I'M NOT AFRAID ANYMORE

Cap 9 - Jungkook - Não quero mais te machucar

Estava tudo muito estranho depois do que aconteceu, era como se eu tivesse achado que tinha feito a escolha certa ao dizer aquelas coisas, naquele momento, mas depois que eu o deixei lá, o sentimento de dor e culpa tomaram conta de mim! Junto com o choque e a vontade de me esconder novamente. "Agora o Tae sabe" e isso me assombra muito, eu confio nele e ele é um ótimo amigo, mas quanto mais pessoas souberem, mais é louco ter que lidar com isso. Sabe, você nasce e cresce com a certeza de que ser hetero é normal e tudo que foge dessa realidade, é algo estranho, é difícil se aceitar e aceitar que vc terá que lidar com a estranheza das pessoas ao se assumir. E é isso que mais prende as pessoas, porque além do processo de aceitação que é muito difícil, também tem o processo de aceitação das outras pessoas que vc ama, que tbm vão precisar passar por isso com você. E no fundo eu estou me importando com elas tbm, porque é algo tão pessoal e íntimo, que assusta pensar que outras pessoas vão descobrir e como elas vão lidar com isso, o que vão pensar sobre isso, se ainda vão ser as mesmas comigo! Tudo que eu mais queria era ser eu mesmo, mas ser de verdade, aceitando quem sou, me amando por ser assim e não achando estranho ter que lidar com minha própria realidade. Porque por mais que eu saiba sobre mim, de quem gosto, do que gosto e no fundo conheça minha sexualidade, mas esteja aprendendo mais sobre ela, eu tenho esse receio que me prende e eu só gostaria de não ter isso, de ser eu, porque as vezes o preconceito começa com a gente. E eu amo o Jimin, mas até quando será difícil amar ele? Até quando vou precisar esconder minhas verdades por medo? Eu quero ser quem eu sou e não me importar por ser assim. E eu admiro tanto as pessoas que se assumem, gostaria tanto de ter a coragem delas, mas sei que nunca é fácil. Existem muitas pessoas horríveis no mundo, que não sabem como lidar com isso, homossexuais sempre existiram, não é de hoje e eu gostaria que não fosse tão assustador para as pessoas aceitarem isso, porque tá tudo bem, né? Todo mundo deveria ser aceito do jeito que é, todo mundo tem que ser amado e respeitado da forma que é. E eu queria ser amado e respeitado da forma que eu sou. E eu quero que o Jimin não tenho o medo que eu tenho, nunca, pois ele é perfeito pra mim e não precisa mudar nada!
Não quero machucá-lo, mas sei que as vezes machuco, negando, fugindo, mentindo, me escondendo, tentando ser o que não sou, tentando não dizer que o amo, mas por mais que eu tente não fazer isso, eu faço, e ai atrapalho tudo que estamos construindo e tentando fazer dar certo. Estar naquele momento com ele, um momento íntimo e nosso, me fez bem, me causou sentimentos que nunca senti com ninguém, ele me causa coisas, cada toque, cada olhar, o sorriso dele com os olhos fechados, a forma como ele morde os lábios, a pele macia, quando ele passa a mão no cabelo e abaixa a cabeça envergonhado, quando passa a língua nos lábios enquanto fala comigo, as pequenas mãos, os dedinhos, sua altura, seu corpo sexy, as marcas do seu corpo, cada traço dele faz ele me causar coisas, coisas que nunca senti por outra pessoa, cada parte no Jimin o torna único e perfeito pra mim, e eu só queria beijá-lo na frente das pessoas e que elas não estivessem olhando como se fôssemos dois monstros. Queria poder tocar na mão dele, sem sentir que devo me afastar. Queria olhar pra ele, sem precisar desviar o olhar por pensar que estou sendo óbvio demais! Queria ouvir a voz dele sussurrando em meu ouvido. Queria dizer "eu te amo" e ouvir um "eu te amo ainda mais". Queria amar sem ter medo. Queria ser gay ou bi, sem ter que esconder... mas acima de tudo, queria ter o Jimin, porque ter tudo isso e não ter ele, é como não ter nada!