Estaciones del amor

Joy: Decisiones

     Mientras tanto mi vida seguirá rutinaria y segura, la estabilidad me ofrece una paz que no puedo rechazar, además en mis charlas con la psicóloga me han hecho ver que vale mucho mi relación, que son pocas las personas que tienen algo tan especial que dure tanto, desde tan temprana edad, pienso seguir así, además tendría mucho que enfrentar si cambia mi relación, mi madre y sus conflictos y apegos a mi novio, parece más su hijo que yo, además todos mis conflictos personales que trato de ocultar, mis gustos sexuales no sé si serán del todo heterosexuales, siento cosas que no sé cómo manejar, pero sé que tendré muchos problemas para enfrentarme a eso, temo que ser como soy me deje sola, por eso por las mañanas me cuesta integrarme a este teatro al que llamo vida, porque en el silencio de la noche no puedo evitar pensar, antes de dormir, por más que trato de evitarlo, vienen a mi mente todos mis demonios, mis miedos, mis recuerdos del ayer, que no podré cambiar por más que quiera, ahí es cuando me encuentro sola, cuando Erick duerme, cuando siento que necesito alguien para hablar, cuando siento que tengo que cambiar, aunque no quiera, aunque durante el día llegue a olvidar todo lo que mi espalda lleva a costas, todo lo que pocos saben, pocos ven, el trasfondo de mi historia personal, mi madre la sabe, más trata de evitarla, ya que la de ella es peor, así estamos condenados todos a callar nuestros secretos mientras tratamos de olvidarnos, sabiendo en el fondo esa marca siempre irá con nosotros, a eso llego cada noche, no me siento lista para una relación a largo plazo, porque para querer a alguien tengo que aprender a quererme antes yo, y mis conflictos no están resultados, saben cuántas veces me he sentido traicionada a mí misma viviendo una vida que no quiero vivir, saben cuántas veces he sufrido pensando que merecía algo más que lo que me daba mi soledad y un celular a mitad de una casa vacía mientras mi madre trabajaba lejos de mí, saber que ni notaba que la extrañaba, por más que se lo dijera, talvez por falta de interés o por no saber cómo amar a una hija, el dolor de verla cada mes y que en ese día me gritara como si yo fuera la razón de su sufrimiento, reclamándome cosas que ella no me enseñó nunca, como si fuera un extraño al cual contrató para una tarea, sin pensar en mí, con la seguridad de que nunca le iba a contestar, y que para ella yo no escuchaba ninguno de sus insultos que lastiman mi corazón, al punto de no querer escucharla más, pero para ella yo no sufro, mi vida es muy fácil, es hermosa, no hago nada, estudiaré, me casaré y tendré una vida perfecta, ese es el error de la gente, subestimar los problemas de los demás, pensar que solo ellos tienen la vida difícil, por eso no puedo permitirme buscar más problemas, esperaré más tiempo, hasta que tenga mi propia casa y trabajo, cuando esté estable mi vida, me permitiré cambiar, yo sé que mi relación parece la de dos personas que llevan 40 años juntos pero prefiero evitar problemas, me siento mal por perder estos años, pero me cuesta mucho pensar en algo diferente a esto.