Look.

(9)

A cada passo, eu me perco mais.

A cada decisão, eu me afundo mais.

A cada desejo, eu me vicio mais.

A cada trago, eu me maltrato mais.

Tenho tido dias de indecisão, não sei o que fazer perante a nada disso e sinto que todos estão se cansando de mim pois a cada decisão, sinto as pessoas se afastarem por minha presença não fazer mais diferença ali.

Não sei quem escolher, nem o que fazer.....tenho medo de ser mal interpretado e o tiro sair pela culatra, se eu quiser continuar morando perto dos meus amigos e das pessoas que amo, terei que dar um jeito ninja pois meu pai vendeu nossa casa por ela estar meio bosta em sua estrutura e isso tem causado rachaduras tenebrosas por todo canto (sério, acho que a parede da garagem quase caiu porque tinha uma rachadura do chão ao teto nela). Não sei em quem investir pois não tenho ideia do que se passa na mente delas e isso pode me fuder caso eu escolha a pessoa errada.

Tenho visto minha relação com meus pais ir de mal à pior, temos discussões bobas mas isso acontece mais com meu pai (com minha mãe é menos, mas acontecem) e isso me trás um sentimento que não sei explicar........apenas que ele é ruim, foi péssimo ouvir meu pai dizer que quer ir embora e nos abandonar por querer viver em paz (desculpa pai, também tenho culpa nisso mas não justifica você querer abandonar sua família). Nossas opiniões diferem muito e essa história aconteceu à alguns meses atrás, basicamente, eu estava triste por ter tido um dia horrível que me deixou pra baixo demais então eu apenas pensei "foda-se" e passei muuuuito da hora de chegar em casa.

O rolê nesse dia, foi muito bom.....não me senti deslocado, eu melhorei e isso me fez ficar satisfeito mas não durou muito.

As lembranças do rolê são ótimas mas a cena pós-créditos foi horrível.

Eu cheguei, meu pai me viu, gritou comigo, me prensou na parede, me levantou com um braço e apenas conseguia ver ele sendo destruidor com minha mente.

Assim que ele me soltou, depois de algum esforço meu, nós discutimos e foi ai que ele ameaçou a nos abandonar por querer "viver mais 40 anos".....foi horrível, eu errei pai mas seu discurso de ódio pra mim foi o pior da noite. O mais destrutivo de todos que eu já havia ouvido, você é meu pai e por mais que nossa relação seja horrível, eu ainda te admiro pois você é meu pai caralho.

Não precisa querer se impor para cima de mim, você não é um leão.

Eu fui para o meu quarto, me sentei em minha cama e apenas senti minha alma se despedaçar enquanto derretia, logo, fazendo com que eu transbordasse em lágrimas que caíam como ácido e apenas mostravam o reflexo de mim mesmo.

Isso me atormentou por tempos, conversei com amigos sobre isso mas da mesma maneira, isto me atormenta.

Me tortura como se eu fosse a maior alcova da humanidade.

Eu apenas tento entender o porquê de tudo isso acontecer, tempestades não deveriam passar ? Por que elas apenas persistem em me afogar neste mar de intolerância e destruição ?

Por mais que meu último fim de semana tenha sido maravilhoso por tudo que aconteceu (Lua ajudou bastante nisso), por que as coisas apenas voltaram de maneira tão brutal em minha mente cansada ?

Ainda por cima, sinto que estou meio doente pois estou sem nenhuma disposição para nada enquanto me sinto cansado sem ter feito nada e isso não é normal para mim.

A vida se torna cansativa para mentes pensativas, isso mata idéias de um futuro.

Isso não deveria acontecer, isto tira a vontade de entender o que acontece na nossa trajetória porque tudo te põe pra baixo (mesmo que seja algo banal).

Meu dia hoje foi cansativo (muito por causa das minhas dores pelo corpo), na escola foi meio ruim pois vi duas pessoas importantes se debulharem em lágrimas.

Admito ser mais próximo da Fox, pois ela é da mesma sala que eu então a única reação que tive ao ver ela naquele foi lhe dar um dos abraços maks sinceros da minha vida porque não gosto de ver pessoas importantes mal daquela maneira.

Um abraço pode salvar uma vida.

Experimente.

Vai ajudar.

Descemos pro intervalo, nos alimentamos, mas teve uma hora em que o Phil veio na nossa sala avisando que a classe dele iria ser dispensada mais cedo então ele apenas nos chamou para matar aula e irmos junto. Eu queria muito mas tinha trabalho para fazer nas duas últimas aulas.

Então ele apenas foi pra sua sala (aliás, Phil, Lua e Clara são da mesma classe) e nos deixou lá, eu queria ter ido mas o fato de eu sentir que vou repetir este ano me fez ficar na sala mesmo. Fizemos o trabalho, ainda não entregamos mas fizemos grande parte dele.

O tempo passou e nos fomos liberados, fomos pra praça como sempre fazíamos e ficamos um certo tempo ali mas eu precisava ir embora pois minha mãe estava sem a chave de casa então eu tinha que abrir o portão para ela (além de que eu tinha treino).

Cheguei em casa e logo me arrumei correndo para ir ao treino pois eu estava meio atrasado. Fui ao treino, chegando lá, fui colocar minha chuteira etc etc mas descobri que eu tinha jogo mas eu estava sem o RG (não pode entrar em campo por um time no joseense sem o RG) e eu tive que correr pra buscar o meu aqui em casa.

Busquei, fomos pro jogo, ele se iniciou mas com o tempo, a partida se transformou diversas vezes pra mim.

De início, ela foi meio ruim pois começamos tomando um gol mas estávamos com o time incompleto.

Assim que chegaram os jogadores que faltavam, o time se acertou e conseguimos jogar de maneira decente.

Meu time marcou e empatou a partida, mas logo saiu uma falta para a equipe adversária, o jogador cobrou ela e eu fiz uma ótima defesa......me senti orgulhoso pois ela foi bem foda mesmo.

Meio minuto depois, eu falhei.

Tudo que acontece na minha vida, pesa muito em minhas costas.

O futebol, por algum motivo, me abala muito e eu apenas conseguia me sentir decepcionado comigo mesmo pois todo o esforço dos meus companheiros de time foo jogado no lixo graças a uma falha que partiu somente de mim......eu não deveria me afetar tanto mas não conseguia.

A partida terminou e o time apenas perdeu por eu ter falhado.

Estar decepcionado com si mesmo, é um do piores sentimentos que existem.

Você se põe pra baixo e se vê a deriva em um mar frio que te faz querer desistir.

Apenas desistir por sentir que causou problemas demais pra todos aqueles que se esforçaram ao máximo.

Fomos para casa e eu me mantive em silêncio por um bom tempo apenas pensando na falha que cometi.

Chego em casa, tomo um banho e me deito em minha cama olhando para o teto apenas me perguntando "qual o sentido do sofrimento ?", sinceramente, eu não sei.

Aprendizados poderiam vir de uma maneira que não nos destruisse assim.

Minha alma derreteu e se transformou em lágrimas que escorrem pelos meus olhos.

Me inundou de uma maneira destrutiva e peculiar por causa de seu estado.

Meu medo é apenas ser mal interpretado por aqueles que mais amo.