Yo También Estoy Aquí

7•Enviado

-Si vas a leerlo hasta el final, te sugiero hacerlo sin estar hablando con nadie (ese consejo sólo te aplica si de verdad te intereso de forma romántica). Hay algo dentro de mí que me dice que ni se me ocurra conocerte a profundidad ni permitirte saber demasiado de mí, llevo días dándole vueltas a eso y de verdad que no puedo soportarlo. Aún cuando al pensarlo me dije a mí misma que te heriré dándote a saber de esto, no puedo permitirme continuar así; cuando te dije lo de que necesito trabajar en mí, lo dije esperando que te dieras cuenta de que conmigo no vas para ningún lado. Porque es real, necesito trabajar en mí y alejarme de las personas que de por sí son negativas, porque mi autoestima y negatividad es tan jodidamente mala que pueden haber mil personas diciéndome todo lo bueno que hay en mí y te lo juro, juro que no me creo ni una puta palabra. ¿Por qué? Porque desde siempre sólo he visto todo lo que necesitaba mejorar en mí, odio que me comparen con alguno de mis hermanos y es lo primero que hago yo misma. Me la paso comparandome con Joss -uno de mis hermanos mayores, sólo nos llevamos 10 meses- muy a menudo, porque en comparación a él, yo no soy nada. Él siempre ha sabido lo que quiere para su vida, yo siempre he dudado hasta de mis hobbies. Él no se pone límites y busca cualquier forma para que mis padres le dejen hacer lo que él quiere y desea, yo al primer "no" me estoy dando por vencida y no vuelvo a tocar el tema. No tiene miedo a conocer gente, enamorarse y que al final todo se acabe, igual se levanta y sigue adelante; ¿y yo? Yo le tengo miedo a todo, hasta a respirar. A lo único que no le tengo miedo es a la muerte y porque me da igual, no puedo decir que quiero morir, pero si estoy cruzando la carretera y un auto viene a toda velocidad hacia mí, créeme cuando digo que lo menos que haré es correr para salir del medio. Me quedaré ahí esperando el choque, preguntándome si moriré o caeré en un coma. Si alguien llorará por mí o si dirán que ya era hora de que me sucediera algo así. Si habrá alguien que diga "ella no se salió del medio por estar en shock, realmente le importaba una mierda dejarnos a todos atrás". Y volviendo el tema principal, realmente me siento hasta sofocada. Sofocada por tu negatividad porque estoy hasta harta de la mía y quiero dejarla atrás, me siento como si intentara dar un sólo paso hacia adelante y alguien desde atrás coge y me abraza impidiéndome conseguir lo que realmente me hará bien. Y no, no puedo permitirme quedarme estancada en el mismo lugar durante lo que me resta de vida. Porque como ya te di a saber anteriormente, yo quiero progresar. Quiero superarme y llegar a sentirme orgullosa de mí misma, poder decir con una sonrisa honesta que al fin he enterrado todas esas cosas negativas que me frenan. Que me inundan de miedo hasta el punto de querer encerrarme en el baño para llorar y no ser descubierta, porque así es como me ponen todos mis pensamientos. No puedo permitirme estar desocupada por el mero hecho de que me pondré a pensar en las mil y un razones por las que debería quitarme, me pongo a llorar y a juzgarme a mí misma. Le impido a los demás ayudarme o siquiera demostrar preocupación por mí porque ya me siento un estorbo, una piedra en el camino de los demás. Y por favor no, no me digas que no lo soy porque así es como me siento y no te voy a creer absolutamente nada de lo que digas. Ahora mismo que estoy escribiendo esto, me siento con unas ganas terribles de añadir al principio que ni se te ocurra pedir perdón o a decirme cosas buenas de mí. Porque vas a gastar tu tiempo en vano, nada de lo que digas o hagas me hará pensar que yo soy la que está equivocada. Ya han habido dos chicos que han intentado cambiar eso en mí y el único que lo logró durante el tiempo que estuvimos juntos, lo empujé fuera de mi vida porque estaba volviendo con mi negatividad. Estaba volviendo a pensar que él conocería a alguien mejor que yo algún día y me cambiaría por ella, esa chica que vale mucho más que yo. Aunque todas valen más de lo que yo, mientras yo valgo un centavo, las demás valen trillones. Y no, no estoy exagerando. Ejemplo, Koko sí que sabe valorar lo mucho que alguien se preocupa por ella y yo, bueno, me harta hasta el que me pregunten si estoy segura de estar bien. Porque el que me pregunten eso implica mentir otra y otra vez hasta que dejan de preguntar, yo nunca estoy bien. Puedo estar muriendo de la risa y aún sentir el corazón hecho añicos, estar rodeada de personas que me agradan y sentirme completamente sola. Puedo estar con amistades y por tan sólo un mensaje, una mirada o una carcajada proviniendo de alguien que me está mirando, siento que me cuesta respirar y mi corazón comienza a latir sumamente rápido al punto de que me pongo nerviosa y hasta comienzo a temblar. Mis manos parecen no querer atender mis pedidos y mis piernas parecen estar enterradas en arenas movedizas. No se mueven y mucho menos logro siquiera flexionar la rodilla, no puedo hacer absolutamente nada. Así que sólo me quedo ahí, en ese trance que luce infinito hasta que alguien logra hacerme entrar en razón. Y dato curioso, sólo 3 personas han logrado eso: mis padres y un ex. De ahí en fuera, nadie lo ha logrado, ni siquiera Koko. Aunque estando con ella no he pasado por eso, y tampoco es como si la viera muy a menudo así que no cuenta. Si has llegado hasta aquí, gracias por hacerlo aún cuando posiblemente no te ha hecho bien...- envío el mensaje soltando un gran suspiro

Necesitaba hacerlo, necesitaba sentir que tengo una carga menos. Que no le estoy ocultando nada y que no lo estoy ilusionando, aunque nunca le di razones para pensar que algo emocionante sucedería entre nosotros. Ahora sólo me toca meterme a la cabeza que ese amor que dice sentir, es sólo él confundiendo las cosas, ¿cómo diablos te podrías enamorar de alguien cuando sólo le has visto dos veces y ni le conoces lo suficiente? Exacto, es una completa insensatez.

Anabelle Morera