Renda-se 2

1+1+1=3 ❤️

Algumas horas depois, acordo do meu coma induzido por sexo, ouvindo o som da voz de Kate.

Kate: Droga… porcaria de pizza. Quem foi o idiota que inventou isso.

Esfrego os olhos para acordar e olho pela janela. Ainda está escuro lá fora, apenas algumas horas depois da meia-noite.

Kate está andando de um lado para o outro no quarto, esfregando sua barriga. Respirando rapidamente.

Bruno: Kate? O que está acontecendo?

Ela para de andar e olha na minha direção.

Kate: Nada. Volte a dormir

Geme suavemente.

Kate: Apenas uma indigestão.

Apenas uma indigestão?
É o que se costuma dizer antes de morrer.

Aí quando você se dá conta, o tio Morty está deitado numa maca no
necrotério por causa de um ataque cardíaco destrutivo, que ele nunca soube que estava tendo.

Não foi quando estava comigo, garotão. Rapidamente, pulo da cama, vestindo uma calça de moletom. Paro ao lado
de Kate, com a mão em seu ombro.

Bruno: Não seria melhor ligar para a médica?

Kate: O quê? Não… não, tenho certeza de que é apenas… ai....

Ela se inclina, segurando seu tronco.

Bruno: Ah… ai…

E um jato de água estoura entre as pernas dela. Parecem umas dez garrafas d’água
Nós dois ficamos lá parados. Bobos. Observando as gotas caírem da barra de sua camisola no tapete. Então, como uma cobra deslizando numa grama, a
realidade vem à tona.

Kate: Ai. Meu. Deus.

Bruno: Cacete.

Lembra daquela bexiga que falei?
Isso, aquela filha da mãe acabou de estourar.

Hee hee.
Whoo whoo.
Hee hee.
Whoo whoo.

Não fico estressado. Medo? Pânico? Isso é coisa de
perdedor.

E não sou um perdedor.
Então, por que as minhas mãos estão tremendo como se fosse um paciente com doença de Parkinson sem medicação?

Alguém já te disse que você faz muitas perguntas? Estou pálido, enquanto seguro o volante bem forte.

Kate está no banco de passageiros, sentada em uma toalha, aplicando todas aquelas técnicas de respirações que aqueles porcarias de instrutores hippies de
Lamaze nos ensinaram.

Hee hee.
Whoo whoo.
Hee hee.
Whoo.

Em seguida, no segundo gemido, ela grita:

Kate:Ah não!
Quase bato o carro num maldito orelhão.

Bruno: O quê! Qual o problema?

Kate: Esqueci dos pirulitos de maçã verde!

Bruno: Do quê?

Ela fala agitada, cheia de decepção.

Kate: Os pirulitos de maçã verde. Suas irmãs falaram que eles eram a única coisa que saciava a sede. Ia comprar alguns esta tarde, mas esqueci. Podemos parar em algum lugar para comprar?

Tudo bem. Parece que o bom senso da Kate deu tchau, então sou eu quem terá que ser a voz da razão. O que é um pouco assustador, considerando que estou preso por um fio aqui.

Bruno: Não, não podemos parar em porra alguma para comprar alguns! Está louca?

Os olhos castanhos enormes da Kate imediatamente ficam cheios de lágrimas. E me sinto como o cara mais idiota do mundo.

Kate: Por favor, Bruno? Só quero que tudo seja perfeito… e se eu quiser um pirulito durante o parto, e aí você sai para comprar um e aí tenho o bebê enquanto
você estiver fora? Você vai perder tudo ...

lágrimas escorrem por suas bochechas como dois riozinhos.

Kate: Não conseguiria suportar se você perdesse.

Por favor, tomara que não seja uma menina. Pelo amor de Deus, não deixe ser uma garota. Durante todo este tempo, estive rezando por um bebê saudável sem especificar um sexo. Até agora.

Porque se eu tiver uma filha e as lágrimas dela me dominarem igual às da Kate? Estarei totalmente ferrado.

Bruno: Ok, Kate. Tudo bem, amor. Não chore, vou passar em algum lugar.

Ela funga e sorri.

Kate: Obrigada.

Viro o volante para a direita, fazendo uma curva ilegal, e estaciono o carro no meio-fio em frente a uma loja de conveniência.