Minha Melhor Amiga [REPUBLICANDO]

Capítulo 49

Rio de janeiro e Minas Gerais, 29 de abril de 2018.

Mensagem On

Eu: Meu celular tá ruim, anjo.

Eu: Ele liga e desliga, não tá carregando mais.

Corinne: Aí que triste.

Eu: Sim.

Corinne: Tá bem?

Eu: Não.

Eu: Mais vou ficar... um dia.

Eu: E você?

Corinee: O quê aconteceu?

Corinne: Tô bem.

Eu: Só não tô bem mesmo.

Eu: Não me sinto como eu era antes.

Eu: Sei lá.

Eu: Não consigo mais gostar de mim mesma.

Eu: Muita coisa mudou.

Eu: E foi tudo pra pior.

Eu: É não consigo me sentir feliz.

Mensagem Off

Uma pergunta: Vocês se sentem bem consiga mesmas?

Pois eu não. É tão estranho para mim. Há um tempo atrás eu não era assim, é eu sei que todo mundo muda ao decorrer dos anos, mais comigo foi diferente, porque quando tinha exato 13 anos de idade eu era a garota mais feliz. Me sentia feliz até se eu caísse no chão, levantava e sai correndo rindo de qualquer coisa banal. Estranho, não? Para mim e pouco.

Agora, com 16 anos, prestes a fazer 17 anos no mês de maio. Não me sinto bem. Não me sinto feliz. Não gosto de mim. Não gosto do meu corpo.

Era para eu estar feliz agora, mais não estou, sei que já disse isto antes, isso é a única coisa que me incomoda por diante, me sentir bem.

Lua me disse que para mim amar alguém eu preciso me amar primeiro, o problema está aí: amar a si mesmo para depois amar outra pessoa. Ela me disse isso quando eu comecei a não gostar do jeito que estava emagrecendo, rápido demais para uma garota que come muito sem se importar, depois desse dia, não fui mais a mesma e não é questão por ela ter falado isso, e sim, por mim mesma.

É não, não é por isso que não estamos namorando. Isso é outro assunto no qual não irei entrar.

Quando Lua me falou aquilo eu comecei a perceber coisas no meu corpo, não tinha nada, mas para mim tinha tudo de errado. Meu bumbum. Meus seios pequenos demais. Meu corpo. Algumas pessoas acham isso maravilhoso, mas não e.

ESTAR ASSIM NÃO É SE SENTIR BEM.

Entendam o qual mal estou comigo? Sinto ódio só de imaginar coisas ridículas. Eu não era o tipo de garota que quando alguém falava: Você não tem peito e bumbum grande. Para mim pouco me importava, agora, eu me importo, e Lua já me falou pra mim parar de fazer isso. Só que....não consigo.

Neste momento estou chorando.

E isso é inacreditável.

Nunca fui assim. Não era para eu estar desse jeito, era para estar feliz e sorridente, e eu sei que nem tudo é felicidade, nem tudo é como queremos mas para estar bem consiga mesmas e preciso se esforçar, eu falo isso para Lua. Ainda mais agora por ela estar em uma situação difícil, tudo o que falo e para o bem e de fato, serve para mim também, não dou a mínima pra mim. Não importo mais comigo, me sinto um pouco feliz quando percebo que meus amigos e Lua estão bem, eles me deixam feliz, isto quase não acontece.

Sei também que possivelmente estou entrando em depressão, pouco me importo até porque sabendo que as pessoas que eu amo estão bem e felizes com alguém ao seu lado, estou satisfeita. Posso morrer feliz, não?

Pensei em várias maneiras e possibilidades de me matar, o medo me corrói por dentro que me destrói e não sei o que fazer.

Era para eu estar feliz agora. Mas, o problema é que não fui verdadeiramente feliz. E realmente muita coisa mudou! Estou na merda, me sentindo um lixo em pessoa e nas maiorias, sempre, quando me perguntam se estou bem, eu minto para não ficarem me questionando sobre o motivo.

Sinto que já fiz o que tinha que fazer nesse lugar, posso morrer agora?

Seria maravilhoso!

Tentativas falhas de suicídio. Medo de deixar quem eu amo, perceber o erro de longe pela merda que estaria preste a fazer. Vejo bastante filmes e eles me ensinam como deixar as coisas como estão agora no lugar que deveria estar, em meu pensamento me questiono se na vida de meus amigos eu os faço bem, se tudo o que fiz até agora foi certo.

Cada lágrima machuca meu coração ao imaginar as piores coisas.

Não tenho lágrimas para deixar cair, a fábrica acabou.

Eu sempre falo para Lua: Não chora meu amor, não gosto quando você chora, isso me faz mal, gosta de ver você sorrindo e bem.

Isso seria uma lição para mim começar a me sentir bem, mas não dá.  E difícil e não sabem como é meu Deus, juro que já tentei mas não dá.

Mais uma lágrima cai. Uma mordida nos lábios para não soluçar e segurado.

Eu amo meus amigos e isso não irá parar.

Quero que saiba que nunca irei parar de amar vocês, são tão especiais quanto importantes. Alguns já fazem parte da minha há algum tempo já outros pouco tempo, meses para ser exata, com isso eu os amo de qualquer forma e maneira.

Uma lágrima cai novamente.

Tento conversar com minha mãe sobre meu estado emocional, física e psicológica mas para ela tudo e à base de remédios que não precisa de médicos. Tentei falar que a possibilidade de estar com depressão e ela não deu à mínima, agora me digam, se eu não tento de tudo para resolver o meu estado. O problema de tudo isso é que não posso ir sozinha a um psicólogo conversa com ele o que está acontecendo comigo, para mim não é problema falar sobre minha vida para um estranho, só preciso ter confiança em mim mesma e ir.

Outra lágrima.

Minha mãe acha que ir ao psicólogo e coisa de maluco, meu anjo, então porque já não me levou antes, eu sou maluca é isso seria a melhor solução para meus problemas.

Limpo meu rosto e olho para o chão.

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Com amor, quel! 💙🌈