes... Começaram a sentir-se realmente sós, abandonadas, perderam toda a esperança que tinham nas outras pessoas...

E estar sozinho é quando sabemos quem está ao nosso lado, com quem podemos contar quando precisamos do nosso espaço pessoal para organizar a nossa cabeça, entendem? É quando, temos pessoas que nos ajudam, mesmo quando dizemos "Por favor, hoje eu quero estar sozinho, preciso de pensar e organizar a minha cabeça" e não nos abandonam por nada, porque sabem que, eventualmente, vamos voltar para elas e já não temos aquele vazio que referi anteriormente, caminhamos e realmente, vemos alguma direção que nos faça sentido, pois estará lá alguém a nossa espera. Durante toda esta situação, vi também gente que esteve sozinha, mas teve o devido apoio e vi os seres humanos realmente unidos e ajudaram uns aos outros e devo dizer que, restaurou um pouco a minha fé na humanidade.

Bom, falando um pouco do que eu tenho sentido ultimamente, tenho sentido um vazio, não tenho conseguido pensar, perdi o meu sentido de organização que demorei a alcançar e isso tem-me deixado ansioso e deprimido, pois, por muito que tente falar com alguém, pedir ajuda, eu não consigo, falta-me as palavras, falta-me encontrar aquele caminho que sei que posso avançar e saber que estará lá alguém para me ajudar, enho sentido uma pressão psicológica gigante e eu não consigo livrar-me disso. Sempre que olho para as minhas mãos ou para qualquer outra parte do corpo, eu estou a tremer, com um peso no peito que me impede de inspirar, expirar e por fim dizer "eu estou bem", porque eu não consigo fazê-lo, falta-me as palavras, as forças, tudo...

O meu cérebro tem tido dificuldades em memorizar coisas simples, coisas básicas que deveriam ficar armazenadas automaticamente, isso é devido aos meus problemas psicológicos: depressão, ansiedade, insónias e outros problemas que me foram diagnosticados.
Tenho tentado focar-me em outras coisas, fazer outras coisas para obrigar o meu cérebro a memorizar, mas não consigo... tenho o cérebro fraco, tenho o psicológico fraco. E o que me deixa mesmo de rastos é eu olhar para os lados, para qualquer lado e não ver ninguém para me ajudar, não vejo ninguém que realmente se importe... e dói, dói mesmo muito.

Eu só queria estar em paz, e não consigo alcançar isso, costuma-se dizer que quando estamos assim, significa que a consciência está pesada por algum tipo de ação menos correta que fizemos e só de pensar nisso, eu volto a estar em alerta para comigo próprio, porque tento lembrar-me a quem fiz mal, a quem magoei de alguma forma e simplesmente tento resolver qualquer coisa, e percebo que não foi nada disso e a ansiedade volta e faz-me perguntar "o que é que eu fiz para estar assim?", vocês conseguem perceber o quanto isso é horrível para alguém que tem depressão e ansiedade? 

É uma sensação horrível, a pessoa sente-se a pior pessoa do mundo, porque não consegue perceber o porquê de as coisas estarem como estão e simplesmente desiste, porque percebeu que não tem ninguém para a ajudar.

***CONTINUA***