Sono una persona estremamente insicura, non mi piace mai quello che faccio, e credo sempre che quello che faccio sia troppo poco. Questo mi porta ad essere fredda e a restare sola. Mi chiudo in me stessa e penso, penso fino a farmi male. Per quanto cerchi di non interessarmi del giudizio altrui, questo mi influenza fin troppo e mi sento giudicata anche solo quando chiedo un cappuccino al bar. Sono molto timida, alcuni lo scambiano per mancanza di interesse o freddezza, ma non è così.
Ho un problema ad esprimermi, non riesco a dire tutto quello che penso o provo a voce alta e anche questo mi distrugge. Quante volte avrei voluto correre tra le bracia di qualcuno e dire tutto quello che mi passava per la testa.
Non mi lascio mai andare, penso troppo e prendo troppe poche iniziative. Mi sento come se il mondo si aspettasse qualcosa da me, ma non ne fossi all'altezza.
Ho paura del futuro. Ho paura di fare scelte sbagliate, tanto che a volte ci metto una vita a scegliere, anche solo per il gusto del gelato.
Passo da momenti di eccessiva riflessione ad altri di follia.
Anche quando le persone dicono di tenere a me, per me è impensabile, non riesco a crederci fino in fondo, come se fosse impossibile tenere ad una persona come me.
Ho sempre paura di disturbare, di sbagliare. Penso troppo alle conseguenze e rimango ferma dove sono, senza rischiare, anche se a volte lo vorrei tanto.
Mi sento fuori posto, inadeguata, non mi vado mai bene. A volte mi sento misantropo ai massimi livelli, non sopporto nessuno, ma avrei tremendamente bisogno di sentirmi meno sola.
Non so mai cosa rispondere quando mi chiedono se ho un libro, una canzone, un film preferito. Penso che ci sia qualcosa di sbagliato in me, dentro e fuori. Tutti dicono "è l'adolescenza".
Ma quanto dura questa adolescenza?? Ho bisogno di novità, di qualcosa che renda le mie giornate diverse, che mi dia un motivo per alzarmi dal letto.
Ed è colpa mia, io che non ho nulla di speciale, se non il super-potere di fare confusione.
Vorrei fregarmene di tutto e a volte ci riesco. Altre volte meno. Vorrei sciogliermi, uscire dalle regole che mi auto impongo anche senza criterio e liberarmi da me stessa
