Depressiv one

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__Ich werde geschimpft, weil ich laut war. Warum merkt man sich bei mir eigentlich nur meine Fehler...?
,,So was ist gefährlich. Verstanden?", ich nicke und verlasse den Raum, setze mich in eine Ecke und weine leise.
Worum es ging?
Meine ach so lieben Geschwister und ich waren heute bei unseren Großeltern, bei denen wir dann mit dem Auto wohin gefahren sind.
Zur Zeit habe ich ununterbrochen Kopfschmerzen und mir geht's einfach nicht gut. Aufjedenfall waren die beiden laut und mir hat's irgendwann gereicht. Ich hab einmal laut los geschrien, dass beide die Klappe halten sollen. Als ich Daheim war haben meine Großeltern anscheinend meinem Vater davon erzählt, dass ich einfach laut Rum geschrien habe.
Von meinen Geschwistern war nicht die Rede. Ich hab ja anscheinend wie eine verrückte im Auto Rum geschrien, ist ja nicht so, als würde ich einen Grund dafür haben.
Aber was solls... Meine Familie hasst mich, verabscheut mich und ja... .
Besonders meine Großmutter, sie hasst mich echt abgrundtief.
Beim Essen letztens habe ich ihr etwas gesagt, woraufhin sie mich mit einem desinteressierten ,Aha' und einem verabscheuenden Blick ansah.
Beim Essen in einem Restaurant haben wir einen Geburtstag nach gefeiert, dabei sind natürlich noch andere Verwandte gewesen.
Anscheinend dachte mein Großvater wirklich, dass ich taub wäre. Ich meine... ich saß vielleicht 4 Stühle weiter und konnte alles mithören.
Kurz gesagt hat er mich als Handy Süchtige beschrieben, genauer möchte ich es nicht wirklich sagen, ich meine... sowas tut doch weh... Aber daran denkt er anscheinend nicht. Als Handy süchtig alleine ist es ja noch ganz ok, er aber beschrieb es so, als würde mein Handy mein ein und alles sein.
Meine Maschine, die mich am Leben hält, die ununterbrochen bei mir ist.
Um ehrlich zu sein bin ich auch etwas öfter am Handy, aber das auch wieder nur, weil ich dem allen nicht mehr zuhören will. Ich flüchte dann in meine Playlists und versinke in der Musik, ertränke mich darin. Bei den Kopfschmerzen habe ich mir geschworen das nächste mal aus dem Auto zu springen, statt jemanden beim fahren zu nerven. Wen kümmert's auch weiter?
Haha.
Niemanden.
Wer hätt's gedacht?
Ich hab einfach keine Lust mehr.
Ich werde nicht gebraucht, höchstens als Objekt behandelt.
Ich soll allen helfen, bekomme nichts zurück. Ich tue so viel und bekomme dafür schmerzen von anderen.
Ich redete mir ein, überhaupt noch einen Funken zu bedeuten, dann kommen die anderen und schütten Wasser über die kleine Flamme.
Ich muss Lächeln, allen etwas falsches vorgaukeln, während ich innerlich immer mehr sterbe und zerbreche.
Ich sehe gar keinen Sinn mehr zu leben, darüber hab ich mir im jungen Alter nie Gedanken gemacht. 'Warum leben?', das alles kam erst in der Grundschule auf. Als mich meine 'Freunde' verletzten, mein Vater weniger Zeit für mich hatte und ich keine schönen Momente mehr hatte.
Warum leben, wenn das alles auch ohne Schmerz noch schneller beendet werden kann?
Warum warten, bis man jemanden findet dem man vertraut, die Schnauze irgendwann voll hat und dich kaputt zurück lässt.
Warum auf noch mehr schmerzen warten? Bin ich denn nicht schon am Ende... ?__

So kam es zu meinem ersten Selbstmordversuch. Die Gedanken dachte ich damals, als ich auf dem Dach stand. Kurz bevor ich sprang.

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