Buchbewertungen

Love and Pain

nadine_002_04, ich habe es noch geschafft, deine Bewertung fertig zu stellen.
Auch bei dir habe ich eher die Verbesserungsvorschläge aufgeschrieben, da dir das glaube ich mehr bringt, als wenn ich nur die positiven Dinge aufzähle.

Cover
Das Cover ist schlicht, bringt aber gut die Liebe zwischen den abgebildeten Personen und gleichzeitig auch ihren Schmerz rüber.
Vielleicht würde den Schriftzug aber nochmal etwas anders gestalten, da "love" und "pain"
so unterschiedlich sind, doch trotzdem irgendwie zusammengehören.
Vielleicht kannst du also eine ähnliche Schriftart verwenden, eine, die etwas verspielter und lieblicher ist, die andere etwas härter, das "and" könntest du neutral gestalten.
(Also "Love" (verspielt, lieblich)
"and" (neutraler Schriftzug)
"pain" (etwas scharfkantigere Schrift, die mit dem Schriftzug von love aber irgendwie in Verbindung gebracht werden kann)
Das ist jetzt natürlich nur ein Gedankenanstoß, wie du noch etwas mit der Schrift spielen könntest.)

Titel
Hier kann ich nicht wirklich viel anmerken, der Titel passt einfach gut, das merkt man schon direkt am Klappentext.

Klappentext
Dein Klappentext ist im Großen und Ganzen gut, er enthält alle wichtigen Informationen, zeigt Konflikte auf, was zum Weiterlesen anregt und die kurzen Sätze, die vermutlich aus der Geschichte selbst stammen, sind gut gewählt.
Nur ein paar Fehler habe ich gefunden. Da dies Leser schnell abschreckt, habe ich sie hier aufgeschrieben und dir Verbesserungen darunter geschrieben.

"Ich brauchte ihn, so wie man die Luft zum atmen braucht.
Das einzige Problem: Er brauchte mich nicht annähernd so sehr"

Du hast einen Punkt hinter sehr vergessen. Das ist im Grunde genommen nur ein kleiner Fehler und nicht so schlimm, stört aber den Lesefluss.

Im ersten Satz hast du ebenfalls einen kleinen Fehler. "die Luft zum atmen"
Das ist ein nominalisiertes Verb. "zu dem Atmen"
Hier wird atmen also groß geschrieben.

"Aber das Leben ist nicht einfach oder fair...es wird immer wieder Menschen geben die dich enttäuschen....verletzen....deine Aufgabe ist es,(...)"

In diesem Abschnitt hast du sehr viele Punkte gesetzt, obwohl du das alles als nur ein Satz ansiehst.

enttäuschen....verletzen...

Ich würde diese Stelle entweder mit Kommata trennen, dass es eine Aufzählung im Satz ist ( z.B.:
die dich enttäuschen, verletzen...
Alternativ:
die dich enttäuschen und verletzen...)
oder als einzelne Sätze stehen lassen (die dich enttäuschen...Verletzen...)

Das darauffolgende "Deine Aufgabe ist es" , würde ich an deiner Stelle definitiv groß schreiben, da es ein Satzbeginn ist, ebenso das "es wird immer wieder Menschen geben".

Es hat sich auch ein kleiner Kommafehler eingeschlichen:

es wird immer wieder Menschen geben die dich enttäuschen....

Hier muss es : "es wird immer wieder Menschen, die dich enttäuschen..."
heißen.

"Mia Parker, eine junge Frau, die in ihrem Leben bis jetzt nur enttäuscht wurde, das sie nun Gefühle für ihren arroganten Chef entwickelt, ist nicht gerade vorteilhaft...

Diese Stelle würde ich in zwei Sätze unterteilen.

Idee
Deine Idee ähnelt vom Grundgerüst her leider ein paar anderen Geschichten, da es einige "Arbeitsbeziehungen" auch in  anderen Büchern gibt.
Ich finde es aber gut, dass du noch einen Ex-Freund einbaust, der Schwierigkeiten macht und im großen und ganzen hat deien Geschichte noch ein paar weitere Aspekte, die sie von anderen abhebt.