Geschichten

Best of.....Studium

Nach gerade mal 14 Semester neigt sich die spannende Studentenzeit (American Pie hat nicht gelogen :D) nun leider dem Ende zu. Eine Gelegenheit, einige Szenen daraus zu erzählen, die sich so oder so ähnlich zugetragen haben.

[aus berufsständischen Gründen wird auf Geschichten, die Patienten oder Leichen beinhalten, verzichtet]

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OP: *Haken fällt auf den Boden

Chirurg: Hebt den einer schnell auf?

OTA: Wollen Sie nicht lieber einen Neuen?

Chirurg: Was steril ist, bleibt steril, 

auch wenn es auf den Boden fiel.

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Chirurgin: Also zunächst wird mit der Klemme die Arteria unterbunden und dann vorsichtig eröffnet. Die schon freigelegte Vene wird angepasst und in End-zu-Seit-Technik - (hält kurz inne) weiß einer von euch jemanden, der einen Super Nintendo verkauft? Nein? Schade. Also, wo waren wir, End-zu-Seit-Technik mittels spezieller Gefäßnaht.

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Anatomie-Examen

Prof: Welche Organe begrenzen den Douglas-Raum?

D: Das Rektum, der Uterus und das Peritoneum parietale.

Prof: Und welches noch?

Tutor: Ich hab dir doch erzählt, dass man das beim Aszites punktiert!

Prof: Das kann man nicht nur punktieren, sondern auch fingern.

D: Ach so, die v-A-gina.

Prof: Herr Kollege, das heißt vag-I-na!

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Anatomie-Examen 2:

Prof: Wie nennt man das Fettgewebe um der Vagina?

Student: Weiß ich jetzt nicht.

Prof: Frau.

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Physiologie-Examen:

Prof (aus Italien): What are movable cells of  the lung?

D: Neutrophil Granulocytes.

Prof: Wrong, the correct answer is white blood cells.

Anm: Neutrophiler Granulozyt ist der Fachbegriff für Weißes Blutkörperchen.

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Psychiatrie-Vorlesung, Thema Sucht-Erkrankungen:

Prof: Bei Alkohol immer wichtig, wo Patient herkommt. Hier in Österreich, fünf Bier am Tag ist Alkoholiker. Aber bei uns in Russland, das ganz normal. 

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Gynäkologie-Vorlesung. Thema Hormonelle Verhütung:

Prof: Gibt es noch irgendwelche Fragen?

Studentin: Ist das schlimm, wenn man die Pille-danach öfters als drei mal nimmt?

Prof: Frau Kollegin, ändern Sie bitte Ihren Lebensstil!

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Praktikum Neurologische Untersuchung:

Prof (zeigt Untersuchung am Studenten): Sie streichen mit dem Reflexhammer hier hinüber, worauf es zu einer Streckung im Gelenk kommt.

(das Gelenk des Studenten beugt sich)

Student: Das passt jetzt nicht ganz.

Prof: Oje, das deutet jetzt auf eine schwere Erkrankung hin, bleiben's bitte nach dem Praktikum noch da.

Student (geschockt): Scheiße, echt jetzt?

Prof: Haha, nein, verarscht!

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Gerichtsmedizin-Praktikum:

Prof: Heute geht es um die Wirkung von Alkohol auf den Körper. Aber da dies ein Praktikum und kein Seminar ist, werden wir jetzt gemütlich ein paar Bier trinken und am Ende der Stunde unseren Alkohol-Pegel messen.

--> best praktikum ever

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1. Semester, 1. Vorlesung. Damals noch in München:

Prof: Guten Morgen, werte Kollegen. Wer von Ihnen stammt denn aus Bayern?

(von den ca. 300 Anwesenden melden sich etwa 10)

Prof: Zefix, wieso bin i heid eigentlich afgstandn.

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Sekretariat der Uni:

D: Ich würde gerne die Diss einreichen.

Sekretärin: Geht nicht.

D: Wieso ned?

Sekretärin: Weil heute Freitag ist. In der Vorlesungsfreien Zeit werden studentische Angelegenheiten nur am Mittwoch bearbeitet.

D: Aber einreichen werd is wohl können.

Sekretärin: Ja aber erst am Mittwoch.

D: Ich fahr doch ned extra 1000 Kilometer um Ihnen den Wisch auf den Schreibtisch zu legen.

Sekretärin: Sie müssen sich an den Zeitplan halten. Wenn Sie als Arzt um 14 Uhr (O-Ton!!!) Dienstschluss haben, werden Sie ja auch keinen um 16 Uhr behandeln.

Ohne Worte....... 

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Arztzimmer. Alle sind vertieft in Papierkram:

 Ärztin (singt plötzlich laut): Wer wohnt in der Ananas, ganz tief im Meer? Spongebob Schwammkopf!

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Gerichtsmedizin-Praktikum 2:

Prof: Jede Zweier-Gruppe bekommt ein Tuch mit einer Flüssigkeit drauf. Findet bitte raus, um was es sich handelt.

D bekommt schwarzes Tuch mit weißem Fleck

D: Bitte lass den Sperma-Test negativ sein......Fuck!

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OTA: Maaaan, heute operiern wir mit Dr XY.

D: Was is so schlimm an dem?

OTA: Der is ganz nett, aber er kann sich nur konzentriern, wenn er Rivers of Babylon von Boney M hört.

-> ungelogen 5 Stunden lang Rivers of Babylon in Endlos-Schleife 

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Genetik-Vorlesung:

Prof: Lactose-Intoleranz können Sie mittels Gentest diagnostizieren. Oder Sie lassen den Patienten ein Glas Milch trinken und fragen ihn, ob er Bauchschmerzen bekommt. Aber das ist nicht so lukrativ.

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Narkose-Einleitung:

Anästhesist: Und, wie is bei der Intubation gelaufen?

Assistent: Wie mit der Freundin gestern Nacht. Aus Versehen ins falsche Loch rein.

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