كتاباتي

لا شيء يغيرنا كما يغيرنا الالم

هذا الكلام هو حشرجات تخرج من اعماقي لكم ايها الرفاق  وخصوصا الطلاب منكم واعرف عن قريب  امتحاناتكم الوزاريه  وكثير منكم اصابهم الملل و الاحباط او تعبت نفسيتهم لذلك حبيت  احجي شوي عن تجربتي من بداية الصف السادس لحد المرحله الثالثه من الكليه ولعلها تفيدكم بشي  ...علما القصه مكتوبه بعفويه وتعمدت اكتبها بهذه الطريقه علمود توصل بشكل افضل
راح اتكلم عن اشيا۽ يعرفها كل الي يعرفني اما البقيه ما مراح اتكلم عنها وفي يوم من الايام راح هي تعلن عن نفسها ان شاء الله.....

(واتمنۑ وادعي الله انو ما يكون كلامي عن نفسي فيه رياء ..)

قبل اربع سنوات ولحد الآن امر بأسوأ ما يمكن ان يتوقعه الانسان رغم كل ما كنت احملة من روح عاشقه وقلب مترع بالحب و يفيض احساس ومحبه واراده صلبه وكل ما يحتاجه الانسان لتحرير نفسه ويعيش كالطير في هذا الوجود  كان موجود عندي وكل ذلك كان بفضل الله ومن نعمه عليَّ..
ولكن رغم ذلك  فقدت كلشي الجمله العصبيه تعبت بالكامل وفقدت كلشي املكه ابسط شي كنت اجيد الحساب بسرعة الحاسبه واكتب الشعر والنثر  وذاكره قويه وشغوف بالقراءه ومن المدمنين علۑ التفكير"التفكر والتأمل" ولكن فقدت كل هذا ووصلت الۑ مرحله لا اعرف اكتب ابسط الجمل ولا استطيع قراءة سطر واحد والالم في رأسي وصدري لا يحتمل كنت اتمنۑ ان تقطع احد اعضائي في سبيل ان يتوقف هذا الالم و علۑ مر ثلاث سنوات كل يوم تشتد الالام في الليل احيانا من شدة البكا۽ وحيدا بعد منتصف الليل افحص دموعي لان كنت اظن بان الدم خرج معها ...كنت وحيدا جدا حتۑ عائلتي لم تستطع ان تستوعب ما امر به لاني لم اكن اتكلم وحتۑ لو تكلمت كنت اعرف انهم لم يستوعبوا ما اقول اذا كيف سيفهمون ما امر به؟؟!
لذلك بقيت وحيدا لم اجد احد يقف معي سوۑ الله لذلك كنت اخرج بعد منتصف الليل عندما يشتد الالم لابكي واشتكي لله في عزلتي حتى اشعر ببعض الراحه وارجع للبيت حتى انام لان تخفف الالم قليلا واستعد ثاني يوم لالم وهكذا كل يوم ..!!
كنت احب الكتب جدا وكنت كلما امر علۑ مكتبه او لمحت كتاب تغرق عيوني بالدموع لاني لا استطيع القراءه ولا الكتابه وحتۑ الان وانا لا اكتب بصوره جيده مثلما ترون ...!
وكلما امر بجنب مكتبه" اظل صافن ع الاغلفه مال الكتب ومرات اردم عمود او عربانه او حايط لان اظل اباوع بس ع الكتب والدموع تكت 😂 "
فشلت بالدراسه وهذا الشي طبيعي بالنسبه الي بس مو طبيعي بالنسبه لاصدقائي وعائلتي لان كانو يتوقعون الافضل مني لذلك كانت كلية الاداب هي استحقاقي ورحت. اداب قسم علم اجتماع ومن جهه احب علم الاجتماع ومن جهه كلي عدم رضا ولكن هناك اشيا۽ اكبر من الطموح والاستحقاق اهتم بيها يعني كنت مشغول بالالم العميق وهذا الالم كان مرافق الي حتۑ مرات اوصل لحالة الاغماء من شدة الالم وكيف هذا الالم  اتعب جسمي وارهق الجمله العصبيه..!؟
خلصت المرحله الاولۑ بالجامعه واني حاير بروحي وبجروج كليبي 😅   واني ما ادري شلون نجحت لان كنت ما اكدر كلشي اسوي فاقد كل طاقاتي ومؤهلاتي العلميه
خلصت المرحله الاولۑ وبالعطله الصيفيه الالم بدأ يزيد وقبلها فكرت لو كان الانتحار حلال لانتحرت ولكن تندمت جدا على هذه الفكره لانها تعني استسلام  !!
وبكيت كثيرا من الخجل لاني فكرت بهكذا شي۽ وكنت احب الله جدا واشعر بالسكينه من احجي وابجي وياه كان سر قوتي امام الناس ... وكان ارحم شي عليه الموت في وقتها وكنت كل يوم ابكي واتمنۑ الموت بس ما  متت ما اعرف ليش ..؟!
خلصت العطله وحاليا بالمرحله الثانيه علم اجتماع بس بدا الالم يتلاشۑ شويه شويه وبديت استعيد نفسي وحاليا تحسنت صحتي الحمدلله بس لحد الان ما اكدر اقرأ ولا اكتب !!
بس كل هذه الفتره الي مريت بيها كنت مؤمن جدا انو راح يجي شي يفرحني ولسه عندي صبر الحمدلله وما استسلمت ولا يوم من الايام كنت صاحب همه عاليه واردة صلبه وكان كل هذا نعمة من نعم الله عليَّ
خلال كل هذه  الفتره حسيت انو اكو افاق جديده انفتحت الي بالتفكير وزوايا مظلمة بذاتي انكشفت ...
وعلۑ طول الفتره كنت صاحب اراده قويه لان كنت مؤمن بالله وكنت اعرف الموت حق لذلك كنت دائم التفكير بالموت واستنتجت انو التفكير بالموت مفيد لان يعطيني اراده اقوى
"وكأنه دائما يقول لي انا نهاية جسمك الوحيده لذلك انا اعطيك المهله لتصنع شي۽ لا لكي تتكاسل وتستسلم كن صبورا وحرّا وعش الحياة بحب وعزم "
خلال فترة الالم ومع فقدي لكل شي۽ تولدت اراده بداخلي حتۑ اغير كلشي وكنت اشوف انو تغير العالم ليس اصعب من تحمل كل هذا الالم
صرت افكر تفكير غريب مثلا "ماذا يحدث لو لم يكن هناك زمن وذاكره؟وما علاقة الذاكره بالزمن؟ وهل سنحتاج الذاكره لو لم يكن هناك زمن ؟وماذا ساكون لو لم يكن هناك وجود للوجود؟ وماذا كنت قبل الوجود؟ وكيف سأكون؟ومن انا؟ ولماذا هنا؟  ......؟؟

بعدها ومع اول بوادر لتحسن حالتي شوي ... وبالكورس الثاني من المرحله الثانيه طرحت مشروع ــ  وبعد تخطيط ودراسه ــ بأن نعمل انشطه ثقافيه علمود ننشر الوعي في الكليه  وكانت الخطوه الاولى لهذه الانشطه هي مكتبه للاستعاره المجانيه في الكليه واطلقنا "مشروع اقرأ"وبدت الانشطه من المرحله الثانيه ولحد الآن ...كنت اعمل عليه واني مرهق ولكن الحمدلله تم وهو مرشح لجائزة يوم العلم بوزارة التعليم العالي والبحث العلمي

وكذلك دخلنا بمشروع مع مجموعه من الشباب اصحاب الاراده العاليه بـ جرعة وعي وتم تأليف كتاب في اول 7اشهر من اطلاق المشروع  ..وهو مشروع كبير ومستمرين بسلسة جرعة وعي من الكتب وكذلك  بأنشطتها التوعويه  ...

وبعدها انضمينا لمشروع رحما۽ بينهم للرعاية المتكامله للاطفال بطلب من المؤسسين للمشروع بالاشراف على سلوك الاطفال ودراسته وبعدها  المشروع حظى بدعم السيد علي السيستاني والعتبات المقدسه وصار شعبه من شعب العتبه العباسيه وتم انشا۽ مركز تخصصي للاطفال علۑ حساب العتبه وهو اكبر مركز تخصصي بالعراق ومعاه دور ايوا۽ للمشردين والايتام ...
وكثير من الاعمال ولكن ذكرت ابرزها وكنت بطاقه. 0. 57%تقريبا ..لان كنت في بداية تحسني وحاليا اني بالمرحله الثالثه وعمل على بحث علمي ان شاء الله ينجز بعد سنه من الان 

وهذه الاشيا۽ ذكرتها فقط حتي ابين اني رجعت صحتي وشاركت بهذه الاعمال البسيطه رغم طاقتي ضئيله جدا ولكن اضغط على نفسي واعمل

وبعدها بدأ ذهني ينفتج على  كثير من الاشيا۽ والتي لا يسعني ذكرها وكذلك في اشياء لازم نخفيها لاسباب عديده!
وهنا بدأ يوم عن يوم يرجع احساسي ويرجع توازني ورجع التواصل مع الصمت الداخلي وراح الجمود عني صح مو بكامل طاقتي ولكن في طريقها للتكامل وبدأ يرجع كلشي وبشكل افضل واعمق
وكل هذا ما راضي عنه  واصلا ما يستحق يُذكر
لان احس بأني لحد الآن ما روضت نفسي علمود انتقل لوعي اعمق ومعرفه اوسع وعلم انفع في سبيل نعمل شيئا ما مفيد للانسانيه
 
وكل ما اعرفه الان اني هنا في هذا العالم الصغير ولهذه البرهه من الزمن التي لا تستحق ان نقضيها بشعور سلبي او افكار وسواسيه او هم وغم لا داعي منهما ...ومع ما يرافقها من قيود التي فرضت علينا ما فرضت الا لتكسر وتحطم فحطم واظفر وانتصر

بالنهايه اكتشفت لولا هذا الالم ولولا كل هذا الذي مررت به لما كنت ما عليه انا الآن وما تغيرت كل هذا التغير  ...وعرفت ان الانسان الحقيقي هو صنع آلآمه!
لذلك كل الم تمرون بي وكل صعوبه وكل شذه اشكرو الله عليها وابصرو نهايتها وما عليكم في بدايتها لان نهاية كل عسر يسر..

وهذه الفتره الي تقضوها تعتبر فترة ذهبيه لبنا۽ شخصيتكم وبلورتها فـ إياكم ثم إياكم واليأس او سوء تقدير انفسكم او اي شي۽ من هذا القبيل

واتمنالكم  كل التوفيق والسداد ان شاء الله