Como la mayoría del tiempo, no sé como plasmar lo que siento en letras. Porque la verdad es que ni siquiera sabría explicar cual es la razón de mi frustración. Lo que si puedo decirles es que no me encuentro feliz ni mucho menos tranquila. Dentro de mi solo hay un millón de preguntas que se resumen en un ¿Alguna vez seré realmente feliz y estable mentalmente? o mejor dicho, ¿Alguna vez podré vivir sin dramas a mi alrededor? Y quizá la respuesta sea un rotundo no, seguido de una risa que me de a entender que es imposible librarme de todo el tormentoso entorno que me rodea o quizás la solución a todo la tenga en mi frente llamándome a la liberación.
Les puedo decir que mi problema es el típico del padre con sentimientos encontrados (?) por su hija y una madre (y hermano) que saca un poquito demás las garras a la hora de defender a una pequeña que no sabe de que lado estar.
Amo a mi mamá por sobre todas las cosas y sé que mi papá no ha sido la mejor persona en cuanto a mi se respecta. Pero no puedo odiarlo. No se si mi mente no puede por la cantidad tan grande de buenos recuerdos que llevo conmigo o por que siempre busco cariño y realidad en lo que me dice. Pero se me hace complicado tomar el teléfono y gritarle todo lo que realmente quiero decirle sin sentirme culpable en el primer segundo o defenderme cuando me dice cosas que sé que no son ciertas. Porque mi cabeza no quiere hacer que él se moleste conmigo. No quiero perderle. No quiero pasar mis días sabiendo que mi papá está por allí odiándome (aunque no sé si ya lo hace, la verdad) o que perdí una relación importante por algo que tenía otra forma de aclararse.
Me siento culpable por no ser capaz de llamarlo y reclamarle todo el cariño que nunca ha sido capaz de darme, pero también me siento culpable de siempre ser tan dura con él. Me contradigo, lo sé; pero supongo que debe haber alguien en algún rincón del mundo que me entienda.
Yo quiero que mi familia entienda que mi amor por mi papá lastimosamente no disminuye, pero también quiero que él entienda que no soy solo para publicar en facebook alegando que me ama mas que a nada mientras me mantiene alejada de su vida y de sus planes. Estoy cansada de que todos me consideren una pequeña que no es capaz de defenderse ni de reclamar por lo suyo, pero la triste realidad es que lo soy.
Quiero que todos simplemente dejen de quitar la poca paz que logro conseguir, no es justo para mí, pero soy tan buena siento la cesta de la basura de todo el mundo que probablemente solo me quede llorando toda la tarde para luego escribir cientos de estos escritos.
