One-shot2 |yuri Mlp|

Solo necesito sonreír.

¿Han sentido que no importa que hagan siempre serán inútiles para cualquiera que ocupe su ayuda?

Si me conoces en persona pensarás rápidamente que soy una de esas personas que no tiene preocupaciones, que sonríe a la vida, que no toma nada con seriedad y puede ser rápidamente amigos de cualquier persona.

Pero no podrían estar más equivocados, siempre tengo miedo de como actuó. Mi mente no se detiene y siempre me orilla a pensar que todos a mi alrededor se burlan de mi, piensan mal de mi o me odian.

Eso incluye a mis amigos. Y me odio por eso.

Se supone que si son mis amigos es por qué me han demostrado que puedo contar con ellos, que me aceptan como soy pero.... ¿Cómo hago para que estos pensamientos de odio hacia mi desaparezcan?

Me siento inútil, impotente y estúpida cuando no sé cómo reaccionar ante una situación.

Si veo a mis amigos mal o tristes hago lo imposible para hacerlos reír, eso incluye humillarme, pero cuando están en un estado similar a la depresión... Yo no puedo hablar, no puedo actuar... Solo los puedo ver y abrazar... No puedo decir palabras sin soltar una que otra estupidez..  y lo odio.

Se por ellos que me quieren y me aprecian.... Pero yo me detesto, detesto cada parte de mi cuerpo y deseo morir.

Siento no encajar en ningún sitio, incluyendo a mi familia. La única razón por la que me aceptan es por qué compartimos lazos sanguíneos, sino fuera así tal vez no me soportarán.

¿He considerado terminar con mi vida? Claro, innumerables veces he pensando que sería mejor terminar con todo este sentimiento de dolor y pesadez.

¿Que me detiene? Miedo, odio sentir dolor y eso es irónico. Me duele demasiado seguir viviendo.

¿Por qué no busco ayuda psicológica? Antes pensaba que no la ocupaba, toda mi vida me han dicho que soy una dramática exagerada que solo quiere llamar la atención. Lo creí.

Lo creí hasta que sentí mis lágrimas caer a mis muñecas antes de cortar por última vez mi piel. Antes de realizar algo de lo que tal vez me arrepentiría si sobrevivía.

La mayoría de las voces que resuenan en mi cabeza suenan como aquellos niños que me hacían burla cuando iba en secundaria.

¿Por qué no aprendo a amarme? En todo mi crecimiento me dijeron lo fea que era, lo tonta que era, lo inútil que era, lo innecesaria que era. Algunos de ellos, fueron de mis padres.

Creci sintiéndome miserable e inútil, pensado que lo único que podía hacer era intentar no ser una molestia para los demás.

Sonreía y aunque tuviera amigos en la escuela siempre tuve este pensamiento. "Ellos me abandonaron y dejaran de hablar una vez termine la escuela."

No me sentía importante... No creía que nadie fuera a quererme realmente.

Y sigo creyendo eso.

Siempre he escuchado que no puedes amar a nadie si no te amas a ti mismo. Pero no estoy de acuerdo. Yo he amado como nunca a personas que no me regresan mi amor, he dado todo de mi por ellas y no he recibido nada de su parte pero jamás lo espere. Yo no lo merecía o al menos eso es lo que siempre he pensado.

Una persona una vez me dijo que todo lo que sentía era una estupidez, que dejará de sentirme así y fuera feliz, que el había pasado por cosas realmente dolorosas entre otras cosas, y que yo solo había recibido una que otra burla de mis compañeros que no era nada.

Solo pude bajar la mirada y asentir. Esa persona fue mi padre.

He ido a talleres de ayuda emocional, me ayudaron a entender partes de mi que no entendía, pero el sentimiento de que soy una inútil sigue ahí, mi odio sigue ahí.

¿Por qué siempre estoy con el celular en la mano? Escapó de la realidad. Quiero olvidarme de mi y de lo que me rodea.

No tengo metas, no tengo rumbo. No sé qué hacer con mi vida o a dónde quiero llegar. Lo único que deseo es que las personas que apreció y amo sean más felices de lo que yo soy.

Lo único que me queda es sonreí y actuar como si no tuviera problemas.

Solo necesitaba desahogarme.

Lo siento.