Trust Me...

Bonus

[ Плохая вещь в счастливых моментах в том, что в какой-то момент они заканчиваются ]

(ВНИМАНИЕ
Некоторые моменты я взяла из книги "Виноваты Звёзды" поэтому сори я тупая башка которая не умеет придумывать ничего сама)

От лица Ванессы.
Это было невыносимо. Каждая секунда хуже предыдущей. Мне страшно хотелось ему позвонить и посмотреть, что получится, кто ответит. За последние недели нам сократили время, которые мы проводили вместе в воспоминаниях, но это, оказывается, было ещё ничего. Я лишилась удовольствия помнить, потому что не осталось того, на пару с кем можно помнить. Потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, всё равно что потерять память, будто всё, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько дней назад.
(Кто заинтересовался в прочтении этой книги – она полностью опубликована на аккаунте kuc1cuck )

Я заглянула на стену на его странице в интернете. Множество сообщений, которые публикуются каждую секунду от незнакомых мне людей. Он не говорил ни об одном из них. Хотя может и сам не знал их, ведь у него было столько поклонников. Я листала все эти сообщения, наполненные абсурдным, глупым и бессмысленным текстом от людей, которые не знали его настоящего.

«Ты всегда будешь жить в наших сердцах, высоченный парень.»

Это меня особенно уязвило – как намёк на само собой разумеющееся бессмертие пока живых: Ты будешь вечно жить в моей памяти, потому что я никогда не умру! Теперь я твой бог, мёртвый юноша! Ты принадлежишь мне!
Вера в собственное бессмертие – ещё один побочный эффект умирания.

Подождите... «Побочный эффект умирания»?
Верно. Многие говорят, что депрессия – побочный эффект рака/какой-либо другой уязвимой болезни. Но рак/какая-либо другая уязвимая болезнь – тоже побочный эффект умирания.

Когда я увидела тело любимого человека... Мёртвого любимого человека. Я волновалась. Мне нравилось быть живой. Я за это держалась. Волнение – ещё один побочный эффект умирания.

Я скучаю по времени проведённому вместе. Времени из детства, когда всё было хорошо и никто не знал о проблемах и бедах. Ностальгия – тоже побочный эффект умирания.

Итого, что мы имеем: 1) Вера в собственное бессмертие; 2) Депрессия; 3) Любая уязвимая болезнь; 4) Волнение; 5) Ностальгия. Всё это – побочные эффекты умирания. Но не есть ли и сами люди побочным эффектом умирания? Мы все рождаемся ради чего-то. Все идём по своему пути, развиваясь каждый в своих сферах чтобы... Умереть? Как бы что не происходило, что бы мы не делали, в конце – мы умираем. Из этого можем сделать два вывода: а) Терпение и труд – также побочные эффекты умирания; и б) рождение и жизнь – точно такие же побочные эффекты умирания.

Так зачем тогда жить? Вот просто зачем? Мы все потеряем что-либо в своей жизни: Друзей, родителей, домашнего питомца, любимого человека... Мы потеряем их. Так ведь можно не делать их смыслом жизни, чтобы потом не страдать. Можно просто не жить. Нет, тут не имеется ввиду смерть, вовсе нет. В данном контексте я хочу сказать, что мы можем дышать, ходить, говорить, двигаться, но это значит просто существовать. Все хорошие моменты заканчиваются, если они вообще были. Если это не глупые фантазии, не иллюзия.

Было давно за полночь и я не знаю, что двигало мною в тот момент, видимо, я окончательно сошла с ума. Схватив ручку и кухонный нож не самой большой длинны, я пошла в свою комнату и села за письменный стол.

«Привет ребята,

Если вы читаете это, то значит я уже мертва. Так много не сказанных слов, не выполненных действий, не сбывшихся ожиданий и надежд. Я вас люблю, всех, безмерно. Хотела бы написать письмо каждому, но времени в обрез. Прошу, не наделайте глупостей. Я просто не привыкла жить в мире без Пэйтона Мурмайера.

❤️»

«Здравствуй, Габриэлла Мурмайер.

Может ты меня и не помнишь, может зовут тебя и вовсе не так, но помни, что твой отец, Пэйтон Мурмайер - безумно гордиться тобой. Оттуда, с облаков мы смотрим на тебя лишь с улыбкой»

Всё как в тумане...
Нож.
Кровь.
Острая боль в животе.

Забавно, что последние мои воспоминания были не о дочери и её будущем, и не о Пэйтоне, а о футболке, хотя... Я умру, смысл париться. Нож практически по середине моего желудка совсем не давал двигаться, поэтому моё тело практически мгновенно оказалось на полу. Всё это вызывает лишь улыбку на лице.
В: - Забавно, последние слова... Могу сказать бред никто и не услышит - прохрипела я и усмехнулась. Взяла диктофон и включила запись. - Э-э-эй я тут умираю, представляете? Посмотрите пожалуйста мой любимый сериал, который никому не нравится - «Всё тип-топ или жизнь Зака и Коди» всем пока... - дальше лишь тишина и потеря сознания с ножом по середине живота. Весело.

Пэйтон.

Я люблю тебя.

До встречи.