Llevaba un tiempo sin escribir aquí. Y es tan loco porque literalmente estaba bien conmigo misma y no veía la necesidad de compartir cuanto odio mi vida con wattpad, porque la verdad es que no lo hacía. Pero no todo dura para siempre, ¿verdad? En un momento te sientes genial y estable y al siguiente todo cambia y vuelves a ser la misma gorda depresiva que siempre has sido.
No sé como llamar a esta parte porque la verdad no viene ninguna palabra especifica a mi mente, solo quiero llorar o encontrarme realmente molesta, o declararme deprimida abiertamente ante la sociedad o que se yo. Quiero sentir algo, quiero sentirme de alguna manera, quiero sentir algo que no sea tristeza y vacio.
Si les confieso, todo este drama existencial es por mi peso, que siempre es oportuno y me hace lucir peor cuando debería estar mejor. Aunque bueno, no. Suceden otras cosas. Pero la consecuencia de todas esas cosas es mi peso. Como siempre.
Es un circulo vicioso en el que me encuentro muy bien disfrutando mi vida o por lo menos lo bien que van las cosas a veces. Luego todo comienza a derrumbarse, empiezo a comer excesivamente y cuando los problemas llegan a su fin, quedo yo con el mismo estigma de siempre. Sintiéndome mal y muy acomplejada. Gorda e infeliz.
Y claro, siempre está el deseo de hacer ejercicio para salir de esto. Pero siento que es mas fácil decirlo que hacerlo (como todas las cosas). Y yo en estos momentos siempre me encuentro muy desanimda, y la verdad es que necesito a alguien que me motive a hacer las cosas, que quiera hacerlas conmigo pero todos tienen una vida como para convertirse en los coach de una persona con cero positivismo. Me pasó con duwi, me paso con valentina. Mi horóscopo siempre dice que todo lo que sucede en mi vida es mi decisión y que la única forma de salir de mis problemas es tomando la rienda de ellos, pero es que es mas fácil conseguir una excusa y luego quejarte. Esto ultimo es mi filosofía de vida últimamente.
Este país ni las situaciones que estoy pasando son muy motivantes tampoco. Pero es enteramente mi culpa seguir de esta forma.
Han sucedido muchas cosas a mi alrededor y creo que soy una esponja que absorbe todas las malas situaciones y cuando la gente las supera y sigue adelante, yo me quedo durmiendo todo el día para evitar sentir esa melancolía ensordecedora que me abruma la consciencia cada segundo. Pero es inevitable, porque quiero estar bien y que todos lo estén también, pero no sé si eso es posible. Siempre me la paso pidiendo mucho, creo.
