هشام 😴😴امممم ماعارفة والله اقول ليكم عنو شنو وشنو 💔، بس هو الشخص القاسي داك البتعمد كل يوم يضربني، وبقي حاجة كدا مامفهومة 💔💔زي المريض النفسي، مرات يكون كعب معاي لأبعد الحدود 😴😴ومرات كويس لأبعد الحدود🙆♀️🙆♀️ومرات خالص مابجي البيت ويبيت برة، طبعا دا كلو كان بحصل وانا بس خشمي عندي لابسألو جيت من وين ولاحتى مشيت وين💔😣😣ماكنت ناقصة ضرب اكتر من كدا، كنت بالليل انوم جمبو النفس دا يغلبني، واكون كاتمة على نفسي، وجسمي كلو يرتعش من شدة الخوف، بقيت ماطمن خالص وهو نايم جمبي💔😣😣😣واليوم البكون فيهو بايت برة كنت ياداب بطمن والنوم مرتاحة اني الليلة حأسلم من يدو😌😌😌اعدا فقط من كلام امو الكنت بسمعو زي الكأنها قعدة جوة اضاني وبتتكلم😣💔💔، وليد قرابة الأربعة سنين كدا ماسمعت عنو حاجة، كان آخر عهد لي معاهو لمن ضربت ليهو قبل عرسنا بي يوم💔😣ووريتو القرار الرسيت عليهو، 😣😌💔مع انو ماوصلني من أخبار بس كنت حاسة انو متألم شديد على بعادي، وانو لسة من جواهو عايزني 💔😌😣😣، كل مرة افكر فيهو، ارجع وانتبه لي نفسي، وانو البعمل فيهو دا عيب، دا شنو كمان متزوجة وبفكر في راجل تاني، 😴😴بس حبو خالص ماعايز يتمسح من قلبي، وكنت بحس اني بالجد مازلت بحبو😴😣😣، ومرات اقعد ابكي والوم في نفسي لاني اتخليت عنو، وهو عمل المستحيل عشان يظفر بي 😣😴😴💔، انا وهشام طولنا مع بعض وللان ماظهر على حمل، هشام كم مرة سألني وكنت بمشي اكشف، بس ماظهر على شي، بقى يزن على بالموضوع يوميا 😴😴حتى امو بقت تتدخل، وتتحشر في خصوصياتي معاهو، كنت خايفة شديد اني اكون مابخلف، وتبقى لي مشكلة جديدة 😴😴كفاية المآسي العشتها للان، ما كان عندي استعداد اتقبل صدمة تاني😴💔، حتى قبل ما نمشي الدكتور ونتأكد لو كان عندي شي ولالا، مرت عمي كانت بتطعني بالكلام، وتقولي، خسارة عرس هشام ليك لالقي جنا ولا لق اي حاجة 😴😴، يوماتي كنت يعاني، والشعور دا مابفهمو الا العايش الحالة، ومر بين نفس الموقف في حياتو، احساس انك مابتخلفي😴من نظرة المجتمع كان زي وصمة العار بالظبط، وزي الكأنك ناقصة حاجة وختفضلي ناقصة لحدي ماتجيبي اولاد 😴😴😴والمجتمع يبدأ يطلق عليك وصف(عاقر) دي الكلمة الوحيدة الممكن بالجد تكسر خاطرك، وتخليك تتمنى الموت بدل الحياة، وحتيمعيها كتيرة، واي زول تشوفيهو، حتى لو مانطق ليك بيها😴💔💔من عيونو حتقريها، ومرت عمي اول من أطلق على اللفظ دا وحفظتو لي بي جدارة😴😣💔💔، انا كنت بتألم شديد واقعد ابكي، ماف زول ساي احكي ليهو همومي أو اوريهو انا حاسة بي شنو💔😴😴😴، حتى هشام بس افتح خشمي يلم فيني ضرب لحدي مايتعب ويوقف براهََو😤، تعدي ايام يشيل ويضرب فيني، وتاني يرجع انسان طبيعي😴😴كنت بستغرب فيهو شديد، وماقادرة افهمو بالظبط، ولاهو عايز يرسى لي ع شي معين عشان اتخذ قراري النهائي واحكم عليهو لو كان هو بالجد كعب ولا كويس والعندو جوانب سيئة وواحدة كويسة، وانا برجح الأخيرة 😴😴😴💔كنت اشيل واحنس فيهو نمشي نعمل فحوصات بدل الشي الحاصل دا💔😴وامو تشيل وتتتهم فيني😴💔😣😣، وانا ماعندي ذنب في شي، كان كل مااجي ليهو السيرة يرفض، ويحاول يضربني ويالله اهرب منو، استمريت كتير وانا بحاول اقنعونو، نمشي الدكتور، لحدي مالله هداهو، ويوم بالمساء كلمني بي موافقتو😴😴💔💔، اليوم دا كلو ما نمت، وشغالة افكر ساي، واقول في شنو، 💔😴😴حيحصل شنو لو كنت بالجد زي ماقالت مرت عمي عاقر واني ميؤس من حالتي، ياربي هشام حيكون موقفو ناحيتي شنو😴💔وهو أسى ماقعد يرحمني، حيعمل فيني شنو، لو طلعت النتيجة ايجاب وطلع ظنهم فيني في محلو😔😔كنت خايفة شديد، والليل كلو اشيل وافكر، قدر ماغمض عيني افتح تاني، وابدأ افكر من اول وجديد، ماارتحت في نومي خالص 😔💔😴شغالة اتقلب في السرير، ومنتطرة متين الصبح يطلع عشان نمشي الدكتور وارتاح من الهم الشايلاهو في قلبي دا 😴وألقى جواب يطمني حبة، صحيت الصباح وكنت متوترة شديد، حتى ما شربت الشاي، وما كان عندي نفس لي حاجة، لبست سرعة سرعة ومشينا المستشفى 😴💔💔💔😔وصلنا وانتظرنا حبة، 😔💔😴بعدها دخلنا على الدكتور، وكتب لينا فحوصات، هشام بي دورو عرضت عليهو مختصر الموضوع وهو كمان بفحص عشان لو في مشكلة نتعااج، كان رافض وبقنع فيني انو كويس وماعندو شي (مشكلة المجتمع دايما بختو العيب في البنت، وبنسو اَنو الراجل دا كمان انسان وممكن يكون هو العندو العيب والبنت ماعندها مشكلة) ، ماعلينا المهم بعد تحانيس هشام وافق وعمل الفحوصات ، قعدنا منتظرين النتيجة عشان تطلع، انا كنت خايفة شديد😴💔💔بس هشام كان قمة في العادية وعلى طبيعتو، بعد انتطار طويل، طلعت النتيجة، والدكتور نادي علي هشام، ومشا معاهو المكتب، قعدو مع بعض اكتر من نص ساعة كدا، وانا قاعدة برة، يدي على قلبي، وكنت عايزة اعرف الحاصل شنو، وبس هشام طلع، جريت عليهو💔😴سألتو من كلام الدكتور وانو حصل شنو معانا، كان عادي شديد وبتصرف على طبيعتو وقال لي الدكتور طمنا 😴💔وقال ماف شي، وبأذن الله قريب حتحملي، بس لازم نجتهد حبة، زي ماقلت ليكم، طريقة كلامو معاي خلتني طوالي اصدقو وأصدق انو مافي شي 💔😴😔😔واطمأن، يمكن انا كنت عايزة زول يطمني بس مااكتر، سوا حملت فيما بعد او لا😴😴😴😴😴، هشام اتغير تغير توتلي حتى انا استغربت شديد😴💔، ماكنت عارفة السبب الخلاهو يتغير فجأة كدا😴، ويبطل يضربني، اكيد في سبب، يعني ما من فراغ، بين يوم وليلة يغير معاملتو لي كدا، كنت بقول احتمال عشان النتيجة طلعت إيجابية وانا ماعندي شي😴💔، بس النتيجة البتقول عنها دي بي عيني ماشفتها، وما بقدر أجزم بي صحة كلامو، لكن بعد دا كنت مصدقاهو، وما مدية نفسي فرصة عشان أوسع تفكيري، وابدأ افكر بي عقلانية حبة💔😴، بدل اقعد اطمن نفسي بي حاجة هي كانت بالنسبة لي مجهولة وماقادرة اتأكد من صحتها، بقى يقيف معاي في أي موقف، حتى بقيف ضد امو ويعارضعا😴💔💔، ويحاول ينفذ طلباتي دايما، وبس امو تبدأ تزل فيني، كان بتكلم معاها ووفقا عند حدها😌😤😣😣وانا بس واقفة بعيد ومصدومة، ومستغربة من الشي القاعد يحصل دا، وكيف هو اتغير فجأة وياربي الغيرو شنو؟؟؟؟؟؟!! 💔 أسئلة كتيرة كانت بتدور في راسي وانا مالاقية ليها إجابة، بس الكان بهمني الفترة دي اني بديت استعيد ثقتو من اول وجديد، وبطل يزلني ويعاملني زي الكأنك خدامة، ودي كانت أقصى طموحاتي في الفترة دي، اني استعيد حريتي😴😴😌وارجع أمارس حياتي عادي من غير ضغوطات، بس الشي الوحيد الابا يتنازل لي عنو، انو انزل الشغل، قدرت ماحاولت اقنعو ماقدرت وكل مرة كان برفص😌😴، دخلت حنين واسطة بيناتنا، وبرضو الحال على ماهو عليهو، رافض وخالف على يمين 😴😌💔، حنين وضعت وجابت تؤام بنات سمتهم أريج ودلال، كنت مبسوطة ليها شديد، وبتمني ربنا كمان يرزقني بي أطفال من هشام، حاسة انهم لو جو حيغرو حياتنا، وبس طالت مدة انتظارا وللان مافي اي مؤشر على الحمل، مرت عمي ماقادرة تقتنع انو هشام كدا من نفسو اتغير معاي، وبقي يعاملني كويس، وبدأت تتهمني وتقول لي انتي اكيد عاملة ليهو عمل 💔😌وقوى كمان، قدرتي تتملكيهو وتهليهو يقيف في صفك😌💔😌وانا يعلم الله ماعندي دخل في الحاجات وكنت في حالي، وانا زاتي مستغربة من حكاية تغيرو معاي ناهيك عن امو😴😴😴😴😴😴😴، هشام غيابو عن البيت بقى كتير، ومرات كان ببيت برة 😴😌، ابتديت أشك انو في حاجة حصلت، أو في مشكلة وهو ماعايز يكلمني بيها 😴، وبس يجي البيت كانت بتحيهو نوبات غضب، يقوم ينفعل فيني من غير سبب ويضربني، ضربت لي حنين كم مرة، وكل مرة كنت بشكي ليها من هشام، وانو ببيت برة كتير، وبتحجج بي انو عندو شغل، وانا بديت اشك فيهو 😴😴، وهي بس كانت بتعدي فيني، وتقول لي دي مجرد شكوك، ووساويس، ماتشغلي نفسك بيها، وانك بتهيأ ليك كدا، بس مافي حاجة من ال انتي بتقوليها😌💔😣اقعد مطمنة كم يوم كدا والشك يبدأ يراودني من اول وجديد، غلبتني الخيل زاتو اسوي معاهو شنو، اتكلم معاهو عادي واناقشنو؟؟؟؟ هو ماكان بديني فرصة، وطوالي يسكتني💔💔💔، ألجأ لي امو؟؟؟؟ دي كمان راجية فرصة عشان تتخلص مني، ولا امشي لي حنين افتح معاها الموضوع تاني؟؟؟؟ ماحأطلع منها بي شي، وختقعد تقول لي بطلي الشك الاتي فيهو دا وعيشي حياتك عادي💔😣😣😣😣، ما باقي ليها الا تقول لي انتي عندك مرض نفسي شوفي ليك دكتور ساي😣😴😴😴وهم ماقادرين يتفهموني وانو والله في حاجة حاصلة، بس شنو، انا للان ماعارفة ولازم اكتشفها😌😌😌😤😔🖐️ياربي كيف حالة وليد، وهل ياترى عرس ولالسة، ولالسة عشمان فيني، ومحافظ على وعدو انو ماحيتزوج غيري😴😴😴😴، من قلبي كنت بتمنى انو يكون انتبه لي نفسو، وشاف حياتو وكون ليهو أسرة، وكنت عارفة اني خأشيل ذنبو لحدي مأموت، وكل دمعة تنزل من عيونو حأكون انا المسؤولة عنها 😴😴😴😴، هشام بقى غريب شديد، ماف زول قادر يفهمني 😴💔💔، مرت عمي بتهمني اني عملت عمل لي ولدها حنين مصنفاني كمريض نفسي 💔😴😴ولازم اشوف لي طريقة علاج، واخلي هشام في حالو، انا كنت عايشة في صراع ونزاعات داخلية مايعلم بيها الا رب العالمين😴😴😴💔💔💔💔،الحياة قاسية بي معنى الكلمة، 😴وحتى الوصف دا قليل عليها، ع قدر مابنشوف فيها اسوء حالات الذل والانكسار، وانطفأ الروح 😴😴💔،ماذا لو كان بيدنا أن نرسم حياتنا، وعلى أي نسق ستمضي 💔😴، لم يكن هناك أحد ليظلم نفسه، أو أن يقصر في طريق اسعادها، لو كان بأمكان كل شخص أن يمسك، قلم ويكتب قصتة حياته، التي هو بطلها😴😴😴💔لتعمد إلى تحسين الأشياء التي يهواها قلبة، ولو كنت انا من يقوم على أمر نفسي، واكتب لها قصص الحاضر التي تمضي في طريقها، لكتب نهاية سعيدة لي ول وليد، ولأبقيت ابواي واختي دلال بجانبي، ولكتب أن تحيا أريج حتى تمل الحياة، ولتمنين لحنين ايام تشبههعا ع قدر طيبة قلبها. ولتمنيت لها السعادة طول الحياة❤️، ولم أكن لأجعل لهشام نصيب في قصتي💔، ولتعمدت أن تموت زوجة عمي، اسوء ميته جزاء على مافعلته به، ولما جعلت لهشام ولو وكن قصير في كتابة قصتي، ولمحوت احرفه قبل أن تتشكل وتكتب عن انسان لم يعرف قلبه لي يوما سوء الزل والإهانة 💔😴😴
يتبع...
