23 dias

Depois dos 23 dias

Um mês depois

Amber POV:

Agora esse vai ser o fim definitivo de tudo isso, a Ellye quis terminar logo, para não ter mais nada a ligando ao Andrew, é Andrew você foi muito idiota, mas eu não te culpo, você só deveria ser mais discreto com outras garotas.

Nos últimos dias eu tenho me sentido cada vez pior, tem dias que eu não me sinto tão triste, mas tem dias que a tristeza e a sensação de vazio em mim é tanta, que eu não consigo comer, conversar com alguém, fazer nada que eu goste, eu só fico parada encarando um ponto fixo. Isso com certeza vai piorar cada vez mais.

Sobre o Liam... Nos últimos dias não temos conversado tanto, apesar de termos nos visto pessoalmente varias vezes, foram 4 vezes até agora, finalmente fui na casa dele, foi muito constrangedor, na primeira vez nem olhei no rosto dele, tínhamos tido uma pequena discussão no dia anterior, e eu não consigo fingir estar tudo bem quando não está, e isso resultou em mais uma discussão.

Foram três, duas no mesmo dia, mas isso não tem significado agora. Só teve uma, a última, que eu lembro de tudo, porque a partir  daquele dia, eu percebi que é hora de deixar esse sentimento cair no esquecimento, é o melhor.

Esse sentimento, só tem me magoado e magoado ele e na minha concepção de amor, isso não é algo que deveria acontecer. Eu espero não estar tomando uma má decisão.

Ele me chamou pra conversar hoje, decidimos nos afastar, dá um tempo no que a gente tem, mas minha vontade foi perguntar o que nós éramos, apesar de tudo eu continuava vendo ele como meu amigo, iria continuar assim até os nossos problemas se resolver, eu sempre evitei conversas e qualquer outra coisa que o relembrasse os meus sentimentos. Fiquei bem triste em ter que nos distanciarmos, só não é pior porque estávamos fazendo isso nos últimos dias, eu sabia que isso aconteceria logo logo. Chegou a hora. É só dizer tchau, não é por muito tempo, é?
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A Abby tem tido muitos problemas com os pais e emocionalmente. E eu tenho tentado cuidar dela, mas do jeito que estou tem ficado impossível, assim como cuidar da Ellye, tivemos uma pequena discussão também, ela se irritou e eu fiquei mal por ter iniciado o assunto, mas era necessário e ela ver isso agora.
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Os dias tem se passado bem depressa, e então um mês se passou desde os 23 dias, todas as coisas continuam as mesmas pra mim. Isso não tem me incomodado. Os 23 dias ao todo foram divertidos, regados de confusão com meus próprios sentimentos e um misto de coragem e determinação, afinal falar de sentimentos não é nada fácil.

Os 23 dias é algo que vai me acompanhar pelos próximos meses, talvez anos... E em cada capítulo eu busquei algo mais divertido do que só meus sentimentos pelo Liam, eu vou me lembrar de cada parte dele por bastante tempo. E cada um de vocês caros leitores são bem importantes.

Não estou nem um pouco animada fazendo isso, afinal finalmente é definitivo, sempre esteve em nossos planos esse epílogo. E não, não haverá um segundo livro, se, somente se, finamente não sentirmos nada pelos ditos cujos e resolvermos que seria legal mostrar pra vocês como fizemos isso, poderemos pensar... Mas por enquanto, esse é o fim.

Agradeço as pessoas que nos acompanharam e não deixaram a gente desistir, apesar do resultado, isso foi bom pra gente. Gente se vocês quiserem que alguém saiba de seu amor, fale, o sentimento depois disso é melhor, porque quando a pessoa não sabe o sentimento é algo que te prende e dói.

Contar pra pessoa mesmo que você ache que vai levar um não, essa sempre vai ser a melhor opção, e não sofra por levar um não, as vezes a pessoa nem era tudo aquilo que você imaginou.

E nunca deixe de acreditar no amor, amores reais ainda existem, continue esperando pelo seu.

Beijos e abraços, Amber...

Ellye POV:

Se declarar realmente não é pra todos. Falar para a pessoa amada os seus sentimentos em relação a mesma é como derrubar o muro que você fez para não deixar ninguém ver suas fraquezas, mas após se declarar, parece que a pessoa consegue ver atrás do teu olhar, a tua alma e isso é realmente assustador. Ficar tão exposto assim para alguém é completamente assustador. Isso aconteceu com vocês também? Ou foi apenas comigo? Será que eu sou tão azarada ao ponto de só acontecer comigo? Não, não pode ser possível que apenas eu seja odiada pelos deuses....

Desejei várias vezes me tornar uma pessoa sem sentimentos. Várias vezes eu odiava sentir tudo e nada ao mesmo tempo. Me amaldiçoei por sentir. Seria tudo mais fácil se não sentisse nada, mas lá está hardim, me lembrando e recitando para mim que eu não deveria odiar todas as rosas porq uma me machucou, mas eu odeio as rosas, eu odeio a mim mesma por sentir tanto - e eu não tô falando do meu sentimento pelo dito cujo-.

Os 23 dias mudaram a minha vida. Agora se vocês me perguntar se foi para melhor ou pior, eu não irei saber como responder. As coisas estão muito estranhas depois dos 23 dias, a maioria das coisas continuam a mesma mas se alguma forma totalmente desconhecidas pelos seres humanos da terra, elas mudaram. E eu? Eu como sempre não sei o que fazer, o que não é nenhuma novidade kkjkkk.

Passei esse mês inteiro pensando no que fazer. Briguei várias vezes comigo mesma e com meus amigos por não saber o que fazer. Eu precisava tomar uma decisão, mas não estava preparada pra essa decisão, e pra falar a verdade, eu ainda não tô nenhum pouco preparada pra essa decisão. Eu prometi a ele que nossa amizade nao iria ser abalada, eu fiz uma promessa e estou a ponto de quebra-la, eu não posso ser amiga de uma pessoa que eu amo.. uau, eu não acredito que acabei de dizer que o amo... mas essa é a verdade, ele pode não ser o meu último amor, eu sei que ainda vou encontrar alguém, mas a verdade é que eu desisti disso... Eu desisti desse tal de amor..

A decisão que eu tomei terá consequências horríveis para mim, consequências que eu ainda não sei se vou suporta-las, mas essa decisão é pro meu bem, não é mesmo? Eu não sei.. Tomar essa decisão me machucou muito, eu lutei muito mesmo sem forças pra encontrar outra saída que não fosse essa, mas eu não a encontrei.

Querem saber qual foi a minha decisão? Eu irei me afastar dele. Aconteceu coisas depois dos 23 dias, coisas que me machucaram, coisas que me magoaram, coisas que eu não vou conseguir falar aqui, e essas coisas fizeram com que eu tomasse essa decisão, Eu realmente não sei qual delas me machucaram mais.

Os 23 dias foram realmente maravilhosos, apesar dos choros, risos, surtos e vontades de desisti e pular da ponte, eu nao me arrependo de nada que fiz.