Agoraphobia [Phase II]

Moi.

Qui suis-je ? Pourquoi suis-je ici ? Quel est mon rôle face à plus de sept milliards d'humains. Pourquoi ais-je le droit de respirer une fois encore ? Pourquoi suis-je aussi lâche ?

J'étais jeune quand j'ai tenté de me suicider. J'avais douze ans. Est-ce que ça fait de moi une privilégier d'être encore en vie alors qu'au Japon des centaines de personnes mettent fin à leur jour pour des raisons qui leur sont propre. J'avais de bons arguments pour me foutre en l'air. Mais encore aujourd'hui, mon entourage se demande pourquoi j'ai prit une tel décision. A douze ans, on commence à peine à vivre. Mais ce jour là, je n'ai pas réfléchie. J'avais déjà fait des recherches pour savoir avec quel moyens je pouvais le faire. Internet aide vraiment parfois.

Parfois je me dit que ma bonne étoile était là pour me sauver. Il y a huit ans de ça. Et puis d'autre fois, je fait le point sur ma vie d'aujourd'hui. Sur ce que je suis devenue durant ces quelques années.Parfois j'étais heureuse parce que j'ai eu l'occasion de rencontrer des personnes extraordinaires, mais seulement via un ordinateur.J'erre dans ma maison. J'erre à l'hôpital de jour. Et j'attend.J'attend d'avoir le cran de dire merde à toute ses personnes qui m'ont fait du mal au point de vouloir mourir encore aujourd'hui. Je me rappelle de tout se que j'ai pu faire durant ses huit années.C'est là que ma tendre agoraphobie joue un rôle. LE premier rôle de ma vie. Il y a aussi la paranoïa ou même encore ma dépression.Mes hallucinations n'arrange rien. Elles me donne une raison de plus de me foutre en l'air. Ça peut paraître égoïste. Ça peut paraître disproportionner. Mais quand j'ai compris que je vivrait toujours avec ces symptômes, cette maladie, comment puis-je dire que je suis heureuse ? Mon corps pourrit de l'intérieur et ronge tout ce qui lui passe par la main.

Je m'appelle Elise. J'ai vingt ans. J'ai été reconnu comme dépressive sévère, agoraphobe et paranoïaque.

Et vous, c'est quoi votre maladie ?