the Blue eyes-V.l / blue vs. brown

2. XXS si Bleo se intorc?

-Obama zice ce? rabufnesc coplesita de multitudinea de informatii. Defapt, era una si faptul ca el imi e tutore. Si inca una. Mama e la inchisoare.

Probabil, majoritatea copiilor ar incepe sa tipe si sa planga pe aici spunand ca mama lor e nevinovata, dar reactia mea nu a fost nici pe aproape de a lor. Stateam intr-o pozitie turceasca pe covorul ieftin din biroul directoarei, incercand sa scap de informatiile prezentate, prin umorul meu absolut jalnic.

Gastele care au salvat Roma de ce nu m-au salvat si pe mine, anunatandu-ma ca avea sa vina o bestiuta sexy care sa aiba grija de mine. Cine stie? Poate m-as fi epilat. Prost, dar as fi facut-o. Cel putin pe jumatate. Trebuie sa fiu originala, nu?

-Doamna Black, din cate am fost anuntat, Jessica a creat probleme la ora domnului profesor de matematica? Intreaba sexi-boy-on-the-beach. Da stiu ca nu suntem pe plaja, nu sunt chiar asa proasta, dar asa mi-a venit.

Cat timp femeiusca aia vorbea, eu am avut la dispozitie un sfert de ora -o ora in lumea mea- sa ma holbez la unicul Thor ce tinea servieta aia al naibii de sexi in mana ca ciocanul ala sau drujba cu care putea muta muntii din loc. Mda nici cu istoria greaca nu o am prea bine.

Barbatul din stanga mea arata absolut genial. Tutorele meu era intruchiparea sexului imaginar masculin, mai ceva ca Tarzan umbland prin copaci si luptandu-se cu tigrul ala. A nu, tigrul era in Carte Junglei. Ech nu cred ca are vreo importanta.

Ca veni vorba de importanta, prietenul meu imaginar 'Bleo' din Casa Foster pentru prieteni imaginari, care nu are nicio legatura cu ceva important isi face aparitia in capatana mea de brocoli. Apare cand are chef si din cate observ, tocmai ce s-a intors idn vacanta lui de un an din Malibu.

Stiu asta pentru ca isi scoate nisipul din pantofi cu nerusinate si-l imprastie prin camera frumos amenajata din mansarda mea ce tine loc creierului. Evident, acum ca Bleo s-a intors, a venit si agenta XXS care purta un costum negru din latex, mulat, scotandu-i sanii in evidenta.

Tin minte ca au incercat sa se combine de cateva ori, insa glumele jalnice ale lui Bleo nu cooperau cu dorinta sexuala a agentei XXS. Era o femeie cu pretentii mari, cam ca Taylor Swift, de aceea mi-o si imaginez ca fiind ea. Rareori o inlocuieste Miley, cand Taylor isi serveste ceilalti clienti. Da, e putin incurcat, dar bugetul era mic si faceau cu schimbul. Ideea comisiei de agentie sexuala democratica. (Numele nu are sens, stiu, dar nu e vina mea. Partial.)

Dupa trancanitul neincetat al directoarei, care m-a surprins cand am realizat ca intradevar a incetat -pauza de efect, poti sa razi de prostia mea- m-am pomenit cu o privire usturatoare a bestiutei. Nu stiam daca s-o interpretez ca fiind 'Ai dat de belea' sau 'Abia astept sa te fut'. Evident am ales a doua interpretare cu ajutorul agentei XXS. Bleo nu ne baga in seama, a preferat sa se joace Angry Birds in stomacul meu. Si il injuram in momentul asta de toti zeii Olimpului.

Al meu tutore sexy m-a apucat de mana, indrumandu-ma afara si luandu-si la revedere de la zbarcitura. Am putut observa roseata din obrajii lasati ai corciturii cand bestiuta mea i-a facut cu ochiul si i-a inmanat numarul lui.

Ar trebui sa evit sa mai intru in probleme daca vreau ca libidinoasa aia sa stea departe de my-mother-fucker-sexy-boy. Am ras in sinea mea la imaginea cu salata aia rosie peste corpul de Adonis al tutorelui meu. Ca veni vorba de tutore, care o fi numele lui?

Poate daca nu ai mai petrece atata timp in Neverland, unde te crezi tu si ai fi mai atenta la ce se petrece in jurul tau, ai fi stiut. Ma mustreaza o voce inspaimantatoare ce venea ca un ecou dintr-un colt negru al mintii mele. Oh nu. Cum o fi scapat si subconstientul meu de acolo? Tin minte ca l-am inchis cu cheita temnitei duble si am inghitit-o, sau doar mi-am imaginat?

-Intra. Vocea groasa a barbatului Playboy ma scoate din transa. Eram la un pas in a ma supune ordinului sau, cand am realizat probabil cel mai maret lucru.

-Nu sunt javra ta! strig la el, punandu-mi mainile la piept. Mie nu mi se ordona nimic. Fac ce vreau. Spun cu incapatanare privindu-l cum incearca din rasputeri sa nu faca vreo scena aici. Privirea imi zboara insa spre masina din spatele lui, in care vroia sa intru si ca si in desenele cu Tom si Jerry, gura mi-a cazut in Infern salutandu-mi rudele.

Masina aia parca era scoasa din nu stiu ce catalog de chinezarii geniale. Neagra, imensa si curata. O masina perfecta pentru agenta XXS care deja isi inchipuia cateva scene probabil interzise in minim 58 de state, in masina aia adusa parca din paradis. Zici ca unul dintre bomboanele M&M s-a cacat si a iesit masina asta care arata apetisanta. Fara sa-l mai bag in seama pe Adonis care turba de nervi deoarece nu-l bagam in seama, am intrat de bunavoie in masina aia a lui Zeus.

Curul parca imi era ingropat in scaunul comod. O oglinda la nivelul ochilor mei imi reflecta entuziasmul si nu am putut sa ma abtin cand am vazut toate butoanele alea stralucitoare ce erau agatate de peretele negru.

Ca un copil de 15 ani, care sunt, am inceput sa apas toate butoanele entuzismata, cu o privire de Satana's job, asteptand reactia acestora, insa marea mea dezamagire cand am aflat ca nu se intampla nimic. Absolut nimic. Un aer diferit, dar foarte placut imi explora narile, dand de veste ca Adonis intrase in masina. O urma de zambet isi facu aparitia pe fata lui cand imi vazu dezamagirea din privire.

-Esti asa naiva. Oare de unde ai mostenit chestia asta? Mormaie in timp ce pune cheia in contact. Il injur pe sub mustati, adapostindu-ma din nou in Wonderland. Tipul nu avea sa reziste mai mult de o saptamana cu ea. Stia sigur si avea s-o dovedeasca. Agenta XXS si Bleo stiau de ce este in stare pustoaica cu gorile in cap si plante carnivore in stomac si deja tremurau si se rugau pentru sarmanul Adonis ce nu parea foarte in varsta daca omiteai cutele de pe frunte si cearcanele proeminente de sub ochi.