the Untouchable

Глава 13

Как мне ка­жет­ся, я со­вер­шенно бес­шумно под­ни­ма­юсь по лес­тни­це в свою ком­на­ту, ког­да при­хожу до­мой око­ло де­вяти ве­чера. Но на мгно­вение моя ле­вая но­га бук­валь­но сла­бе­ет, и я спо­тыка­юсь об пе­рила на са­мой пос­ледней сту­пени и чуть не па­даю, но удер­жи­ва­юсь, схва­тив­шись за те же пе­рила. Ра­зуме­ет­ся, та­кой шум не мог не прив­лечь вни­мания мо­их до­маш­них, и, воз­можно, я бы ус­пе­ла до­бежать до сво­ей ком­на­ты, за­переть­ся и рух­нуть на кро­вать, но я лишь за­мираю на мес­те, вслу­шива­ясь в ти­шину. Че­рез па­ру мгно­вений Алекс прит­во­ря­ет дверь и с не­пони­ма­ющей ми­ной по­казы­ва­ет­ся из-за нее. Как толь­ко он по­нима­ет, что это все­го лишь я, то скла­дыва­ет ру­ки на гру­ди и нак­ло­ня­ет го­лову нем­но­го в бок. Я пов­то­ряю его дви­жение ру­ками и стою, ожи­дая его слов.

— Это ты, — го­ворит он, ог­ля­дывая ме­ня с ног до го­ловы.

— Это я, — с глу­пой улыб­кой на ли­це го­ворю я и по­нимаю, что толь­ко что вы­дала, что пь­яна.

— Прос­ти, я ус­та­ла…

— Где ты бы­ла? Где был твой те­лефон? Ты мог­ла бы и поз­во­нить, — на­чина­ет Алекс.

— Я бы­ла с друзь­ями, прос­ти, что за­была пре­дуп­ре­дить, — быс­тро го­ворю я, на­ровясь на­конец-та­ки по­пасть к се­бе в ком­на­ту. Да­лее я ог­ра­ничи­ва­юсь ко­рот­ки­ми реп­ли­ками в от­вет на воп­ро­сы Алек­са по по­воду то­го, где же я все-та­ки бы­ла. И вро­де бы Алекс от­ста­ет от ме­ня, про­вожая взгля­дом до две­ри, но я слы­шу не­доволь­ный стон, ког­да я сно­ва спо­тыка­юсь на ров­ном мес­те. Хо­рошо, что Джен не ви­дит ме­ня сей­час.

— Я в по­ряд­ке, прос­то ус­та­ла, — го­ворю я, пря­чась за дверью на­конец-то.

На са­мом де­ле я не в по­ряд­ке.

Дей­ствие нар­ко­тика про­ходит и ос­тавля­ет пос­ле се­бя нас­то­ящую свал­ку чувств. Ес­ли два ча­са на­зад я ощу­щала се­бя са­мой счас­тли­вой, без проб­лем и уг­не­та­ющих мыс­лей, то сей­час я чувс­твую се­бя спу­тан­ной и жал­кой. Мне хо­чет­ся пла­кать, но в то же вре­мя, я по­нимаю, что не из-за че­го. Мне хо­чет­ся от­крыть ок­но и прок­ри­чать на весь квар­тал, но в то же вре­мя я по­нимаю, что мне не­чего прок­ри­чать. У ме­ня не кру­тит­ся в го­лове че­го-то оп­ре­делен­но­го. Все впе­ремеш­ку.

По­луча­ет­ся, в жиз­ни дей­стви­тель­но все за­коно­мер­но. Да­же ес­ли ты и чувс­тво­вал се­бя счас­тли­вым нес­коль­ко ча­сов, пус­кай да­же из-за нар­ко­тиков, то пос­ле ты бу­дешь грус­тить и уби­вать­ся из-за сво­ей ник­чемнос­ти. Ты не мо­жешь прос­то быть счас­тли­вым. Не мо­жет все быть так хо­рошо веч­но. По­том обя­затель­но бу­дет пло­хо.