Agoraphobia [Phase II]

Lâche

Parfois je me demande si je ne suis tout simplement pas faite pour ce monde.Parfois je regrette d'avoir raté ma première tentative de suicide, d'avoir été lâche et de n'être pas aller jusqu'à la fin. J'aurais dû mourir le six octobre 2011. Sept années se sont écoulé depuis et pourtant, à chaque fois que j'ai un peu de temps pour moi,je me demande pourquoi. Je sais que j'aurais fait souffrir ma famille, mais je crois que ça aurait été mieux ainsi. Pas d'agoraphobie a gérer et comprendre. Pas d'hôpital de jour. Pas de médicaments. Pas d'angoisse. Pas de peur. Rien. Chaque changement dans ma vie , chaque phrases, messe basse, chaque regards méprisant instaure une seconde bulle. Une petite bulle noir qui apparaît dans ma bulle. On se regarde mutuellement et elle grossit petit à petit avant de prendre la place de ma bulle. Et tout deviens flou. J'ai de quoi me tuer. Mon traitement, une lame de rasoir ou bien sauter de mon balcon. Je laisse cette brume noir me bercer avant qu'elle n'explose. Et je me retrouve face au monde. Face à mon agoraphobie. Face à une petite fille qui me ressemble. Poignet ouvert et barbiturique avalés. Je reste à ma place et elle reste à sa place. Plus personne autour de nous. Seulement elle, et moi. Une légère brume blanche apparaît et je retourne dans ma bulle avec la petite fille à laquelle je tiens sa main. Et petit à petit, nous avançons ensemble. Elle encaisse tout ce à quoi je suis confrontée.Et même si je sais que cette petite fille est mon agoraphobie, je reste sur la touche, je deviens faible. Je deviens lâche. Je l'a laisse gagner. Et ça, depuis des années.

Je suis dans une étape de ma vie où rien n'a de sens et où le monde en a après moi, me poursuit sans vraiment chercher à m'attraper.Mais à chaque chute, il se rapproche un peu plus de moi. Un jour je serais obligé de lui faire face. De trouver un travail, de passer mon permis et de vivre dans un appartement. Je serais obligé de devoir vivre une vie normal. Mais c'est quoi une vie normal ?Qu'est ce que je dois faire pour avoir une vie normal ? Pour oublier que je fais partit des déchets de la société. Je ne rentre dans aucun moule, alors pourquoi j'aurais droit à une vie normal ?

J'avais des tas de projets. Avoir mon bac, réussir le concours des beaux-arts et m 'épanouir en tant que peintre. Mais ces projets sont l'air tellement utopique aujourd'hui... Je me résigne à devoir faire une formation pour être soigneur animalier. Et encore, je ne suis pas encore inscrite. Je me dis que de toute manière, avec les choix que je fais, ma vie ne sera pas aussi passionnante que je me l'était imaginée étant petite. Ça peut paraître con, mais j'ai connu tellement l'échec que je ne vois pas de perspective d'avenir pour une personne tel que moi.

Un jour peut être, je serais un peu moins triste. Un peu moins lâche.