أناني ؟ !
كيف أكون أنانياً بينما أدفن شعوري و اؤذي نفسي
كيف أكون أنانياً وقد تآكل داخلي من فرط الكتمان
ماذا إن اخبرتك أن في داخلي حرباً دامية بينما يكسو السلام ملامحي امامك
ماذا إن اخبرتك أن كل ما تجاوزته لم اتجاوزه وإنما يعج في افكاري
أنا لم ولن اخبرك أنني متعب .. أنني على مشارف البكاء ولا أبكي .. أدفن و أدفن و أدفن حتى اُدفَن .. الى ان أبلغ شعور الموت حياً .. الى ان اغرق وانا على اليابسة ... أغرق والجميع حولي
لن تمتد الايدي للمساعدة لانني أبدو دائماً بشكل الذي سينجو .. لانني اتظاهر بانني بخير بينما انا منهار في القاع وقد اِنهار القاع فوقي
أبدو بخير بينما أرجو ان اكون كذلك
كيف لشخص لا يطلب المساعدة أن يكون أنانياً .. كيف لشخص يفضل الموت على أن يعلم شخص بضعفه أن يكون أنانياً لا يهتم سوى لنفسه !
هل رغبتي في ان ابدو جيداً فكرة أنانية الى هذا الحد ؟
من كل جوارحي .. لقد ادرت شخصاً اخبره أنني متعب جداً لدرجة ان استلقي على قدميه وابكي بينما يربت على رأسي .. اردت ان اعانقه .. لكنه غير موجود .. محتاج اليه بشدة .. لا حَول لي إلا أن تخيلته في داخلي .. اعانق نفسي واخبرها انني متعب وبحاجة إليّ لأخفف عني .. اعانق وسادتي ابكي دون صوت او دموع .. ابكي في داخلي امزق قلبي و وجهي جاف بلا مشاعر وكأن لا شيء بي و بي ألف شعور لا يُقال
هكذا أبدو شخصاً أنانياً لا يُطاق ! حتى اقرب الناس إلي لا يشعرون بي حقيقةً .. لانني مدفون .. رميت نفسي في عمق مظلم لا يستطيع اي شخص ان يصل إلي او يعثر علي فيه ..
ولكن .. ألم يشعر أحد أنني ميت ؟ انه يتوجب عليه العثور علي ! ألهذه الدرجة تظاهري بالثبات متقن !؟
هذا مضحك ..
مضحك جداً ..
كثيراً جداً ..
أضحكني حتى سال الماء من عيني .. "شيء ما في لغتك يُسمى دموع" ..
هذا الشيء غير موجود في لغتي .. اظن انه شعور عميق يستحيل أن يتحول الى لغة .. هذا الشيء لا يخرج من عيناي إلا إن عبئته في داخلي لسنوات ثم بلغ عجزي عن اكمال حياتي ذروته .. لا يخرج إلا إن أصبح ثقيلاً جداً يمنع جسدي من التحرك .. من إكمال زحفي الذي يبدو مشياً ثابتاً ..
أستمر في تشجيع نفسي بقولي "اقم نفسك واشدد ظهرك .. أعداؤك يشاهدونك إيّاك أن تبدو ضعيفاً .. أصدقاؤك يشاهدونك إيّاك أن تبدو بحاجة إليهم قد يصبحون أعداءك يوماً ما"
ولهذا أنا لا أرى أحداً بجانبي .. لا يمكنني الوثوق بأحد أبداً .. أخاف من الخذلان .. أخاف من الندم .. لا يمكنني ان أستلقي على شخص حقيقي واخبره بأنني متعب وابكي .. هذا مستحيل ..
ليت التعب يظهر في ملامحي ولو لمرة واحدة ... اريد ان أرتاح ...
هذا قاسٍ جداً ..
لا يمكنك ان تستوعب كم ان عجزك و خوفك من الثقة وإفراغ مشاعرك أمر صعب وقاسٍ وكأنك رُميت في هذه المجرة وحيداً .. ولا يمكنك ان تكون غير ذلك بينما تتمنى من كل قلبك ألا تكون هكذا
قد أكون مصاباً برهاب إجتماعي ... ولكن طالما أن هذا الرهاب يحميني من الخذلان فأنا بخير
وفي ظل ذلك أصبحت نرجسياً لأنه لا بد لي أن اعوض نفسي عن كل الحب الذي افتقده ..
لأن كبريائي يمنعني من إظهار قلبي المهمش .. خذلت بما يكفي عندما أظهرت ذلك
نرجسي .. ليس لأنني مهيمٌ بنفسي وإنما لم يبقى لي سواني حتى أعشقه كما يحلو لي دون ان أخشى الخذلان .. لأنني وجدت الأمان بين يدي وكأنني سرقته من العالم أجمع .. لم أرَ الأمان خُلق مع البشر
أنا الشخص المزاجي المحكوم بالفهم الخاطئ دوماً و المتهم بالغرور لانه يصمت ... الذي يداوي نفسه ذاتياً ولا يلجأ لأحد حين يشعر بالحزن ... الذي ظن بأنه عندما غرق سيموت وبسبب هذا الغرق نجى ... الذي يعوي الجحيم داخله ولا يظهر في ملامحه سوى البرود والإتزان
أليس هذا رائعاً ~ كيف لا أعشق نفسي ! أم انني حتى نفسي لا يمكنني أن أحبها ؟
هل علي الموت لترتاح ؟ مُت أنت إن لم تستطع العيش معي في كرة أرضية واحدة
Sirius Ѽ
Yukiyama no Okami
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
أنت تقرأ
INTJ Transient Thoughts
De Todo# خواطر عابرة لشخص في هذا العالم .. -هذه الخواطر أكتبها لنفسي لافرغ طاقتي الخانقة غالباً والسعيدة أحياناً و سأشارككم بها عسى أن تلتمس شيئاً ما في قلب أحدكم ... قلب شخص وحيد لا يجد من يربت عليه أو شخص يريد أن يفلت قيود الحياة و يعيش في خياله قليلاً...
